除了太倔強之外，我們還錯在，不夠勇敢。

1．

婚禮定在下個月23号，我生日，和七夕。趙傑說是難得的好日子，正适合成我們的好事。我媽也符合說難得是個節，到時候肯定熱鬧。兩家人都一緻認同的好日子，我自然沒什麼底氣反駁。梁詩跟我打趣說，想不到你這骨灰級剩女居然能攤上這麼浪漫的三重盛典，也不枉你苦等這二十九年。她用苦等這個詞真是擡舉我了，我現在的狀态充其量是趕鴨子上架，哪裡算得上苦等。如果是苦等，能等到到底值得歡喜，而我不過是……成全。

成全自己，成全家人，成全所有眼光和期盼。我可以不介意再單身幾年，畢竟寂寞寂寞就好，可是我媽老了，我爸也退休好多年了，我不能讓他們操勞完我的成長之後還為我的歸宿操心到死。

更何況，我确實該結婚了。不是二八少女的年紀，自然也不會幻想白馬王子和轟轟烈烈。跌跌撞撞了二十九年，沒理由不懂得婚姻不等于愛情。人這一輩子無非是結婚生子等死。我沒能生在動蕩年代，革不了命，也沒機會第一個吃螃蟹。這大多數人的人生，才是我要過的日子。

可是到底會心有不甘，我辛辛苦苦從我媽肚子裡蹦出來，又一路過關斬将拼到了如今的“地位身家”，到頭來還不是灰頭土臉的在星巴克或者肯德基相親，早到了就祈禱待會兒來的是個“好菜”，晚到就垂頭斜眼看對方臉色，懷着一顆期期艾艾的心不厭其煩地奔波就為了一個不錯的基因好造福下一代。

盡管不屑且掙紮，但到底還是樂見其成。原因無它，剩字旁邊一把刀。

很多時候我會問自己，這算什麼。這算什麼？我也不知道，我甚至不知道自己是在問什麼。

2．

我已經記不得是在肯德基還是星巴克遇見了趙傑，我甚至記不得當時是早到了還是去晚了，隻知道是看對了眼，他覺得我适合做妻子，我覺得他是個男人。本着“男大當婚，女大當嫁”的古訓約會了幾次，各自感覺都還好，也于是就談婚論嫁。

我愛你這樣的話也是互相說過的，雖然場合地點時間都顯得不那麼正式。但沒關系，至少你對着這個人說得出我愛你。走完了談戀愛的基本程序，用趙傑的話說再拖就是流氓了。于是乎，某一天趙傑在我家蹭飯的傍晚，當我媽給他夾的菜在那碗裡堆成了一座小山後，他眼睛一擡，說：阿姨，我打算和笑笑結婚。

說完他還煞有介事從口袋裡掏出了一小紅盒子，叭嗒一聲打開往桌上一放——那叫一個大爺。我望着那在燈光下亮璨璨的戒指突然就失了聲，腦子裡千回百轉最後組成的一句話卻是：怎麼不先通知我一聲兒。

我吓得不清。這便算是我苦等了二十九年的求婚，倒是驚了，也覺得喜。隻是心裡邊一直有說不上來的感覺，我想起梁靜茹唱過的我無法完全交出自己。

我将此歸結在日子上——8月23号，幾乎要夏死的夏天。所有人都知道了這一天是七夕，但我卻記得它還是處暑，這一天過去了，理論上說夏天也基本過去了。溫度會開始下降，也許要帶動感情。我承認雖然我甚至覺得我跟趙傑根本就沒什麼感情，但我卻在害怕這一天會消磨我們的感情。

3．

開誠布公的說，這其實是我内心有陰影。我是處女座，完美主義，犟。敏感且自尊大過天，失不得面子認不得輸。因為以上标簽，我在二十歲的時候失去相戀五年的男朋友。又因為以上标簽，這九年來我從來沒有一次流眼淚表現過：我失戀了。

我不願意将心事袒露出來，這卻不代表我會騙自己。起初的兩年，我常常會在夜裡突然驚醒然後坐起來大罵王八蛋，眼淚全都流在浴室裡，不多，我甚至從來沒有嚎啕。同樣這也不代表我能舍得、放得下，女孩子十五歲愛到二十歲的人，有幾個能在提起來的時候若無其事的說：哦，那是我初戀。

其實初戀不珍貴，五年也不珍貴，連同那幾年青春比起來都不算珍貴，珍貴的僅僅是那個在你生命裡呆了那麼久你曾經以為是永久的人。他離開我，在2003年夏天，8月23号，我生日，和處暑。

我可以跟任何人說我沒有什麼陰影魔障，我又不脆弱，何況那也不算傷。但是我心裡比誰都清楚，這是說謊。我的心為此像是吞了一千根針。

因為我的脾氣和他的驕傲，在一起的五年我們也有過無數争吵，像那時候的瓊瑤劇，曆經了種種分離最後還是發現感情原來非你不可。兩個人的矛盾總有一個先妥協，他總是經不起我的冷眼。可是那一次，直到夏天一點一點過去，冬天越來越冷，轉眼又一年，兩年，三年，終于我身邊再也沒有人問，嘿，陸叙揚呢。所有人都失憶，我沒有任何關于他的消息。

陸叙揚像一個泡沫，給了我精彩和歡喜，然後升到半空碎得沒有一點痕迹，隻留下無限遺憾和——我不願意說也說不出的壞情緒。

4．

我并沒有說時隔九年我還在愛一個從來沒有聯系的回憶裡的人。我隻是想以此來論證，我的惶恐。

對于一個二十九歲的老女人來說，如果還在遺憾二十歲的錯過，那麼這些年歲月可真是蹉跎了。二十歲可能放不下身段和臉面，二十一亦然，甚至可以延續到二十三二十四。但如果二十五了還能一如既往，那麼我隻能說歲月待你太寬容。

