我曾經很多次跟周圍的人說起過我之前體驗法喜的感受，我每一次都想盡力的描述那種充盈的喜悅感，但不論我怎麼盡力描述都不能完全的表達它的全貌，我知道語言本身是有限制的，我的表達能力也是有限制的，但我想寫一下這個經曆的過程，我想慢點寫，啰嗦一點寫，希望讀者能夠盡量多明白一些。

那是在2016年的一個夏天，天氣同現在一樣炎熱的酷暑，我當時還是一個剛結婚兩年工作7年的苦惱者，在一個周末去加班的公交車上。

我當時心裡和眼裡都是抱怨和委屈，因為我有如下一些認知：

自己人生計劃是等我生了孩子以後我就換工作，我可以更快的達成人生目标(普遍人眼中的目标，家庭和事業都要完美)，但我現在沒有孩子，我就沒法換工作，因為我認為大部分公司對已婚未育的婦女在招聘是有偏見。所以我的人生進度被阻礙了，我想不到辦法趕進度，所以我即憤怒又自憐自艾。

以上是背景……

所以我當時坐在公交車上一邊可憐自己一邊難過的流眼淚，一邊翻着手機，不知道在翻閱着什麼，就是一直在換。就在這時屏幕上出現了《心經》的内容，還有詳細的注解，這個注解是一字一句的解釋的，有的是單個字的佛家的含義。

當我讀到一個比喻如是說道：

一塊棉布的形成是由棉花變成線又由線織成了布，這期間布本身是沒有自我意願的，它由棉花變成布的過程是被動的，是因緣而形成的。

就好像我們人遇到的很多事情也是一樣，我不能決定我今天出門時是否會下雨，我也不能決定我在公交車上碰到哪一個司機，我甚至不能知道我今天晚上會吃什麼晚飯。

由此而推論出，我們有時候做的決定和選擇也不是我本來的意願，就好像我本身是不願意痛苦和抱怨的，我不喜歡自己整天流淚，我希望自己心想事成，天天高興。

我當下的痛苦是由我之前的經曆所形成的，我所謂的感受也是，我的認知也是。但我從小孩到大人的過往經曆，感受，認知并不是我本身可以控制和想要的，都是因緣而生的。(我最初是一朵棉花，我現在痛苦的自己是一塊布)

當我理解了這個萬事萬物都是因緣生無自性的真相時，我就明白了真我和假我的區别。我一下子就從當下痛苦的感受裡出來了，感覺渾身充滿了力量，從頭到腳喜悅感充滿了全身，感覺頭頂有一個洞，把自己打透了，仿佛力量要溢出來了，我的臉上不自覺的就挂上了笑容，我想大笑，我想跳舞，我想告訴全世界這有多麼的喜悅，多麼的值得慶賀，為什麼其他人不明白這麼簡單的道理，大腦裡冒出的第一個念頭就是我想讓全世界都知道這個道理。

我的描述一點都沒有誇張，那種喜悅是無與倫比的，世間任何美好的感覺都比不上。我由此感歎佛法是多麼的精妙，語言是如此的有限。

以往的形成經曆說業力也好，說命運也罷，就是這樣在這滾滾紅塵裡出現了各個不同的每一個人。我們把這些外在的被動的人生車輪形成的自我感受當做了真正的自己，其實并不是，誰會承認自己是一塊布呢？但我們确實在這塵世中像一粒随風揚起的布片，我們的感受和認知被動起伏着，卻沒發現自己的被動沉浸。

我們應該靜下心來想想我們到底想要什麼，想要這些痛苦和煩惱嗎？

我想前意識答案一定是不想要的，誰會承認自己想要痛苦呢？那我們可以想一想，我為什麼會痛苦？我不想要痛苦的同時我想要什麼呢？如果我不想痛苦為什麼我又會感受到痛苦？我的身體，我的心到底是誰在做主？

……我們可以一直給自己問題，關于真正的自我，無限的宇宙會給我們答案。

很遺憾我之前看的那個版本的心經解釋網頁已經找不到了，但在此附上心經全文，回向衆生，阿彌陀佛！！！！！！！

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