怎樣才能堅持改掉毛病?心理學上，對于“想太多”有個專屬的名詞：過慮（over thinking），，接下來我們就來聊聊關于怎樣才能堅持改掉毛病?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

怎樣才能堅持改掉毛病

心理學上，對于“想太多”有個專屬的名詞：過慮（over thinking），

指的是一個人過度焦慮，因為恐懼對一件普通的事做出諸多糟糕的聯想，以至于陷入了負面情緒的循環無法自拔，從而也喪失了各種行動力。

舉個簡單的例子：

男朋友今天一天都很沉默：他為什麼不說話→是不是因為上次的事在生我氣（妄下定論）→他憑什麼生氣，有事不能好好商量嗎（責備）→上次他....我都還沒...呢（翻舊賬）→吵架→為什麼他每次都總讓我難受（消極過濾）→我真是遇人不淑（貼标簽）→我不懂和伴侶相處（過度概括）→我不配得到愛情（責備自己）。

其實他今天沉默隻是因為湖人隊輸球了......

不僅是在親密關系中，在其他人際關系中也經常出現類似情況，

比如有些人因為過慮無法做決策：周末聚餐選擇A餐廳還是B餐廳，選A會不會有人嫌貴，選B會不會有人嫌遠？

比如有些人下意識把中立的态度诠釋為負面的态度：我剛才在發言的時候，小A沒看我，我動作是不是不自然，小B在玩手機，是不是在嘲笑我？

其實，所有想太多的背後，其實都是思維功能的失調。

換言之，就是大腦出現bug了，不可控制地抓住一些消極的信息，然後無視邏輯推理的規律，開始無中生有、憑空想象，結果就是搞得一天天的心裡很難受，折磨自己又折磨他人。

究其本質，是内在能量太低，

缺乏自信，把價值感依托于他人評價，所以經常患得患失，謹小慎微得觀察外在的反饋。

矛盾的是，在親密關系和人際交往中，這種過度思考反而不會讓你越來越受歡迎，想想你一次次的糾纏、解釋、追問、歇斯底裡，對方是不是已經開始煩你了。

想要擺脫，就需要學會自我覺察。

自我覺察的方法我在之前的回答裡寫過，就是每當發現自己有情緒的時候，記錄下情緒産生的時間、地點、情緒、事件、想法等信息，記錄的時刻和情緒産生的時刻越接近越好，堅持記錄。

這個方法的原理是，通過反複記錄情緒，讓自己逐漸形成在情緒開始發酵時就能夠意識到情緒的存在并将自己抽離出情緒、觀察情緒的覺察能力。

覺察能力越強，你能夠捕捉到的想破壞你生活、感情的負面思維就越多。

（沒看過自我覺察方法的同學可以先收藏本文，打開下邊的鍊接補補課，再回來接着看下面的内容）

哪些事做起來無聊但堅持越久意義越大？

自我覺察能力提升上來了之後，就需要對自己進行自我分析，找到那些不合理的思維習慣，标記分類，并反駁。

常見的會導緻消極情緒的不合理思維有負面诠釋、災難化、非黑即白、自我否定。

一、負面诠釋

情境：剛剛發信息給男朋友，他過了兩小時都沒有回複

負面诠釋：他一定是找别的女生約會去了，兩個小時，怕是房都開好了吧

行為：奪命連環call

男朋友回信息了：“剛剛在忙，怎麼有事麼？”

陰陽怪氣地回複：“喲喲喲，大忙人還屈尊降貴回我信息呐”

男朋友：“？？？哪又搭錯筋了”

糾正方法：

①覺察到自己的憤怒情緒并找到想法（前文的自我覺察内容）

②标記為【負面诠釋】，即凡事都往壞處想

③反駁：有可能是在學習或工作，也有可能是在玩遊戲，或者跟父母長輩說話不方便聊天，也有可能是想自己一個人待着

二、災難化

情境：因為男朋友沒及時回信息，跟男朋友吵架了

災難化：完了他一定要跟我分手了！沒了他我可怎麼活啊！

行為：“我錯了我錯了你原諒我行不行别生氣了我以後一定不亂發脾氣嗚嗚嗚我真的知錯了你要是氣消了就打電話給我吧你怎麼還不打電話給我你是不是想分手了嗚嗚嗚我錯了你别這樣......”

男朋友回信息：“别煩我”

繼續祈求：“我真的知道錯了我不該亂發脾氣的你知道我這個人就是敏感容易多想嗚嗚嗚你别這樣我好難受嗚嗚嗚”

糾正方法：

①覺察情緒和想法

②标記為【災難化】，即把一件小事當成涉及生死的大事

③反駁：我隻是發了下脾氣，等他氣消了好好道歉就行，現在主要是得反省預防再有類似情況；要是我隻是發下脾氣他就分手了，那這感情後面幾十年還怎麼過？就算跟他分手了，我也還是我，前面二十幾年沒他不也是活得好好的。

三、非黑即白

情境：跟男朋友吵架和好後，他對自己冷淡了許多

非黑即白：他對我這麼冷淡，一定是不愛我了

行為：“你是不是在冷暴力我？等着我跟你提分手？！能處好好處，不能處你就分手！吊着我算什麼事”

男朋友：“好的分手拜拜”

災難化：完了沒了他我可怎麼活啊！

糾正方法：

①覺察情緒和想法

②标記為【非黑即白】，即走極端，隻有愛或不愛不存在中間地帶

③反駁：上吊都得喘口氣，剛剛吵完架他不可能立馬就能熱情起來；他冷淡是因為之前犯了錯，所以我得确保不再犯錯他才可能真正消氣；我自己也沒能做到随時随地都愛他，也有不想他打擾的時候，生氣時也不想理他。

四、自我否定

情境：戀愛久了，男朋友對自己變得沒一開始那麼上心了

自我否定：一定是我太差勁了，不漂亮身材也不好，所以他不會一直保持熱情，我太沒用了

行為：“你跟我說我哪裡不好，我改，我全都改，然後你對我跟追求我時一樣熱情行不行？”

男朋友：“不是你不好，隻是我沒法一直都那樣熱情，我又不是機器人”

繼續引導他否定自己：“我知道我很多缺點的，你說，我能承受的，說說說”

男朋友：“哎呀你好煩呐”

道歉：“對不起，對不起讓你煩了，我錯了”

男朋友：......

糾正方法：

①覺察情緒和想法

②标記為【自我否定】，即想通過把所有責任都歸咎到自己身上的方式控制外界

③反駁：就算我變成超人，我也沒法控制别人，談戀愛，總歸得有一半是由對方控制的；這個世界上總會有人喜歡我，也有人不喜歡我；

情緒、想法的覺察和分析、反駁是持久戰，但隻要你堅持一個月，你就能看到變化；堅持三個月，身邊的人會發現你的狀态不同了；堅持半年，你會發現你對自己思維的加工精細度遠超自己的想象。

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