她們都有“聖母病”？

聖母病是什麼？

任勞任怨、想辦法拯救他人人生的人。我都是為了你好。

幸知特約作者三木水說：

小許的媽媽因為一見鐘情，雖然知道爸爸各種不靠譜，還是抱着一種“他雖然不好，但是，到我這裡肯定不一樣”的少女幻想，媽媽嫁給了爸爸。

可是，改造浪子的過程，卻持續了媽媽的一生。結婚後的爸爸，仍然繼續不靠譜。

工作上，三天打魚、兩天曬網，做生意賠錢，後來還愛賭錢，經常欠下不少賭債，被債主堵上門來要錢。在這個情況下，媽媽不僅沒有離開爸爸，反而做了一個重要的決定：懷孕。她覺得，生個孩子，男人就長大了。

這種聖母病類型的人，在婚姻中過的苦大仇深。又當爹又當媽，往往老公就是自己的大兒子。

還有一種聖母病類型的女性，非常招渣男。被渣男吸引，并且希望浪子回頭，在他這裡做終結。

“百折不撓”、“努力拼搏”、“力争完美”、“受苦受難”，這也是庾澄慶前妻伊能靜的形象。

在我們的潛意識中，兒時不被愛的遺憾，最後也沒有等來的照顧，都無比希望能夠有一個“場景重現”，讓自己得以有機會改寫結局。

無論我們付出多少努力

真正的溫暖都不可能是“合二為一”

A：我不知道我算算有聖母病？我缺愛，童年非常缺愛。我是抱養的，所以我是在打擊，嘲笑，諷刺，挖苦下長大。所以，長大後真的很想有一個溫暖的家，所以出嫁後我加倍的對老公家人好，該做的不該做的我都是一個人包了。

結果發現你的付出，不會感動任何一個人，時間長了他們會覺得你應該的。而我的想法也不是要感動他們，我隻是覺得一個家應該往好處過，要過好。我們是一家人，一家人不分你我，不分誰付出多于少。

可是我錯了，别人根本不把你當回事，你的好真的就像一顆糖吃了就沒有了。我曾以為童年沒有溫暖的家，結婚了一定要好好經營婚姻，好好的把日子過好。可是公婆永遠是公婆，他們和我沒有血緣關系，所以外人永遠是我。

B：我也是這樣，在争吵的家庭中長大，不懂得互愛的父母也不懂得怎樣愛我，埋怨、指責、強迫的教育方式使我變成言聽計從的乖乖女，完全沒有自我，從不敢表達自己，心中極度自卑極度渴望被愛，童年是我一生的疼痛和夢魇！

結婚後，為了尋求夢想中的和睦家庭，我委屈求全，一味忍讓，對婆家全身心投入，以為可以換來真心相待，現在終于明白了，掏心掏肺的付出并沒有等來感動、感恩和對等的回報，更多的反倒是習以為常理所應當。

所以女人在婚姻中不要太懂事太付出太沒自我，多多關注自己，強大自己，放下過去，珍惜當下，隻有好好愛自己才是最真實的！

C：我可能也有聖母病。小時候爸爸常年在外面打工，可能嚴重缺失父愛，現在對我老公女兒都百般的好。他們如果沒有按照我的想法去做的話，我就開始抱怨：我對你們這麼好，你們還怎麼怎麼地……

事後常常感到後悔……

D：也許我也是不知不覺患了聖母病。

以前年輕，對家務的大包大攬，對孩子先生的照顧無怨無悔。但現在年紀大了，有心無力了，自己做多了就開始有怨氣了，經常埋怨這個埋怨那個，老公孩子表面附和，但實際上都嫌棄自己事無巨細要過問要關心，累了自己也妨礙了别人。

