親子間的權利之争

像彭彭和跳跳母子這樣的情況，并不少見

單身母親彭彭（化名）最近很苦惱。因為每當面臨一件事結束的時候，四歲的兒子跳跳（化名）很難接受她說“時間到了，我們走吧”“該回家了”“準備洗澡，要睡覺了”……

每當孩子拒絕時，彭彭就會取消跳跳的一些“待遇”，比如，不給他講喜歡的故事、不唱哄睡晚安歌、不讓他做最喜歡的遊戲等，以此試圖告訴孩子如果出現這種拖拉的行為會有什麼後果。但這個辦法并不是總是有效，彭彭為此又生氣又無助。

像彭彭和跳跳母子這樣的情況，并不少見。如，孩子在遊樂場開心地蕩秋千，即使時間不早了，也拒絕回家；孩子專心緻志地拼樂高積木，即使時間已經很長了，也不願意結束；放學了，孩子卻一直好奇地看着櫥窗裡的展品，久久不願離開……

這讓很多家長感到困惑：“為什麼孩子就是不走呢？”“為什麼孩子一點都不合作？”“為什麼孩子就是不明白我們每天有那麼多事要做，時間那麼緊呢？”

這些現象，其實就是親子間的權利之争。當父母和孩子都決定按照自己的方式行事且互不讓步的時候，這種權利之争就會發生。

在現實中，家長對此往往會采取什麼辦法呢？

有的家長會“賄賂”孩子，比如對孩子說：“如果你現在走，你就可以……”

有的家長會恐吓孩子，比如對孩子說：“你不跟我走，你就再也不能來這裡玩了。”

有的家長會懲罰孩子，比如對孩子說：“你現在去面壁思過，想清楚了再來吃飯。”

有的家長會央求孩子，比如對孩子說：“求你了，我們真的該走了。”

也有家長會吼孩子，比如對孩子說：“你現在就給我過來……”

此時，孩子是什麼反應呢？他們可能會有各種反應，但可以确定的是，他們肯定不會高高興興地配合你：“好的，我們走吧！”

賦予孩子一定掌控權

淡定應對孩子的不配合，保持和他們的情感連接

親子間的權利之争，在兒童的成長過程中時常發生，這是一個自然也正常的現象，如果運用得當，可以促使孩子探索和發展出自主性和獨立能力。

試想，從“正在快樂地看動畫片”到“時間到了，快把它關了”，對孩子而言，這無疑是一個巨大的轉變，接受家長的安排也是個困難的挑戰。孩子會覺得父母在掌控他們的生活，給他們制定規則，以至于他們不能按照自己的意願行事。幫助孩子設定界限是很有必要的，但是父母也應在當時的情境下，合理地賦予孩子一定的權利。

著名的發展心理學家和精神分析學家愛利克·埃裡克森，在他的“人格的心理社會發展階段理論”中提出，孩子在第二階段（1~3歲）會面臨自主/羞愧的危機。在這個階段，他們會學習怎樣堅持或者放棄；他們開始有意識地決定自己要做什麼或者不做什麼。反抗是孩子在這個階段常做的事，如果能順利地度過這個階段，孩子會發現自己能為自己的事做決定，同時發展出自我控制的能力。反之，如果兒童的獨立性和自我控制得不到支持，将會給他們帶來羞愧的體驗。

所以，當孩子提出“多玩兩分鐘”時，你可以嘗試說：“你還需要多久呢？”孩子可能會說：“再玩兩分鐘。”你可以回答：“好吧，那我們怎麼知道兩分鐘什麼時候到呢？”此時，孩子可能會讓你根據遊戲或者他們正在參與的活動計時，也可以根據手機、手表計時。

如果時間到了，孩子還想再玩一會兒，你需要平視孩子，耐心、溫柔但堅定地說對孩子說：“還記得我們的約定嗎？”這個時候，孩子也許會和你鬧情緒，你還是要保持對他的尊重，孩子會慢慢地感受到你的堅定，最後會不情不願地答應你回家。此時，你可以忽視孩子此前蠻不講理的争吵，告訴他：“謝謝你遵守我們的約定。”

在這個過程中，父母給予了孩子表達想法的權利，也賦予了孩子一定的掌控權，既鼓勵了他們去發展可被社會接受的行為，又保護了他們的自主性。

當然，有些事情總是在意料之外。如果下次你的孩子還是無法按照你們約定好的時間離開，你一定要提醒自己：父母隻能掌控自己以及選擇如何去和孩子互動，而沒法掌控孩子，也沒法掌控他的行為。與其沉浸在生氣、無奈和沮喪中，不妨嘗試換位思考一下，試試和孩子共情，讓他知道你是理解他的，你完全懂得他想留下來繼續玩的心情。

不論是從目前來看，還是從長遠來看，保持一份成年人的淡定和與孩子的連接，都會完勝那些“老式”的育兒方法。如果你能理解、尊重并愛孩子，孩子一定會更加願意配合你。

文：湖北武漢市精神衛生中心兒童康複部 熊曉婷

編輯：于夢非 張昊華

校對：楊真宇

審核：徐秉楠 闫龑

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