每一個精心呵護孩子長大的媽媽，

都特别怕孩子挨欺負。

自己的寶貝，

小小的，肉肉的，

萌萌的長大，

一想到孩子會面臨小型不可抗力，

媽媽們就憂慮重重，

真正遇到之後，

往往也反應過激。

其實，成長是個雜食動物，

它并不挑食，

肉食、素食、糧食、甚至粗食，

都會讓它強壯自己。

被欺負就是成長的粗糧，

雖然并不好吃，很難下咽，

甚至為了咽下去，而喉嚨腫痛，

但是，那種必不可少的纖維，

是成長無法或缺的堅韌肌理。

親愛的父母們，

被欺負有不同級别，

我們的孩子也有不同性格，

那麼應該如何幫助不同的孩子，

找到自己的辦法，

01

量級最重的欺負，叫做暴力。

前幾天看到網上一個事件，孩子被同班同學扭打起來，因為小小的争執，一個孩子被另一個孩子從左邊眉毛開始四道深深的抓痕，經過眼睛、經過臉蛋，經過下巴颏，一直到脖頸處。眼皮出有小指甲蓋大小的皮都不見了，滲出血來。老師觀察到，那個讓對方受傷的孩子，每一個指甲，都剪成了三角形！

這簡直是一種精心修建的作案工具。

當雙方家長來解決此事的時候，傷人孩子的爸爸站在一邊，玩兒着手機，什麼也沒說。

受傷孩子的媽媽表現出了出奇的理智，她首先安慰了自己的孩子，并且平靜的讓兩個孩子互相認錯，而且是這位媽媽的孩子先認的錯。

媽媽說：“你們記住，任何時候，打架解決不了問題。今天你們兩敗俱傷，希望你們能吸取教訓。”

她在老師和漫不經心的對方家長面前說：“孩子發生這樣的事情，歸根到底是家長的問題，我這個做家長的沒有做好，孩子走吧。”

此時，傷人孩子的家長從玩手機中擡起頭來，淡淡地表示負責賠償孩子的醫療費用。

媽媽帶走了孩子，并且跟老師說：“孩子的任何經曆，無論是好的，還是不好的，對孩子都是财富，都是一種成長。我認為家長不能太重視這件事，一定認為自己的孩子吃虧，這對孩子不好。”

這位媽媽有絕大多數媽媽都難以抵達的心态。

她也能從共情角度去考慮對方孩子，她對老師說：“那個撓我家孩子的小孩其實也挺可憐的，他之所以下手那麼狠，隻有兩種情況，一可能是家中無比寵溺，無法無天；二就是他被家長打得特别狠。”

她引導自己的孩子說：“媽媽小的時候就知道這個世界紛繁複雜，什麼人都有。但是無論哪種人，媽媽都和他們相處的很好。盡量看到别人的優點，然後用你善的方面，或者借用對方善的火光盡力去引導他朝善的火海發展。當然你是你自己，你也可以用自己的方法解決，無論怎樣媽媽都尊重你。”

看了上面媽媽的修養，我除了佩服，就是佩服。但是，我做不到。

因為，抱歉，如果我的孩子被傷的這麼慘，雖然我有三個孩子，但無論哪一個，被傷到面部，指甲蓋大小的皮都不見了。我一定會放棄我的部分文明。

我會怎麼做呢？

我會在第一時間，安慰我的孩子。抱住他，問他：“痛嗎？等一下，媽媽帶你去醫院。”

然後，我會嚴厲而肅穆地，走向那個三角形指甲的孩子。如同攝魂怪一樣，散發出死氣沉沉的味道，用最警告的眼神，盯着那個孩子。我會用幼崽被威脅時，母獸的眼神和氣勢，盯着他。

我會說：“你們是孩子，你們可以打架，可以互相動手，可以互相攻打對方皮糙肉厚的部位，但是陰招不行。挖人的眼睛，撕人的面皮，都是陰招。是這世界上頂頂卑鄙下流的招數。不知道你能不能改，能不能堂堂正正的出招。如果不能夠吸取今天的教訓，不能改，那麼你将沒有朋友，你将自己也不喜歡自己。你必須道歉！而且僅有歉意是不夠的，你必須改！”

我會對他爸爸說：“雖然自己的孩子自己教育，但是如果他做了越界的事情，你卻還看着手機，漫不經心，以為随口開個條件就是對我們的交待。那麼我告訴你，我不需要你的交待，我會自己療愈自己的孩子，但是你的孩子也需要治療。如果你不教育，那麼遲早有一天，全世界都會教訓他。”

回到家裡，我會好好的給孩子治療，陪伴他。我不動員他諒解，我都暫時不會選擇諒解。諒解是在對方改正之後，否則，為什麼要單方面放下警覺？

我正要通過此事提醒孩子記住：

就像，我們大人走在大街上也偶爾會遇到素質不高，身心不調和的人，會被罵一句，甚至推搡幾下，我們躲開就是了。不和垃圾人去較勁，不是勢必取勝，而是可以采取“明哲保身”的态度，這是明智的。因為不知道對方的狠勁能抵達什麼程度，所以，孩子啊，你要學會，在爆發之前，就控制事态。

