1.大學要畢業了。同學們都在網上投了簡曆。一同學們抱怨道：“怎麼其他同學們都有公司給打電話面試，怎麼就我沒有？”正巧讓剛進門的班主任聽到了。班主任說：“你是不是在簡曆上貼照片了？”我想我這是有多醜。

2.群裡聊天，有個二貨朋友說上廁所沒帶紙，讓大家猜猜他用的啥？有人說用100元人民币，有人說用前任照片。有人說用的内内這些等等。二貨朋友聽完說，他們都錯了。我用的N95。大家紛紛表示，這也太浪費了，二貨朋友說，還好吧，我洗洗還能戴啊！

3.樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上去買，隻剩5隻，我都買了。收錢小妹問我：你一個人吃嗎?我說是啊。她大聲說：你會長胖的。我說：沒關系，胖點結實。她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，别買那麼多!我納悶了，這小妹怎麼了。我說：沒關系，我喜歡吃。她有點不高興。給我打包時，她終于忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還沒有賣光，就給我帶回去吃的。

4.老媽蒸包子，蒸好後端着一盤包子進屋。兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”老爸吃完一個包子後想接着吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”

5.同學聚會，我們叫了許多啤酒，有個同學開始質疑：“有沒有人喝白的?”我們都搖搖頭。這個同學就說：“你們都不喝白的啊?真沒勁，那我喝吧!”我們紛紛向他投去了敬仰的目光，隻聽他對老闆說：“老闆，來一瓶營養快線。”直接把我們笑壞了。

6.嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢？”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！”

7.一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一隻手镯的時候給卡住了，怎麼也弄不出來。那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然後停下來，說：“你知道這是為什麼嗎？”她心想是不是要表白了啊這什麼命中緣分去不掉了等着我買給你吧之類的。他說：“因為你胳膊太粗了!”

8.在丈母娘家包餃子，老婆遞給我十五塊：“去買兩瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘對我笑了笑：“錢交給我女兒比交給銀行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有點不服氣：“但昨天我跟她說要去同學聚會，她不給我錢。”丈母娘：“你跟銀行說要去同學聚會，銀行就給你錢啊？”

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