感覺自己有點道德綁架他們對我的付出做出認同和回報。幸知老師，我這是聖母病還是性格問題，請指教。謝謝！

……

一家人永遠是分你我的

很多女人說，我在家無私付出，為了這個家好。想要一個溫暖的家，想通過“全包了”的付出，得到回報。但是現實讓很多人寒心了。

我們錯誤的認為家就應該是無私的港灣。一個國家的國家形象，一家公司的企業形象，一家人的對外展現，都屬于“特定場合”代言。

在面對其他家庭的時候，你和你的老公，還有你的孩子，應該是一個小家，是一個新的原生家庭。但在内部，你和你老公的家人，不可能合二為一，他們是一家人，你是外人。

那麼再繼續分解，在他們一家人中，他們也會有自己的矛盾和沖突，有利益牽扯。否則，又為何那麼多一個家庭的孩子為了利益反目成仇？

一家人永遠是分你我的。

很多人以為一家人不分你我，所以家裡沒有了該有的儀式感，對待最親的人發火，都是因為我們把對方當成了自己的一部分。覺得你應該了解我，覺得很多套路的事就免了……

可是婚姻的幸福，往往源于固定的幸福邏輯套路。

孩子不是我們的人偶。他不會永遠是我們意志貫穿的機器。很多女性發現要求老公不行時，轉而要求孩子。

在我們要求孩子的時候，一定要反思下，在我們覺得真正對他好的背後，有多少是為了實現我們沒有實現的意願？沒有想清楚這個問題，就有可能進入“因為我付出，所以有資格用道德綁架你”的窘境。

同理，我們是我們，父母是父母。我們也不是父母的人偶。

父母是父母，你是你

讀者清風說：

“我發現我活在了媽媽的魔咒裡，她不健康，不快樂，她吃苦，就是我不好，就是我不孝。從小她就對我們兄妹三人說，都是因為你們，我才這麼苦！

她的話，深深的刻在我的心上！

我上學時努力學習，工作時追求卓越，都是為了讓她臉上有光，讓她高興，她高興，我高興。以前，給她錢，給她買東西，她就誇我好，她就高興，最近幾年，給她買百萬的房子也換不來她開心。

我也不敢開心，不能放輕松，我如果享受輕松快樂，我就内疚，媽媽還不開心，我怎麼能獨自開心輕松呢？”

記住我前面那句話，一家人永遠是分你我的。

如果不分你我，也會出現你這樣的情境——如果我輕松快樂，父母不開心，那麼我是沒有資格快樂的，所以我要和母親同頻不開心，才能減輕自己的罪過。

但是父母是父母，成年的你，應該要建立屬于自己的新的原生家庭。讓自己快樂不是罪。你的快樂，是你生而為人的意義所在。你要孝順母親，但你不是母親的附屬品。

人生不到蓋棺定論的時候

永遠不要輕言放棄

翠翠：

我也曾是聖母病，20歲前打工的錢都交家裡。我小學畢業出門打工，我父親再婚我在後媽手下長大，還有一個同父異母的弟弟。

14.15歲？忘記了？初戀遠嫁，對婆家付出所有，工資上交，一分錢聘禮沒要，和老公白手起家蓋了3層樓。公婆幫忙帶孩子看家。舍不得吃，舍不得穿，把自己累病了，躺床上起不來。

閨蜜說，你準備給你孩子後媽留多少錢？我一個親戚說，你是嫁過來的，為這個家做的夠多了，累死了，别人給你一口棺材，放幾串鞭炮，就夠了，自己的身體，自己愛護。

我婆婆說，房子是她2頭豬蓋起來的，我躺床上，她說，年輕輕該出去掙錢，不該在家裡閑着白吃飯。對我孩子說，你媽把一歲的你丢在家裡，就出門不管你，卻不說我掙錢都花在家裡。

這個過程我老公沒有為我撐腰，沒為我說一句話。我下定決心，掙錢，自己在省會城市又買了3居，把孩子接到身邊讀書。一家三口過日子。錢抓自己手裡。這個過程很長，我08年結婚的，自己買房是19年的事。

人生不到蓋棺定論的時候，永遠不要輕言放棄。

似水流年，明心見性：

幸知，我從小父母離異，三歲抱養給别人家的，到現在我都不知道父母親愛是什麼味道，環境導緻我内心一直是自卑的，對自己也沒有自信，長大結婚也體會不到丈夫的愛，嚴重缺乏安全感，也沒有人在乎我的感受，你讓我如醍醐灌頂，以後我要學會愛自己。

放下我們“要求别人、為他人好”的聖母心，把一顆紅心給自己，善待自己。我們的成就，不是通過改造他人實現，而是通過改變自我達成。

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