近日，我收到了這樣一份來信，是一位接近中年的已婚女性發來的，她在為自己的感情猶豫不決，也在為自己的婚姻躊躇不定，事情的詳細情況是這樣的：

我和他結婚七年，我兩一直是同事，部級單位福利待遇很好，人際關系也不複雜，所以兩人并不想分開其中一人另謀高就，可幾個月前的單位體檢，一下子讓我兩雙雙都有了離職的打算，也沖擊着我兩的感情底線和婚姻原則，

其實從婦科檢查的前一個月，我就感覺不對勁了，隻是沒有太在意，就是和他打了個電話說了一下而已，他也說估計是有點婦科炎症吧，買點洗液好好洗洗，我也早知道有些婦科炎症是常見病，所以也就沒當回事，可一星期之後，單位體檢表上的四個字讓我傻眼了，“尖銳濕疣”，我除了他之外沒有和任何男人有過接觸呀，這病肯定是他帶給我的，而且最近他老出差，中間也就回過幾次家，我立刻給他打電話，然而他的回答卻是，我怎麼沒事啊，你還是再去檢查檢查吧，我頓時不知道該說什麼了，挂斷電話之後一滴眼淚都沒有，一直在思來想去源頭究竟在哪裡。

他還沒回來，所以我隻得自己到醫院治療，當我叉着大腿躺在治療台上，醫生給我消毒上藥時，我仿佛被恥辱棒一通猛打，渾身直哆嗦。怕引來同事更多的議論，我連藥費都沒敢報銷，跟大家含混地說是我前兩周泡溫泉時，不小心感染了病菌。同事們哼哼地點頭，轉身便是竊笑。那些天，我苦撐硬扛，希望等他回來之後，給我解開這個謎底。

他終于回來了，看着診斷書，表情沉重地安慰我：“醫院經常誤診，尤其是性病，跟婦科病症狀差不多，治好就行了。”我的眼淚憋了好多天，突然地就沖出來了，說：“病可以治好，可謠言治不好啊。”他說你挺起腰杆走路，用行動粉碎謠言就是了。

我真是吃驚他的定力，第二天，他就正常上班了，和以前一樣，跟誰都打招呼，滿臉春風，同事熱議性病的氣氛，一下子就淡了。可他越輕松，我心理壓力越重，因為給大家的感覺是，我得病的事他還蒙在鼓裡，或者說他原本就是清白的，我才是發病的元兇，我好想跟他再深談一下此事啊，壓力哪能由我一人承受？可他身體沒任何異常，懶得跟我交流，而我找不到病因，也不知如何預防，感覺特别迷茫。

由于身體還沒康複，我和他就暫時分居。活了31歲，第一次輾轉反側，感覺一切來得毫無頭緒，尤其是摸摸身邊空空如也的床，那份孤獨和寂寞雙倍地壓過來，連續幾天，我哭到淩晨才睡去。

工作時越是無精打采，同事扔給我的目光越狠，不管開會還是集體活動，大家都躲避我。直到有一天去同事屋子談事，她遞來一張報紙，讓我墊着坐，說免得椅子髒了我的褲子(其實她是怕我髒了她的椅子)，我此刻才明白别人對我的篾視，終于精神崩潰了。

我跑到後勤處小李那裡痛哭失聲，她忍不住告訴我一個驚人的傳聞，你老公出差時，有可能到歌舞廳找過女的，突然，我像是個被打了一棍子的受傷人一樣，瞬間就懵了。暈眩、崩潰、淚奔過後，我立刻就找他心平氣和地談了次話，他也到是坦誠，開門見山的就說，并不想再瞞我，對我的坦白是同事硬把他拽到歌舞廳去的，其實他隻是想唱唱歌，但後來才發現，如果不在那裡“消費”的話，會被人歧視，所以也找了“三陪”，而且他還承認，他也得病了，不過他已經在外地治療好了，沒讓我發現。

那一刻，我的腦海裡晃動的全是那些濃妝豔抹、袒胸露背的女孩子，想着她們從男人身下爬起來後緊接着數鈔票，我心中泛着陣陣惡心，流着淚對他說：“我甯願你有個固定情人，也不能忍受你亂搞，”沒想到他居然滿不在乎地說，如果他真有情人了，可能我們的婚姻早就保不住了，那意思是，他在外面亂搞，完全是為了保護我，我被他這樣的話氣得差點吐血。

接下來的反抗是慘烈的，我先是絕食，然後離家出走，最後跟好友喝得酩酊大醉，真想一頭撞向汽車死了算了。之後就是他苦苦地哀求我：“我再也不出差了，不能再讓你為我擔心。”為了挽回走入僵局的婚姻，他包攬了所有家務，偷偷跟大學同學聯系我們雙雙調動工作的事，他還在我抽瘋般地摔家具時，給我跪下了，隻求我别再折磨自己，說人要向前看。

