引導語：珍惜家庭，珍惜生命，珍惜愛，珍惜所有的遇到和重逢。

　　受訪者：吳瑤/女/38歲/已婚

　　吳瑤現在的婚姻十分幸福，可當年不是。當年她曾經和老公打得不可開交。于是就有了十年前那一場鬼迷心竅的外遇出軌事件。

　　對方是吳瑤在球館打球的球友，青年才俊，已婚，比吳瑤小兩歲，當年隻有26，吳瑤28。這一場外遇就像是一場感冒，過後二人誰也沒再聯系誰，都在彼此的生活裡銷聲匿迹。直到不久前，一則訃告吸引了吳瑤的注意。吳瑤才知道那個人死了，不過才36歲。

　　如果不是看到那個人的名字，她幾乎已經忘記自己在這個城市裡還有這樣一個不為人所知的情人。甚至就連她自己，由于過後的生活過于甜蜜的緣故，而淡忘了往昔的不忠。但一切的一切，都因為情人的突逝而浮出水面，她一下子就想起了這個人，以及關于這個人的一切……

　　秘密

　　有時候，我會覺得自己是一個秘密之匣。

　　有時候，亦會覺得郵箱是一個秘密之匣、手機是一個秘密之匣、私信是一個秘密之匣……總之，現代人無形中就給自己設立了很多個秘密之匣，微博之後有了私信，然後是密友、微友，總之都像是秘中之秘似的，我們每個人都會被這些秘中之秘的圓環所包裹，就像剝洋蔥一樣，朋友圈剝完一層還有一層，心事圈同樣是剝完一層還有一層。直到剝至最裡面那一層，藏的，不過是一個或厚重或輕飄的靈魂。或冷或熱，曆經百世千劫，百孔千瘡，卻依然對人世懷有熱望。

　　傾訴就像一彎流水，隻要有人在，情感就會流淌不盡，故事就會流淌不盡。

　　沒有能夠聽完的那一天，但每一次動筆，每一次坐到一個陌生人面前的時候，便會覺得所有的人生，都仿似正在第一次對人敞開……

　　記錄，是一件那麼容易揉進自己感情的不理智之事。

　　雖然每個記錄者都說，盡量還原。盡量保持中立。盡量不帶任何情緒。

　　怎麼可能？人始終是有角度的動物。始終都是。

　　一個秘密，對于某些人是傷害，對于另外一個人沒準就是一種分享和甜蜜。

　　正所謂甲之蜜糖，乙之砒霜。

　　有些人注定為秘密而生。有些人注定為秘密而死。

　　秘密這件事，又有點像是政治。

　　一旦抛棄掉角度，那麼所有的觀點以及觀感，很可能會不複存在。

　　吳瑤口述：

　　我們都叫他T。T很出色，個子不高，但卻輪廓鮮明，充滿魅力。當初在球館的時候，我們的教練也是同一個。T是個很傲氣的人，前途無量，早婚，我其實也是，我先生與我基本屬青梅竹馬，我們在衆人的無比祝福之下結了婚，但結果卻發現一切并不像我想象的那樣，婚姻總是不能盡如人意。我們開始進入疲憊期，兩個人經常争吵，家務也沒人願意去碰，家裡清冷得讓人不想回去。那一年，我學會了遊泳和打球，經常是一天都泡在球館裡，T不是。T隻有傍晚才會出現，每次都是帶着夕陽的餘晖出現在我們面前。他是那麼年輕，那麼自信，和我老公完全是不同的兩種人，T看着我的時候，我會感覺到有一種熱力在我們之間散發出來。他可能也覺得我和他老婆不是同一種類型吧。有人說，T的婚姻，其實是一種利益婚姻，他能有今天，應該全是靠他老丈人所賜。但這些八卦信息，對我來說其實一點都不重要。我是個簡單又任性的女人，直到今天也是，喜歡憑直覺去做事，有時候甚至對後果不能做出理智的預期。(傷感愛情文章 )