顯然，歲月待我時采取的态度是衆生平等。初入社會的幾年，有氣節有脾氣，動不動就是甯為玉碎不為瓦全，到後來釘子碰得差不多了，懂了取舍，懂了周旋，懂了違心和應變。那時候還懂的是，自己弄丢的，都要親手撿。

我打聽過陸叙揚的消息，也想過如果他重新出現那麼這一次妥協的一定是我。可惜時光大概不記得這段因為倔強和驕傲消失的感情了，我懷着這樣的心又等了兩年，終于确定我是真的失去這個人。

不知道是不是過了太久，那時候我已經記不起分開的理由，也不明白當時的憤怒和憎恨，隻記得仍然是愛得深的，因為眼角的淚分明是舍不得。

這樣的感情固然算不得驚天動地，也不能說有多真多美多不一般，但戛然而止，太傷人。以至于後來的幾年裡，8月23号從我的生日變成了我的心魔。

盡管我清楚自己并沒有愛趙傑到非他不嫁的地步，但無論如何，我不想錯失眼前人。我等不起下一個人，更不想日複一日地活在傷痛與陰影裡。

大概結婚會讓人變得感性，我不清楚怎麼會突然想這麼多。

5．

接連幾天連睡覺也戴着戒指，我在鞭策自己盡快适應趙太太。偶爾閑下來會一手握着另一手細細觀摩這戒指，樣子算不得出衆，無非是鉑金與鑽石，鑲嵌在一起。因為是金屬，摸起來覺得冷硬，少了一份圓潤，便覺得不夠溫和。

私底下一直覺得鑽石雖然恒久卻未必可以诠釋感情，總覺得它的冷硬顯出太多無情，它的恒久，更像是千百年孤寂。而感情的恒久，應該是源遠流長。十幾歲的時候跟陸叙揚說過，求婚要用瑪瑙戒指，溫潤還避邪。雖然那時候用的是玩世不恭的态度，心裡卻是希望他能在将來某一天這樣跟我求婚的。他也的确送過一個瑪瑙戒指給我，那時候我們都不到二十歲，自然也談不上婚嫁。反而我還嘲笑他上當買到劣質紅瑪瑙，一看就是塑膠。

我說服自己換一個角度想，如果沒有廉價紅瑪瑙的傷害和陰影，我未必遇得到萬千女人望穿秋水的一克拉。這樣說起來，我的确沒有必要去沉重去惶恐去懷疑。

何況趙傑是真的好。自打定下日子以來，請帖、酒席、司儀等等都由他全權操辦。我原本攬下了寫請帖，可是他卻不肯，說是哪能還沒嫁過去就讓我事事操心。他唯一交代我的就是，這剩下的月餘時間要全身心的放松，什麼都不要想，早睡早起讀書跑步，一輩子隻許這麼一次，他要我盡可能的最漂亮。

我想我必然會愛上他，這隻是時間的問題。

6．

但時間給了我難題。

惶恐又期許的熬到了婚禮當天，五點多起來化妝，折騰了近兩個小時，然後一個人坐在屋子裡等。聽門外的喧鬧與為難，兩隻手交疊在一起，腦袋空空卻又覺得有萬千情緒。

見到趙傑的時候有一瞬間的失落，可是他露出白璨璨的牙齒，我便在那時覺得欣慰。還好，我沒有錯過這個人。

這樣的欣慰一直持續到中午十二點，我原本以為這決定終于是做對了。可是，當我看到與梁詩并排走在一起的陸叙揚之後，酒店的冷氣澆滅我所有欣喜。

我在梁詩的嬉笑裡和陸叙揚握手擁抱，沒有一絲一毫的失态，笑得比任何時候都明媚，仿佛眼前這一個，真的隻是初戀而已。

那些洶湧的壞情緒，我統統不動聲色的壓下來。而陸叙揚至終都沒有一句話，他隻是笑容淡淡地看着梁詩的打趣，往事被無聲暈開。

我曾經說我餘笑笑非陸叙揚不嫁，但現在我穿着婚紗拿着捧花挽着另一個不知面目的男人，陸叙揚就在我眼皮底下，我卻看也不敢看他。和趙傑交換戒指的時候，背景音樂響起陳奕迅和王菲的因為愛情。因為喜歡陳奕迅，我特意跟趙傑說婚禮的時候背景音樂一定要用他的歌，現在想起來，也許十年更适合。

2012年8月23号，我在陸叙揚的注目裡，答複另一個人我願意。時隔九年，那段戛然而止的感情，我終于還是親手寫上結局。

寫的是：情人最後難免淪為朋友。

7．

回門的時候我媽把我叫到屋子裡遞了個木盒子給我，巴掌大小，方形，深褐色，有溫潤的光澤。她說是結婚收的賀禮，這一件被落下了。打開第一眼看到的是一疊新舊不一的卡片，我将它們拿起來，露出被掩蓋的瑪瑙手镯和戒指，剔透晶瑩，染着灼眼的陽紅。

卡片一共九張，從2003年到2012年，圖案各異，有泰晤士河，倫敦塔，特拉法加廣場……我知道有一個人曾經去英國待了近九年，也知道他欠我一套瑪瑙首飾，卻不知道每一張卡片後面都會寫着：

Marry me.

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