作為丈夫，他确實在努力挽回，可我發現，他嫖娼一事對我的打擊，就好像一個人誤食了隻蒼蠅，其實那東西早已排洩掉了，但心裡的惡心卻與日俱增。而且日子完全亂套，我拒絕做家務，拒絕和他親熱，整天吃零食、看電視、和朋友出去喝茶，見誰都來氣，走哪兒都跟人吵架，我心裡的煩躁排山倒海，真想徹底地離開他。

後來直到把他折磨得筋疲力盡，他終于先發制人了：“咱們分開算了，不是我不愛你，而是你根本不想要這婚姻。”他快刀斬亂麻，十分鐘就起草了好離婚協議書，并把财産做了分割，給了我一大半。

這回輪到我傻眼了，當人被推到懸崖邊時才發現，其實除了乞求起死回生外，他什麼奢望都沒有。于是我冷靜地分析了我的處境：我都31歲了，老大不小的，離婚後，是否還能從容地再次談戀愛，和一個男人用六七年的時間磨合性格，然後走入第二段婚姻，思來想去，我覺得戀愛、結婚這過程太漫長、太艱巨了，也太累了，我真的無力重複第二遍。

我開始客觀地審視他，仔細想想，他其實除了“找小姐”這污點外，他還真得還算得上是個不錯的男人，儒雅的風度、實在的品性、極好的官場人緣、對一切事物都抱着懷舊心理，如果失去他，對作為妻子的我來說損失是巨大的。

沒辦法，我隻得再次和他溝通，其實我也沒有更多東西可談，就是對他曾經的堕落不依不饒。那事就像個瘤子，已深植于我們的婚姻裡，不把它徹底刨出來，我心裡就是不踏實，可男人就是男人，他鄭重其事的跟我說：“你不了解男人，男人沒有絕對的做與不做，但我會用丈夫的責任來約束自己。”他這話裡充滿玄機，好像是在給我打保票，但其實也是在為自己有可能随時出軌留有餘地。

接下來的日子，我癫狂至極點，狂買各種生理消毒液，每天逼着自己和他反複清洗下身，洗得他火辣辣地疼，可是我依然堅持他不洗幹淨不得上床。我逐漸變得疑神疑鬼，每天他上班前我都把他身上的錢數一遍，少了10元他都得解釋清楚。他正為我倆聯系新單位，我轉告那幾個朋友，他絕不能去經常出差的單位，最好女職工少些，哪怕單位福利差，他過去後隻做個小科員也行。為此他和我大吵，吓唬我說：“你要是再這樣折磨我，我早晚還得出軌。”我毫不示弱地回敬他：“你還是找個情人玩玩吧，至少你把心隻給了一個女人，至少你的出軌是幹淨的。”他也是哭笑不得，于是他之後真的就晚回家幾次，把我吓得夠嗆，竟動手打了他一個耳光，但經過缜密的調查，他隻是去領導家談工作而已，我有些後悔。

直到此時，我才發現我在婚姻上真是個小學生，别看他對我好時，我甜蜜得像個初戀少女，可隻要想到他曾把風流的妖豔女子摟在懷裡，并且讓我染上性病，我的心就如同被恥辱的潮水漫過，對他的愛蕩然無存，然後就是瘋狂地發洩，看到他扭曲痛苦的臉我才能感到平衡一點。

這種忽好忽壞的情緒颠來倒去地折磨我，搞得我真的很累，很憔悴，連例假都不正常了，連續兩個月都不來，可一來就如同血崩，把我和他都吓的不輕。

現在，我兩都還在婚姻的邊緣徘徊着，他說一切都聽我的安排，可我就是沒法痛下決心：究竟是該結束這夢魇般的婚姻，還是将它繼續的進行下去？

其實，感情也好，婚姻也罷，有些時候誰的情感之路和婚姻之路也都不是一帆風順，不生變故的，茫茫人生路，感情和婚姻會發生很多我們意想不到的情況的狀況，那些能幸福長久，白頭偕老的伴侶未必是真有什麼絕招，也許就是簡簡單單的包容和理解，也許就是簡簡單單的忍讓或原諒，那些中途一怒之下分手的也未必就是有多麼大的深仇大恨，也許就是因為過不了心理的那道坎，也許就是因為有些原則和底線必須要守住。

所以，每個人的家庭不同，性格不同，教育環境不同導緻的一切想法，看法，做法都會截然不同，不同的價值觀标準決定了每個人不同的選擇和決定，所以歸根結底，還是要自己的事情自己決定，關鍵是要遵循自己真實的内心想法，隻有這樣做決定，你的人生未來之路才不會因為種種原因和種種心結而後悔。

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