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怎麼去反擊一個脾氣差的人

圖文 更新时间:2024-12-23 17:40:50

怎麼去反擊一個脾氣差的人(如何面對别人的貶低)1

文 |實用菌

01

我們經常說成長,其實成長有兩層含義:一個是年齡的增長,這點大家都懂得。

另一個内心的成長,就是心态的逐漸成熟。一般來說,年齡越大的大,内心會更成熟一些。

當然,這并不是絕對的。也有一些時候,或者在一些事情上,很多成年人的表現更像一個孩子。

02

比如有一位朋友,他的家庭環境很好,父親有一家自己的公司。

這位朋友畢業後進入到了父親的公司做事,父親對他也很看重,期望他将來有一天能接自己的班。

按說這是很多人羨慕的一種人生,但是他卻很苦惱,準确地說是非常痛苦。

怎麼去反擊一個脾氣差的人(如何面對别人的貶低)2

因為父親對他的要求很嚴格,屬于狼爸的那種類型,隻要他做事的過程中有一點問題就很會嚴厲地批評他,絲毫不留情面。

這讓他工作的時候總是畏手畏腳,生怕什麼地方做不好惹來父親的訓斥。

他想不明白,為什麼父親要這樣對待自己,為什麼就不能看到自己努力和好的一面呢?

關系總是相互的,當父母們對自己的孩子懷有某種期待,希望孩子能夠活成自己期望的樣子時,往往忽略了孩子對自己也是懷有某種期待的。

比如,期望父母能用自己接受的方式來愛自己。剛才那位朋友的痛苦症結就在于,希望父親能夠多鼓勵自己,而不是總是打擊自己。天天被罵,誰都不會好受的。

但問題是,父母似乎永遠也不會改變。這就是痛苦變得加倍的地方:如果是别人給你痛苦,你可以去争辯甚至是大吵一架,最不濟還可以遠離,惹不起還可以躲得起。但是面對父母,你會覺得既吵不得又逃不了,左右不是,非常的難受。

明明是對方的錯,可是對方又不會改錯,這樣的關系該怎麼相處呢?這是在家庭,在親密關系中困擾很多人的一個問題。

怎麼去反擊一個脾氣差的人(如何面對别人的貶低)3

03

這樣的問題看起來很難解決,但并非無解。

很多人隻看到别人給自己的壓力,甚至是傷害,但是卻忽略了這樣一件事:一個人之所以可以傷害到你,除了ta做出了一些對你不好事情外,還需要一個必不可少的步驟,那就是你認同這種傷害。

舉個例子,有個人對你很不友好,挑釁地對你說:你這個人天生就是一個loser, 永遠做不出成就來。

聽到這樣的攻擊,你可能會有兩種反應:第一種,如果你也覺得自己很失敗的話,就會認同對方的看法,結果就是很受傷;第二種,如果你覺得自己并不是那樣的人,就不會認同對方的看法,結果就是雖然也會生氣,但并不會把它當成多嚴重的事情,因而情緒很容易恢複正常。

這就是認同的作用,一個人是否認同對方的看法就最終決定了,對方發射到你身上的是一枚能讓你粉身碎骨的真炮彈,還是說隻是一枚虛張聲勢的啞炮。

這點很重要,因為别人是否會批評你,是否會攻擊你,對你持有什麼樣的态度,這些都是我們無法掌控的;但是你怎樣看待别人的言行,是認同還是不認同别人的觀點,這點是可以掌控的。

所以,在面對來自親密的人給我們的傷害時,我們其實還是有主動權的,并不是那麼無助。

就剛開始那位朋友的例子來說,雖然他無法改變父親對自己過于嚴苛這樣的相處方式,但是當父親批評自己的時候,完全可以像一個獨立的成年人一樣,有自己的判斷和認知,直接不認同這種傷害。

他可以對自己說:“我并不是像父親說的那樣一無是處,我有我自己的做事方式,我也有我自己的優點,隻不過他看不到而已。”

當他可以這樣想的時候,就不會像原來那麼脆弱,相反可以按照自己的方式來經營自己的事業,來一步步提升自己。

04

當然,客觀地說,要做到這點并不容易。很多人會說:“憑什麼?又不是我的錯,為什麼要我來調整自己?”這就涉及到成長過程中的兩種思維。

一種是對錯思維。在未成年之前,我們非常看重事情的對錯,因此遇到問題時,誰錯誰改變。

之所以如此,和未成年時期的生活狀态有關。當小孩子們之間遇到問題時,往往會找父母,或者老師來評理。

在大人這個第三方的介入下,解決沖突的方式就是判定誰對誰錯,錯的那一方需要作出改變。講究對錯本身沒有什麼問題,但是在不知不覺中,很容易讓人形成一種等待的心理。

因為在這件事情上,我覺得你做錯了,所以我要等待,等待着你主動的承認和改變錯誤,而我隻需要證明自己是被傷害的那一方就可以了。

但是成年以後,人與人之間的相處模式已經有很大的不同了。成年人之間遇到問題時,很少會有第三方再來主持“公道”,所以單純的去講對錯是不足以解決問題的。

這個時候,你認為對方是錯的,期望對方主動改變,很可能收到的隻是失望。因為由于立場的不同,沒有人會輕易的認為是自己的問題,更别說主動去改變。

所以,以受害者心理自居,等待着對方去改變,多數情況下等來的隻是痛苦。

面對這樣的情況,我們要建立的是這樣的思維:我要為自己的痛苦負責。

這句話的意思是:雖然别人的一些言行會給你帶來痛苦,但是他們并不會主動為你的痛苦負責,這時與其傻傻地等待,不如發揮自己的主動性,自己解決自己的痛苦。

所以,我們就需要不斷地提升自己,學會多角度地看待問題,讓自己的内心變得更有彈性,更強大。

這樣,即使對方不改變,我們也可以主動擺脫痛苦。能做到這點的人,才可以說内心真正的成長了。

能為自己的痛苦主動負責的人,才會更獨立,也更成熟。

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