　　反正我與T後來莫名其妙地好了。而且我們的好既無序曲，也無落幕。就是那麼自然地成就了那樣一種關系。彼此誰對誰也沒說過承諾或者喜歡，大家都有婚姻，這婚姻也都是牢不可破的。我對我先生有再多意見，我也沒想過要換掉他找别人。我更沒想過自己是在出軌，是在背叛我先生。也許是因為那陣子我對婚姻極度失望的緣故吧。如果是現在，我一定不會這樣去做。因為我們現在的感情非常好，外人擠不進來。即使是T。

　　總之我沒有愛上T，雖然被他吸引，或者說覺得有這樣一個男朋友實在不錯。我想T也是吧。我不是他喜歡的類型。他和我是一類人，都喜歡被人哄，而不是哄别人。我們在一起，也不過兩三次，完事就莫名其妙誰也沒再聯系誰。然後把彼此都扔在記憶長河中。若不是因為那份訃告，我早就忘記這個人了。我好久不去打球了，和當年的球友早已失去聯系，就連那個球館都拆了，蓋成了商場和學校。人生有時就是這個樣子，一些發生過的事，由于你不願意再想起。它就真的可以像是從沒發生過一樣。直到我看到那份訃告，當時就覺得這個人的名字以及年齡怎麼那麼熟悉，然後我就突然一下子想起他來了！想起十年前，每一個有他出現的球館的黃昏。真的很有《緻青春》的感覺。就像那部電影。所有熟悉的氣息和畫面，還有他撫摸我頭發的樣子。T是個很好的情人。想到這兒，我突然覺得自己就像是一個失過憶然後又重新找到記憶的人一樣，有一種又陌生又百感交集的悲傷！

　　我知道無論從任何一個角度上來說，我都沒有資格去回憶T，以及這段不該發生的身體之戀。無論我把它描述得多麼美好，它也隻代表了兩個字，那就是背叛。背叛之後，我們各自按部就班地回到自己的生活，我生了兒子，做了媽媽；T升了職，繼續做他人人羨慕的青年才俊。我們就像兩條偶爾才會交集到一起的鐵軌，完事就互不相關地奔着各自的前程而去！

　　但現在，T死了。這麼年輕，這麼突然。究竟是因為病，還是因為别的什麼？訃告是以家屬的身份刊載的，上面亦有舉行最後告别儀式的時間和地點。我當然不會去，更不敢去。雖然我就是去了，也沒有人會認識我。但我去了又能憑吊什麼呢？我想T也早就把我給忘了，忘記了還有我這個人的存在，我對于他來說，連煙花都不算。頂多是一粒在水面上劃出漣漪的石子兒。

　　我很後悔，為我曾經做過的糊塗事。我先生對我特别好，我對他也是。我們很幸運地度過了七年之癢，又有了一個非常懂事聽話聰明的好孩子，可以說，我們過得十分幸福。但誰又想到，在這種幸福之下所隐藏的秘密。我一個人的秘密，這個家的主婦曾經背叛過家庭。背叛過丈夫。然後她很萬幸沒被發現，躲過一劫，然後又很萬幸，她的情人也死了。但她卻在這個時候決定自己把這個秘密吐露出來。當然我知道不會有第二個人知道。即使寫出來，也不會有人猜到是我。

　　可我依然想做這樣一篇告白，我也不知道是出于紀念、忏悔還是别的什麼。反正我想找一個人把壓積在心裡的所有感覺和盤托出。我愛我先生，雖然我曾經質疑過我們的婚姻和感情，但現在不了。我相信婚姻中會有很多的千回百轉和柳暗花明。我承認，我是幸運的。所以會倍加珍惜。我也希望T能夠一路走好，找到真正屬于他的靈魂的歸宿。我相信人有靈魂，也相信人應該不愧對良心。所以這一次的傾訴，其實是一次自我的救贖。說出來了，我也就輕松了，或者說，完成了自我原諒。接下來，就是更加珍惜地前行，珍惜家庭，珍惜生命，珍惜愛，珍惜所有的遇到和重逢。

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