因為孩子吃飯這事，同事小李可是操碎了心，為此還和家裡人發生了不小的矛盾。

事情是這樣的，小李家孩子3歲了，天天吃飯都磨磨蹭蹭、等着老師喂，每次接送孩子，老師都要叮囑一句：要鍛煉孩子的自理能力。

也許是家人的過度關心顯露了端倪，也許是随着年齡的增長，孩子變聰明了。總之，小時候還隻會等着人喂飯的小家夥，這會兒還學會了拿吃飯來威脅家長：不買玩具就不吃飯；不讓看電視就不吃飯……

這天，孩子又故技重施，小李終于怒了：“不吃飯就不許看電視！”這下可捅了馬蜂窩，孩子又哭又鬧、滿地打滾，家裡人也紛紛責備小李不稱職、不會哄孩子。

小李滿腹的委屈無處說，本以為同事能理解，哪知，話剛落地，大家都說小李做錯了，尤其是兩個幼師專業的，更是說小李做的不對，需要改。

“不吃飯就不許看電視”不是一句常見的懲罰孩子的話嗎？究竟哪裡弄錯了？小李百思不得其解。

在養育孩子的過程中，我們有時會用到懲罰，這是沒問題的，但是，用直接後果懲罰還是間接後果懲罰就大有學問了。

直接後果

以吃飯為例：家庭通常在6點就餐，半小時左右吃完飯。當一個孩子在飯點不肯好好吃飯，還威脅家長說，不讓我看電視就不吃飯，不給我買新玩具就不吃飯時，最好的回答就是：不吃飯就餓着好了。

并且，家長以實際行動表示對孩子的懲罰：到點就收拾碗筷，該扔的扔，該倒的倒，總之，孩子這一餐是錯過了。

除此之外，家長嚴格遵守自然結果：不吃飯——餓着，即使孩子哭鬧也最多給予安慰：餓肚子确實挺難受的，下頓再吃吧。除此之外，不為所動。

孩子承受了自己行為帶來的直接後果，也是自然後果，對規則有了新的理解，對因果有了概念，對自己以後的行為就有了評判和預估，以後就不會輕易犯同樣的錯，也能促進心智的成長。

間接後果

生活中，最常見的是間接後果，也稱為消極後果。

還是以吃飯為例，當孩子嚷嚷着不肯吃飯時，如果家長說，不吃飯就不許看電視，不吃飯就不給買新玩具，孩子的内心其實是混亂的，他理解不了吃飯和買玩具、看電視之間的關系，因果關系不明确。

也許，孩子會為了達到某個目的，在短時間内選擇妥協。可是，長此以往，孩子不但不會變乖，反而會學着去欺騙家長、變得更加善于說謊。

總是被間接後果懲罰的孩子，他們對因果關系的理解存在偏差，他們更怕的不是被懲罰，而是家長在懲罰之前的突然變臉。

被間接後果懲罰的孩子，心理承受能力會更差、對外界的變化更加敏感，安全感也容易缺失，親子關系往往更加緊張。

一方面，我們要感到高興，因為這意味着孩子的認知已經達到了一個新的水平，會對不滿意的事說“不”了，是孩子認知水平的一大飛躍；

另一方面，我們也要認識到，這是一個非常好的契機，說明在和孩子的溝通交流上，需要用到新的方法對孩子進行引導，引導的方式主要分為以下幾步：

首先，肯定孩子當下的情緒體驗。

當孩子說“不”，無論孩子是不高興還是單純的威脅，這都是孩子當下産生的新的情緒體驗，家長不要急于壓制，而是應該肯定并正視孩子的情緒，用引導性、表述性、開放性的話鼓勵孩子說出來：

你是不是覺得有點不開心？

是不是想要自己試一試？

如果有可能，可以盡量提供孩子更多的形容詞、動詞，當一個孩子能在憤怒、生氣等情況下安靜下來，并把自己的情緒體驗完整、準确地描繪出來時，孩子成長的不隻是語言能力，還有控制情緒的能力、理性分析的能力。

有這項能力的孩子，即使遇到再大的困難，也能安靜下來，不會被情緒控制，能找到最優解。

其次，說明因果關系。

“你打碎了媽媽最喜歡的杯子，所以，我不給你買玩具了”“你沒有好好吃飯，所以動畫片不許看了”這些話看似因果關系明确，實際上，家長說不清裡面的關系網，孩子也完全無法理解，他不知道，為什麼打壞一個杯子和買玩具有關系，也不明白，好好吃飯怎麼和看動畫片扯到了一起。

因此，給孩子做解釋，說明因關系時，要選擇能産生自然後果的方法：打壞杯子，沒有杯子喝水了；不好好吃飯，就要餓肚子了。

了解了直接因果關系，孩子才能理解父母的心情，也才能對他人的情緒感同身受，家庭關系、親子關系才會更和諧。

再次，表示同情。

當一個孩子承受了自然後果，比如：不吃飯——餓肚子，亂扔鞋子——找不到鞋——沒鞋穿，家長要趁此機會對孩子表示同情：肚子餓着真可憐，那也沒辦法，下頓多吃兩口；沒鞋穿了，真可憐，下次要好好收拾鞋子。

對孩子的遭遇表示同情，一方面能拉近親子關系，另一方面也能對孩子的行為習慣作進一步的糾正，讓孩子印象深刻，下一次就不會犯同樣的錯了。

養育孩子就像牽着一隻蝸牛去旅行，大吼大叫可能催着他短時間大步前進。但是，孩子的旅行是一場馬拉松，需要不停地走，最合适的還是跟着孩子的步子穩穩前進，讓他看見自然的花開花落，抓住孩子的心理特點，才是最好的辦法。

#0-6歲育兒經第四季##育兒事務所##孩子長高這樣吃#

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!