做已婚男人的“紅顔知己”

　　她是個公司的高級白領，上個世紀的80年代初出生。單從外表看，她給誰的印象都是淑女。如果不是她親口告訴我，我真的難以想象，她的感情經曆如此滄桑。

　　經滄海難為水

　　我也和大多數80年代初出生的女孩子一樣，經曆過春天裡的心跳，夏天的燦爛，秋天裡的寂寞和冬天裡的一把火。大自然有四季，女人也一樣有。你們60年代的人，比較含蓄，即使面對垂手可得的愛情追問，也喜歡回答大約在冬季之類，而我們80年代的女孩則像夏季的時髦衣服，越露越好。就像那句著名的廣告詞，沒有什麼不可以。隻要高興就好。

　　我的初戀，是和我的大學同學。我真的很投入。從肉體到精神，我毫無保留，我們甚至在寒夜的冰天雪地裡站上兩個多小時，就那麼緊緊地擁抱着，喘息着……我把媽媽給我的生活費省下來給他買衣服，他生病時，我冒着考試不及格的危險，去病房裡專職守候……結果呢？畢業了，他攀上了高枝，一句“性格不合”就把我給“休”了。任憑我哭成淚人，他都不再回頭看我一眼……往事不堪回首。昨天還是“冬天裡的一把火”呢，怎麼一轉眼就成了“傷痛的心，一片空白”。曾經的山盟海誓想起來是那麼地可笑。我成了“可愛的女人”―――可憐沒人愛。

　　郁悶啊，郁悶。畢業後，我靠自己的實力，進了一家外企。高收入給了我自信。曾經滄海難為水。痛定思痛，女人還得靠自己。自立才能自尊、自強。我的努力工作使我在業内赢得了很不錯的口碑，用周圍男人的話來說，我成了出類拔萃的女人。

　　最是寂寞女兒心

　　幾年過去了，工作上順風順水的我内心開始寂寞，尤其是在漫漫長夜。内心好像有一團火在燃燒。我渴望愛情，渴望男人的擁抱。但我不相信男人，更害怕婚姻。一想到婚後的煮飯婆角色，我就覺得恐懼。真的，我害怕離婚，所以不敢結婚；我害怕男人背叛我，所以我得先學會背叛男人。

　　幾年的工作經曆告訴我，40歲左右的男人身上有着我們這一代人絕對不具備的獨特魅力。而且，由于工作關系，我觸最多的還是中年男人。有不少男人對我表示了好感甚至暗示。

　　他就是在我最寂寞的時候走進我内心的。第一次見面是在工作中正常聚餐。彼此禮貌性的交換了名片。回家後，照慣例，随手将他的名片塞到了名片夾裡，淹沒在趙錢孫李的行列。後來接到他的幾次電話，然後就是第二次吃飯，不同的是這次隻有我和他兩個人。女人的第六感告訴我他很喜歡我。我對他的感覺也不壞。但理智提醒我他已經有了美滿的家庭，而且，我們根本不是一個世界的人。但是，後來事情的發展還是出乎我的意料。他約我到他的房間，說是談工作上的事情。我想拒絕，但是還是去了。

　　但到了房間，還是被他的擁抱和接吻徹底俘虜了。說實話，他的大膽和突然，我是有心理準備的，可是當時，我為什麼要給他這個機會呢？又是可笑的第六感！第六感告訴我，他是我喜歡的那種男人，隻可惜他結婚了。

　　做他的“紅顔知己”

　　第二天，收到了他的短信，“我對我那天的沖動表示歉意。說真的，我挺喜歡你的，但是以後我保證，我知道你不是那種女孩，放心吧，我也不是你想像中的那種男人”。看後，不覺地一陣莫名的溫暖。

　　後來，我們的交往開始密切。他習慣在每一個周末陪我吃飯。他有自己的公司，有自己的好多事等待處理。周末他要請客戶吃飯，但我永遠是他請客名單上的“NO.1”。和他在一起，我不累，因為我活得真實，沒有承諾，沒有負擔。大家隻需一個眼神便心領神會。他提出讓我做他的情人，我找不到理由拒絕。每個人都有每個人的生活方式，我和他彼此之間互不幹涉，而且，他也願意看到我幸福。他說，如果有一天我真的找到了我的真命天子，他會很開心地結束這種情人關系。但這種情人關系将絕對不會再有任何肉體上的瓜葛。其實情人也分好多種的，你說呢？隻要大家心理彼此牽挂，作“紅顔知己”又何妨？我這樣說，你不會罵我無恥吧？

　　也有人勸我，我聽不進去。我知道我和他不可能有結果，即使有一天他離婚了來娶我，我也不會同意的。男人靠不住，道理我懂。婚外戀的男人，哪有為第三者放棄家庭的？道理很簡單，誰會輕易放棄早經穩定成型的家庭和自己的名譽，而跟别的女人又重新開始艱苦創業？人都不傻，男人精得很，婚姻就是柴米油鹽，再轟轟烈烈的愛，到最後都是柴米油鹽。已經用慣了的這份柴米油鹽，何必扔掉再費錢換另外一份呢？

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