圖畫：焯焯

生活案例——

父母不想我走老路，希望我好好上學，找個好人家嫁了。可是我不想這樣，雖然小時候我也想過好好學習，賺錢帶家人出去旅遊。但是我成績一直不好，我自以為盡力了，覺得自己不适合讀書，一直貪玩，本來不羨慕嫉妒，後來看到學習好的人被誇、被認可，自己成績不好，去做家務都不被認可，被嫌棄，就嫉妒恨。主要恨自己為什麼不夠優秀努力，關鍵是自己還習慣安逸，嫉妒學習好，賺錢多的，原生家庭好的，另一半好的，人際關系好的，外貌心靈好的，嫉妒生了孩子好的，另一半家庭好的。

我越來越覺得自己惡心，活成讨厭的模樣，還一直恨自己，不甘心。包容自己陰暗面，無法正視美好的事和人，還會惡意扭曲他人，我希望這個世界早點毀滅，負能量，我讨厭這樣的人，但是自己卻和那些旁觀者遠離。明明我和負能量一樣，還要嫌棄負能量的，讨厭太正能量，又喜歡樂觀。

我不敢結婚生小孩，是因為我沒有好好學習、工作，脾氣不好又自私，愛說謊，虛榮心，小心眼，暴脾氣，喜歡評價他人，偷看過他人的秘密，不喜歡分享，偶爾否定他人，不講道理，軟硬不吃，會僞裝，偶爾積極向上三分鐘熱度，主要是無知還盲目自信跟風，又戀愛腦又物質，又不想吃苦，但是又看不慣索取，雖然也想這樣。

我怕自己教育不好孩子。小時候窮，家人要出去工作，我和老人生活。後來相處還不錯，接着有二胎，我就感覺不被愛。再後來我自以為家人不愛我，我一直對家人有恨。可是想想，我太白眼狼，家人對我還不錯，從來沒有把我往死裡打，雖然語言暴力我十來年，可是我還是覺得自己活該。我願意分擔，但是我不夠孝順。從小到大帶我去醫院，檢查，買藥，我恨自己為什麼沒本事？為什麼不能讨我家人喜歡？我一直希望家人愛我，可是想到他們拿我的缺點一次次和别人家孩子比較，我就會懷疑家人從來不愛我，隻把我當拖累。但是想想，要是真的把我當拖累，這些年就不會一直被帶去醫院，擔心我活不了；也不會每次看到我自殘還安慰我，帶我包紮。

想想他們的教育從來沒有改，一次次像刀子，我本來能樂觀，但是又覺得自己不被愛。家人影響着我能不能好好生活。我的一點一滴也影響我家人，我也是加害者。為什麼我們相處就相愛相殺？有些喜歡，但是我害怕。我嘗試從小到大适應，反而讓自己心理扭曲。我一直對不起家人又覺得他們也傷害我，我不想讓孩子這樣。

我和我對象也是這樣，所以我又會要求孩子不要走我老路，但是孩子未必聽。就像我家人以前勸我，嘴上說我不後悔，但是我還是後悔了。我怕我孩子像我，又怕我還不如我父母教育。我怕太多，所以一直不敢面對。可是也避免不了，面對也隻能這樣，心累、焦慮。希望自己不要太負面，結果還是做不到。

我理解父母為什麼後悔結婚生小孩，但是他們為什麼不能理解我不結婚生小孩？我擔心地和他們的想法一樣，僅僅是因為老了沒人照顧。難道老了就有人照顧嗎？那這樣真的可悲，竟然犧牲另一個人來照顧自己，隻是用愛給孩子灌輸養老義務，是嗎？我不想極端，我知道要客觀。小時候以為人人都簡單，家家都幸福。現在想想适應了又怎樣？做不到人人喜歡。

明鏡解析……

自我苛責和否定發生的一般可能性就是想要把這件事做到極緻，做到自己和大家都滿意的程度，類似完美主義情結，還有強迫行為。這個發心是好的，但是，任何事物總有一個度的把握，超過了就會出現問題，這就是“過線”了。而表現出來的情況就是胡思亂想，自我苛責否定，抱怨指責他人，邏輯忽明忽暗，情緒化等等，所以，這個時候需要及時求助專業心理師幹預并疏導。

而造成這樣的原因上面也表述得比較清晰了，包括成長環境和經曆，原生家庭教育，創傷性經驗等等，都是一點點的積累而成，并且在這個過程中沒有任何的心理疏導行為介入，比如有的人可以找到朋友傾訴，或者參加某項興趣班的學習，因為這些行為可能分散過度關注負面消極事件的精力，如果沒有這麼做，結果可想而知，滿腦子想的都是“不好”的東西，這也是一種自我催眠的效應。

總結，無論自己在當時的境況下做了什麼，都是自己當時那個狀态能做得最好的選擇，隻要此時此刻自己還能夠行為自由，那麼，最好求助心理幹預，或者自救，通過放松呼吸和認知療法刻意練習，慢慢地讓自己認清想象與現實的區别，從而讓自己真實地感受到生命狀态，能夠面對實際發生的事情，了解自己當下的處境，達到解放自己的内心束縛，相信這才是正常人該有的生活狀态。

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