我會讓兒子知道，當他遇到比較大的痛楚，媽媽會和他一起面對，媽媽會沖到他前面，無條件保護他，媽媽會勇敢的震懾對方。打架有打架的規矩，較量可以，陰狠的傷人，絕不能容。這是母子相連的“保身衛心”，決不能姑息。

那麼，是不是每次孩子挨欺負時，我都要如此備戰呢？ 也不是的。

孩子與孩子間的欺負也是分不同等級的，應對方式也不一樣。

02

量級次之的欺負，叫做挑釁。

“有一次幼兒園搞活動，他班女孩拿着一個有繩的彈力球。我家孩子碰了一下那個繩，那個女孩低頭撿一塊石頭，對我家孩子扔過來！！那個女孩媽媽就在女孩身邊，沒有說話！

我看沒打到我孩子，我擡頭盯着那個女孩，女孩回頭告訴她媽說，是他先打我的！我本來不想說了，但是她竟然還惡人先告狀，我火很大的說：他就拽一下你的繩，你拿石頭砸他？？？她媽也不說話！

我讓孩子去另一邊玩，他和班裡的男孩蹲着玩小汽車，屁股朝着我，這時候女孩過來了，踩我孩子手！一起玩車的男孩看到了，大聲告訴女孩媽媽：阿姨你家XX踩他手！這時我才知道，因為孩子蹲着是屁股對着我，沒有看到踩手，看到女孩腿往後縮，沒有想到她扔石頭不算完，還會追上來踩手指！

真的氣的不行了，我當時立刻查看手指有沒有事，孩子應該也是愣了，沒有說話，我動了動沒什麼事。她媽媽這時候就帶她走了……一個班級的，我沒有撕破臉！但是告訴班裡老師了，老師反應這個女孩在班裡也是很強勢。那一晚我又生氣又傷心，都不知道怎麼消氣的。我的第一反應真想把那個女孩子踢飛。”

挑釁是有目标的，不是随機的。挑釁是力量博弈，在這個階段，欺負還沒有長大，還沒有長成霸淩，還是幼苗期。

每個媽媽心疼自己的孩子，第一反應都是直接出手幫助孩子讨說法。但是為了孩子更好的成長，我們通常不采取自己的第一反應，哪怕在心裡已經把對方孩子踢飛，但是我們還是要冷靜下來，抓取自己的第二反應。

當孩子被挑釁，媽媽的第二反應是什麼？

特别是自己的孩子天真而呆呆，反應超滞後，卻被有強勢性格的孩子挑釁？

1． 任何時候，請和孩子共情，做孩子堅定的後援。讓孩子知道，媽媽站在自己一邊，媽媽不是“異己”，不是逼迫自己披挂上陣的都督。

“兒子，咱們要防備這個女孩，躲開她，不要讓她有機會接觸你兩米之内。我看她是個挺難自控的小孩兒，她的媽媽也不太懂得管教她，她不太懂得怎麼做同學，不懂禮貌。這種孩子，就像爸爸開車，在路上要躲着路怒的司機，你要學會躲哦。躲就是最好的抵擋。”

2．任何時候，不當衆責怪孩子，不要把對孩子的疼愛，化作對孩子的怨怼。

“你怎麼不砸她啊，怎麼不踩回去？”如果這樣是非常壞的轉化。

幫助孩子協調他的年齡還協調不了的事情，是媽媽的責任。在孩子小的時候，媽媽就是孩子的外交官，首席運營官，而不是審判長。

找對方的家長，找老師，指明危險。如果這個孩子的行為，将會對孩子們的安全造成威脅，讓幼兒園清理各種危險的物品：比如石頭。決不能讓沒有判斷力的孩子，可以随手能拿到石頭扔起來。

3．回到家裡，幫助孩子“複盤”曾經發生的事，自己可以怎麼做。

“如果下次她再那麼做，媽媽不在的時候，請立刻向老師求助，而且第一時間告訴媽媽，媽媽會幫助你們全班聯絡老師。因為這個容易挑釁的孩子，是你們全班必須幫助她的，否則她會長的歪歪扭扭。她必須改正，變成你們一樣，有禮貌，懂得尊重别人的孩子。”

在複盤中，要幫助自己的孩子，跳出自己的委屈，從一個更全面，更廣大的範圍而思考和行動。對于孩子們來說：為了自己而行動，去告訴老師，遠不如，是為了整個集體而行動。這種思維轉換，就是成長中的纖維素。

