前些天朋友聚會聊天，談到寶寶的教育，不知不覺扯到了“武力”問題：

教育娃的過程中，到底該不該“打”孩子？

“當然不能打啊”，一個朋友說。

另一個立刻反駁：“可是有時候太氣人啦”

“氣人也不能打孩子呀”

于是，我們就這個問題紛紛各抒己見，閨蜜下午茶立刻變寶媽大辯論。

朋友們的“發言”基本代表了兩種态度和觀點，小編細品之下覺得雙方說得都還蠻有道理呢。

這麼精彩的“辯論”怎能不拿來跟大家分享一下呐？今天，小編就跟大家讨論讨論，教育寶寶到底該不該動用武力——“打”？

“甲方”觀點

君子動口不動手，當然不能打！

朋友A：

“孩子再淘氣，也是因為不懂事，應該跟他講道理才對，簡單粗暴的‘打’，根本解決不了根源問題。”

朋友B：

“對，你得讓他明白，比如搶别的小朋友東西或者打架啊鬧啊是不對的、還有為什麼不對，這樣他以後才能真正懂禮貌。而不是迫于你的淫威不敢。”

朋友C：

“打罵孩子對他的心理發育也不好啊！這樣很容易給他留下心理陰影、讓他覺得‘爸爸媽媽不愛我了’，容易讓孩子以後缺乏安全感，對各方面發展都不好。”

朋友D：

“嗯我小時候就是，我爸媽老吵架，偶爾碰到我或者我姐站在旁邊，會揪出我們罵幾句撒撒氣。他們倒是有一點，不打我們。不過這都沒打我們呢，說實話已經給小時候的我留下挺深的心理陰影了，當時總想是不是他們沒那麼愛我，小時候心情一直不好、沒自信、沒安全感。

是到了大了，自己買了些心理學書籍自學，才慢慢走出來的。所以我現在教育程程時，可以很驕傲地說，到現在從沒打罵過她，她不光知道媽媽愛她，而且教育得也挺大方、有禮貌。”

朋友E：

“嗯，程程性子活潑，但也真是乖，挺小淑女哒。我也不贊成打孩子，打罵會讓孩子産生‘以暴制暴’的印象，會讓他覺得使用暴力是處理事情的唯一方式，以後可能會摔打玩具、推打其他小朋友，甚至長大以後也打罵家人。

我覺得遇到事情應該跟他協商，用平等的姿态跟孩子好好談，真正有道理孩子是可以理解接受的。”

朋友F：

“而且還有一點，你用打罵的方式對待他，很有可能讓他産生更強的逆反心理，你越打他，他越要做‘壞事兒’反抗你。”

“乙方”觀點

黃荊棍下出孝子，當然得打！

朋友1：

“可是有時候我家那熊孩子真是氣人呐！诶就那次，我為了周末帶他出去玩兒，熬了兩天夜，好不容易啊，辛辛苦苦把設計圖趕出來。放在那兒就睡覺去了，就那麼一晚上啊！第二天一早設計圖上全是他用圓珠筆、水彩筆亂畫的畫兒，你們知道我當時多崩潰嗎！怒得不行，打了他兩下屁股教訓了下。”

朋友2：

“嗯而且除了這種事，有時候好多事還危及孩子生命啊。比如我明明告訴他好多遍：電源危險不能碰。他偏要去摸，開始我還不厭其煩講道理，後來碰上這種情況我直接一手bia過去，結果打了一兩次他也就不敢亂碰了。所以碰上這種關系到生命的原則問題或者實在是講道理他不聽的情況，就得打。”

朋友3：

“嗯，說實話，我不是脾氣急嘛，我們東東爸都沒打過東東，他挨那幾次打基本都是我氣急了打的。唉…其實也都是因為不好好吃飯啊、把我口紅鼓弄壞了之類的小事，每次打我也心疼，上次把他放膝蓋上打了兩下就不忍心了，看他哭那麼傷心摟着他一起哭……不過平時我倆關系挺親呀，而且你們也看到了，東東性格也還好，诶跟你家程程不就玩兒得不錯嘛。”

朋友4：

“我們爹小時候就經常打我們兄弟姐妹幾個呀，但大家都沒什麼事，打了就打了，過後也忘了，而且知道父母愛自己，我們幾個還都挺團結，一直挺和睦，沒鬧什麼大矛盾。”

搜集了朋友們的觀點，小編真是覺得雙方都各有道理呢。

小編自己是這麼認為哒：

·教育孩子的過程中，還是盡量不要打，能講道理就講道理，把原因什麼的分析清楚了，孩子一般還是會聽；

·如果遇到了特别一意孤行的寶寶，行為又挺惡劣（比如摸電門這種危及生命的行為）還屢教不改，那麼可以酌情用點強勢手段；

·即使迫不得已動用了“武力”，也要注意方式方法，小編覺得最多拍兩下手心或屁屁以示警戒吧，尤其千萬不可以拍娃的腦袋或者小臉，一來不安全，二來容易傷到孩子自尊；

·而且實在不行采取了強制手段，也還要跟他講道理，告訴他為什麼對他這麼嚴厲，并進行一定的安慰。比如：“你摸了電門，比媽媽打你還要疼好多好多，你就永遠見不到爸爸媽媽了。媽媽這樣對寶寶也不是成心的，正是因為愛你才着急呀”之類的；

·另外，遇到非原則性問題，如果自己很生氣，小編也覺得盡量不要打孩子。即使闖禍的是他，但“生氣”歸根結底畢竟是咱們大人的情緒問題，可以找一些方式發洩一下，比如真是氣壞了可以出去跑兩圈啊什麼的纾解一下……

當然啦，這些也都是小編自己的個人看法啦哈哈。每個孩子性格不一樣，“打不打”等各種教育方式也應該因娃而異。

正在看這篇文章的爸爸媽媽們，你們在帶孩子的過程中有沒有動用過暴力手段呢？你們覺得教育娃時，到底應不應該用到“打”呢？

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