我今年25歲，每天過得無憂無慮，去年大學畢業，已經有兩份工作，其中一份是記者，另一份是婚禮司儀。每天的生活很規律，很開心。身高168，身材勻稱的我，有着不很漂亮但不難看的面貌。好心态，好習慣，好條件，讓我非常滿足。但有個問題，确實是個難題，那就是，我不是處女。兩年前，一個結了婚的流氓，騙取了我人生最寶貴的東西，還讓我為他打過一次胎。所以，我不敢再尋找真愛。

　　在這個二奶風行的時代，身邊的姐妹們都步入了這個行列，她們買了很漂亮的汽車，有房子、票子，可以去名牌專賣店刷卡購物。她們有時候叫我一起吃飯，帶着她們的靠山。我知道，她們帶着我有安全感，因為我是個老實人，有着随和的性格和寬容的心态。但她們不知道，随着年齡的增長，我卻對她們的生活充滿了羨慕和好奇。除了雙休日有時間，平時沒人給我打一個電話約我出來，我總是按時上下班，不然老媽老爸會擔心。可最近，我卻心裡癢癢的，想過一下比較刺激的生活，但我知道，刺激後是一定會後悔的，畢竟，這世界有什麼樣的誘 惑不需要付出代價？

　　所以，依舊平靜，一如既往的平靜。如今25歲了，除了之前那個流氓男人，直至今天，沒有一個男人對我産生過興趣，更沒有一個男孩子對我說過“喜歡你”。其實我知道，像我這樣的女孩子，即使有男孩追求，也不會随便答應的，即使答應了，面對他的也将是無盡的冷落和折磨。

　　而我最羨慕的卻是我的那些成為二 奶的閨蜜們，她們在擁有一個大款的同時，又有着一個非常愛她的帥哥男朋友，甚至是帥哥丈夫。我很好奇，自己到底是用什麼鎖住了情感深處的浪漫，到底怎樣才能擁有女人羨慕、男人喜愛的魅力？不過，這倒不是最重要的。因為，我覺得什麼都換不來我現在的舒心和幸福。我的那些閨蜜們，她們一定感受不到這種安逸。

　　我想，如果有一天，真的有一個男人走進了我的生活，不嫌棄我的過去，容忍我的脾氣，替我承擔家務，分享我的喜悅，分擔我的煩惱……我在等，可是，我能等到嗎？我能有等到那一天的耐心嗎？我能在等到那一天之後從容的面對和接受嗎？

　　每個女人都很貪，現在的我，失去了貞 操，打過一次胎，身材走樣、内分泌失調之後，極力控制自己，仍然讓自己感受這個世界的美好，感受生活的幸福，一年來規律的生活讓我似乎忘掉了傷痛，可是，我今後的丈夫在知道我這段不堪的曆史之後，會不會給我包容？

　　99心理解讀

　　二奶的生活很神秘。

　　是的，至少對那些良家女孩而言，那是秘而不宣遙不可及的。

　　在這個時代裡，雖然提起來，人人都對“二 奶”一詞有絲絲的不屑，但實際内心裡，羨慕她們的人大有人在。可以這樣說，女人評判女人，嘴上總是以道德為标準，但心裡永遠是以性的吸引力為标準。

　　那麼多的好女孩，羨慕電視劇中的郭海藻，甚至那麼多的男人女人，都希望能遇上一個宋思明而讓自己一夜成功。不是大家道德徹底淪喪了，而是男人女人眼中，一個沒人争搶着去愛的人，自然也不值得重視。

　　所以，你說，其實我很滿足，無憂無慮。

　　但是字裡行間，卻看到了你的不甘心與不滿足。時時刻刻，你在渴望機會，一個可以展示美釋放愛的機會。或者說，你總是用所謂的“心理滿足”來說服自己，嘴上的滿足，恰恰證明的心裡的不滿足。

　　既然如此，為何不試着改變呢？

　　你說，自從初戀被騙，至今不敢再提愛情。

　　可以猜想出這幾年為何一直沒有男人肯對你說“愛”，大概是你身上的那種敏感和猶疑，已經鑄成了一道堅硬的氣質防線，你不會輕易對異性微笑，你總讓他們感覺到你的距離感，試想，哪個男生，敢輕易跟你說“喜歡”呢？

　　男人也怕碰釘子，對于一個他自認全無機會的女人，輕易不敢去招惹，誰都憐惜自己的尊嚴，除非你能美到令男人欲罷 不能，否則，女人得學會撤下身上的距離感，讓異性感受到你身上的溫和。

　　做女人不要太老實。一個還沒有把自己嫁出去的女人，沒有“老實”的資格。遇上一個順眼的男人，你該試着對他發出邀請。而所謂“矜持”，僅僅是女人能夠吃得準一個男人時的遊戲環節之一。他離你近時，可以适當的晾晾他，他離你遠時，你得趕緊拽他一把。一味的鼓勵女人去矜持，隻會造就這世上越來越多的剩女！

　　另外，别說自己非處了，世界從此一片黑暗了。

　　男人女人擇偶，實行的是填補差額原則。隻要某一優點夠突出，就可以掩蓋其他的缺點。就像男人隻要才幹出衆，就可以掩蓋他的出身背景學曆種種。女人也是一樣，想要獲得丈夫的尊重，靠得不是一層膜的厚度，而是能力上的高度。而這，就是女人羨慕、男人追慕的魅力。

　　是啊，每個女人都很貪。貪心表示女人對生活的要标準嚴要求，也是女人對人生責任感。隻不過，貪該貪的情，追值得追的人，别人的生活不要羨慕太多，尺寸不合的生活，隻會給你切膚的痛……

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