一個孩子也隻有借助難以接納的事情，跳出自己，才會被這樣的事件，催化成有擔當、有力量的孩子。

03

量級最輕的欺負，叫做摩擦。

“昨天在KFC玩完滑梯，他蹲着穿鞋。出口一米左右的寬度，當時隻是他自己穿，後來知道女孩踢他後背一腳，在他耳邊說：靠邊，我要出去！孩子其實并沒有擋住出口，至少還有一半距離，踢他的刹那我沒有看到。他穿完鞋過來和我說：媽媽剛才那個小孩踢我後背了。我聽完他說的再擡頭看時，女孩和她媽媽往後門走了。”

這就是摩擦，摩擦是偶發的，不是持續的欺負，但是卻會在過程中，讓孩子有羞辱不快的體驗。

孩子對于摩擦的反應，應不同的性格而異。

性格急躁的孩子，會立即起身還手；

性格穩定的孩子，還沒有及時反應過來，摩擦就過去了，隻留下媽媽和孩子要進行後續的思索；

内向敏感的孩子，會驚慌恐懼，期待父母幫助自己面對和解決……

無論是哪種性格的孩子，經曆了摩擦事件，都可喜可賀。這是一個重要的體驗，可以在事後，通過我們的指導，幫助他們。

性格急躁的孩子，要幫助他們認識到按捺和還手的度。讓他們不僅懂得适時出手，也學會高手的心态：一切盡在我的掌握，你雖然失控在先，但我不失控，我的還擊有自己的節奏。

性格穩定的孩子，我們可以幫助他們認識到沖突是存在的，一旦有了摩擦，怎麼樣全面的，而不是片面的去看待，比如可以和他們一起猜測這個發起摩擦的小孩，為什麼會這麼做？

她是剛剛有過不愉快的經曆嗎？

她性格暴躁的源頭是什麼呢？

如果她總是如此蠻橫不講理，那麼她長大後，會成為怎麼失控的人？

一個失控的人，将有什麼樣的人生？

這些分析完了，就可以和孩子預演，如果下次有這樣的經曆，應該怎麼對待？

可以讓孩子做選擇題：

A．不予理睬。

B．幫助教育她，大聲制止并且譴責，甚至直接向這個孩子的媽媽去告狀。

C．适當還擊。這不是不可以哦，告訴孩子在還擊的時候也要有策略，要适度還擊。

告訴孩子有一種防衛：叫做正當防衛，但是不能防衛過當。

内向敏感的孩子，驚慌度會高，被摩擦會影響他們對公共區域安全感的建立。有三招可以幫助他們建立安全感：

A．講故事。比如尼爾斯騎鵝旅行記，這本諾貝爾文學獎的長篇童話，一直是弱勢、敏感小孩子的專業裝備，即使變成指頭那麼大小，慢慢的面對現實，也會漸漸升起勇氣。勇氣如果自己天然沒有，是可以借的，要學會從各種弱變強，弱勝強的故事中去汲取資源。

B．注重強健體質類學習。比如武術、各類運動。身體對心靈有着潛移默化的作用，身體的強壯靈活，會給心靈帶來自信。

C．語言安慰。“親愛的，沒有關系，那個粗暴的小孩，也許會認識到錯誤，不再這樣做了；也許她不會變好，長成一個粗暴的大人。那樣，她會沒有朋友，沒有圈子，非常孤獨，她會被自己的粗暴傷害。你雖然被她踢了一腳，但這一腳，卻可以讓你知道：

第一，自己不做這樣的事情，

第二，你真棒，你能夠承受這樣的事情，你會變得堅強。越是不舒服，很讨厭的事情，越是會讓我們變得堅強有力呢。”

除此之外，我會在理論上進一步豐厚孩子。

我會跟孩子共讀蘇轼的《留侯論》：

匹夫見辱，

拔劍而起，挺身而鬥，

此不足為勇也。

天下有大勇者，

卒然臨之而不驚，

無故加之而不怒，

此其所挾持者甚大，

而其志甚遠也。

親愛的孩子，請不要在欺負的問題上過多的流連，要超越它。要學習卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。老實說，其實，人不是天然有這樣的心态，古人也不是。那是需要經曆多少摩擦、挑釁，甚至暴力，才能夠做到不拔劍而起，不挺身而鬥，不逞匹夫的血氣之勇呢。

所以呢，被欺負，隻有在你有“被欺負”的心态時才會發生作用，否則呢，被欺負還都是強大我們心量，強大承受力的飼料呢。内心強大，比能及時還手更重要。

總有一天，孩子能夠成長到，他懂得比勢均力敵更重要的是，自己比對手強大。知道對方很不成熟，知道對方的摩擦挑釁，甚至暴力都是失控，因此不去計較，嗤之以鼻。

那是未來，不是此刻。此刻孩子還是幼崽，媽媽是教他分辨叢林和文明的母獸。

有趣的爸媽們都在看“童年智造”，微信搜索「艾米粒的育兒日記」（ID:kidmadeto1010），備注來自“今日頭條”可獲得更多福利哦！

點擊文章下方“了解更多”查看更多詳細信息。

↓↓↓↓↓↓

↓↓↓↓↓

↓↓↓↓

↓↓↓

↓↓

↓

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部