日本有一份關于夫妻間不滿的調查材料，丈夫對妻子特别不滿的項目，前四位是：性格（２３％）、牢騷多（１８％）、不會持家（１４％）、唠叨（〖口羅〗）嗦（９％）。如果把"牢騷多"和"唠叨（〖口羅〗）嗦"都包括在"唠叨病"，則成首位。可見這是丈夫對妻子特别不滿的症結。

日本的近藤等人對夫妻吵架情況進行調查，調查結果顯示，丈夫提出導緻争吵的原因的前四位是：妻子的性情急躁（５０）、發牢騷（４６）、不會持家（４２）、神經質（３９）。"急躁"和"神經質"中有的亦以唠叨形式表現。看來，妻子的唠叨在某種角度上說，亦成了夫妻吵架的首因。

筆者在一次"家庭心理講座"後舉行聽衆座談，一位４０歲的會計男士感慨地說："現在科學這麼發達，怎麼就沒有治唠叨病的藥問世？"引起哄堂大笑。男士們怎樣對待妻子的唠叨呢？概括起來，不外下述三種情況：

一是嫌煩。她确實也有點煩。沒頭沒腦的話，在你聽來索然無味，可是她卻津津樂道。你聽不進去，或許你的思緒還在原來的注意中心裡馳騁，而她的并不精彩的話語又偏要改變你的思路。于是，你不耐煩了，很可能這樣對她說："你沒看見我正忙着嗎！"或者發出"講簡單些"的命令。殊不知，這一來，妻子或者感到掃興，幹脆就不對你說下去；或者感到委屈，對你發牢騷，越發唠叨。

二是木然聽之。她說她的，你想你的，偶爾她發現你心不在焉，問你在聽嗎，你點頭，可對她的問題一問三不知。當她知道你在應付她時，或者生悶氣，不再往下講，或者抱怨你對她不關心，找你"評理"，唠叨進一步升級。

三是耐心聽完。這需要做點"犧牲"，但對你的友好态度，她感到滿意。問題是夫妻雖日夜相處，但男女角色不同，關注有異，要求丈夫時時都對自己的唠叨那麼耐心，也的确難為，事實上有時也難以辦到。

妻子為什麼唠叨？婚姻心理學研究認為，妻子唠叨的緣由衆多，主要有二：

一是失落心理。據研究，妻子産生失落心理的原因，主要是對丈夫角色的變化理解不夠，适應障礙。戀愛時，花前月下；洞房花燭，陶陶其樂；十月懷胎，孩子呱呱墜地，夫妻的愛情結晶成功了。到了這個階段，丈夫覺醒了，意識到家成了而事業在待立，于是，感情由傾注向妻子轉而傾注給孩子，再轉移至事業。丈夫這種覺醒，标志着丈夫自我意識的成熟，男子漢内涵的充實。可是，作為妻子的總懷着愛情的保存欲望，這就猶如乘車，車在拐彎，而自己仍一如故我，産生被抛的感覺一般，失落心理由之而生，隻好付諸唠叨。

二是眷戀心理。所謂眷戀心理，實際上是對婚姻的憧憬與現實的落差的無可奈何心理的反映。婚前，她們把自己的男人視做"白馬王子"，婚後方大徹大悟原來是個不折不扣的"凡夫"；婚前，她們把婚姻生涯看做男女雙雙葡萄美酒引觞對飲，婚後在鍋勺碗碟的交響樂中，才意識到那是海市蜃樓。認識這個事實是痛苦的，承認并進而接納這個事實就更痛苦。她們寄望于否定，而事實又不容她們否定，于是隻好寄于唠叨。文學家們把婚姻比做"圍城"，說在外的想進去，在内的想出來，說的就是這種面對落差的心理。

牢騷太盛防腸斷。夫妻生涯中，唠叨是一服渙散劑，亟待消除。作為丈夫，應當怎樣幫助妻子消除唠叨？

第一，思想上理解。唠叨屬于婦女生理調節平衡的一種有益的"宣洩法"，也是女性的一種特殊健康之道。因此，作為丈夫應把妻子的唠叨，視做是其失落心理和眷戀心理的發洩，是其身心的自我保護機制，加以理解。

第二，态度上同情。丈夫對妻子唠叨隻有耐心聽完，才能洞悉妻子身心障礙的症結所在，才能尋到消除妻子唠叨的良方。而要做到"耐心聽完"，隻有在思想上正确理解妻子唠叨的心理機制的前提下，才有可能。

第三，行為上疏導。妻子的唠叨，如果是出自"失落心理"，應倍加愛撫，從行動上證明自己仍不改初衷地愛着妻子；如果是出自"眷戀心理"，應視其落差所在加以彌補，同時幫助妻子面對現實、接納現實。通過平心靜氣的檢讨，如是自己的責任，做自我批評；是妻子過分了，應誠懇指出。在此基礎上，不妨來個"夫妻公約"，約法三章，彼此恪行。

待到妻子心理障礙消除之日，也就是其唠叨壽終正寝之時。

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