應大家的要求，我們優秀的創作者團隊在《半世人間》之後，又開始了它的續寫，很多人的命運都值得去期待和觀看，像最近很火的《你好，李煥英》，我們都想有一個好的人生始終，可邊走邊回望，也不過有風過耳一般，願大家喜歡我們的創作團隊，喜歡原創作品，支持原創作者，歡迎點贊轉發，這也是我們平凡寫作者的最高榮耀，謝謝大家，請您繼續欣賞《半世人間》的續寫《有風過耳》（上篇）第1集

接上篇《半世人間》 作者： 韓·江

題記：

行走半世，閱盡繁華，唯有風過耳。

我叫肖寒，就是胡蝶說的那個傻子班長。我傻嗎？有可能吧，否則不會直到今天，依然是茕茕孑立，形影相吊。但我也不是木雕泥塑，我也愛過、恨過，歡喜過、痛苦過。時光宛如一把刻刀，一點一點的雕去你最初的稚嫩、年少的幻想、青春的亢奮以及後來的放浪，留給你的，是無數個黑夜裡的悠長的回憶。其實要感謝生活所賦予的一切，在時光河流裡遇到的風浪險灘，才會成就你内心最終的波瀾不驚和沖淡平和。

我沒想到胡蝶回來，更沒想到她會約我見面。平靜的内心如同湖面投進了一顆石子，還是泛起了漣漪。

當胡蝶在黃昏時候出現在十字路口時，我以為這一切隻是夢境。她一步步的向我走來，影子被路燈在身後拉的又細又長，我雙手插在衣兜裡，歪着頭看着她。路燈下她的樣子，模糊而熟悉。這一次，她主動的将頭靠在了我的肩膀上，我隻是用手拍了拍她的後背。她問我：你還好嗎？一時間百感交集，無法言說，我很想說，此刻站在你面前的，早已不是當初的那個少年了。然而我隻是點點頭，輕輕地說道：還好。路燈的光線在我的眼裡炫出七色的彩虹，眼淚還未滑過腮邊，就被冷風擦拭的一幹二淨。

（一）

童年留給我的印象之一，就是——窮。我沒穿過什麼新衣服，大多都是别人穿過扔給我的；我沒有雨傘，下雨時就硬挺着在學校與家裡之間來回穿梭；我沒喝過什麼飲料，直到六年級時同學給了我一罐雪碧，而我卻不知道該怎麼打開；稀罕一點的水果也沒見過，比如現在到處都是的糖炒栗子。有一次我們幾個頑童在村口玩的時候，一個小夥伴從口袋裡掏出一把，炫耀的吃起來。等他們都走了之後，我撿起他扔在地下的栗子殼，從裡面掏出殘留的果肉，什麼味道我早已不記得了。隻是在工作以後，我路過水果店的時候，買了滿滿的一大包糖炒栗子，然後又随手将它扔進了環衛工的垃圾車上。

然而童年的另一種印象，卻是溫暖。在我的記憶裡，父親的身影是很少出現的。工作忙、路途遠使父親回家的日子屈指可數，種麥子一次，收麥子一次，過年一次。大部分的時間，都是母親和我兩個人度過，一直到添了弟弟之前。

母親沒有工作，又體弱多病，父親也舍不得讓她出去幹活，日子也就過得艱難而拮據。我厭惡這種拮據，它使我很多時候都産生了深深的自卑，然而又是因為這種拮據，讓我也更多的感受到了家的溫暖。

母親隻讀完小學就被外公叫回家務農了，因為底下還有五個弟弟妹妹，家裡是無論如何負擔不起的。聽外婆說，母親是哭着央求外公讓她能再背起書包去讀書，可換來的隻是塞給她手裡的一把鋤頭。可笑的是，舅舅們是外公追着打着要求繼續去念書，可他們就是不去。外公在我面前經常會說：那時要是讓你媽繼續上學，她一定會考上大學的…母親用她為人處世的點點滴滴充分诠釋了外公這句話，可人生，又怎能像文章一樣，劃掉重寫？

也許是父親常年不在家的緣故，一個人管孩子比較困難，所以母親堅信“棒下出孝子”這句話。大概五六歲的時候，村裡的一個伯伯和我開了句玩笑，說我長大了不養活母親，我就罵了人家。母親氣壞了，把我拉回家，一邊拿起笤帚打我，一邊卻忍不住在哭。那個下午，我嘴角挂着已經幹了的血迹一直跪在院子裡。母親的生氣是因為我太沒有教養，而我的委屈是好端端的憑什麼說我不養媽媽？當然，心裡也有那麼一點點恐慌，我長大了，真的會不孝順母親嗎？

下雪天的時候，在狹小的屋子裡，母親盤膝而坐炕上，趁着窗外無聲的飛雪，納起了鞋底。我就在那堆滿是針頭線腦的竹筐裡，搜尋着能當玩具的東西。偶爾翻出一個小小的氣球皮，就高興地大叫起來。母親幫我将氣球吹起，我又頑皮的松開手，看它在屋子裡跳動着飛來飛去。母親再吹的時候，“砰”的一聲吹炸了，就惹來我的一陣哭聲。她就會将我抱進懷裡安慰一會，我又挂着眼淚繼續去找能玩的東西了。

等到雪小了，我們就跑到院子裡開始堆雪人。凍得通紅的小手給雪人插上笤帚做的胳膊、玉米芯做的鼻子、煤球做的眼睛，母親總會問：這個雪人像誰？

我說：像爸爸。

她就問我：那你想和爸爸說什麼話呀？

我想了一下說：我想問他，什麼時候可以回來看我？

院子裡椿樹上在秋天裡還未落完的黃葉，在母子的對話聲裡，随着雪花慢慢的飄下地面，一片……兩片……

大雪紛飛的夜晚，功課做完後，拿起自己的小人書就着昏黃的燈光一頁頁的翻着，無聊時也會趴在窗格子上，透過那一塊并不清楚的玻璃，看着萬家燈火下一團團的雪花如精靈般一樣在風裡跳舞。

母親靠在炕頭，織一會毛衣，又拿起來在我身上比劃一會，嘴裡念唠着：怎麼又織小了……

窗外的雪越下越大，寒氣從并不嚴實的窗子外帶着潮濕的土腥氣吹了進來。夜的靜谧，更顯出這雪夜的凄冷，打一個寒戰，趕緊鑽進被窩裡，露出頭來，看一會織毛衣的母親，看一會昏黃的燈光，聽着時緊時疏的風聲，朦胧中，一隻手為我掖了掖被角，睡意伴随着被窩的溫暖漸漸湧了上來……

（二）

父親比母親幸運一點，上完初中之後才去工作的。但是那個時候的上學，按父親說的，幾乎天天就是參加各種運動，各種政治學習。加之老師都是兼職，農忙時節也要回家種地，撇下一班學生任他們下河摸魚、上房揭瓦，文化課自然也就沒能學到多少，以至于現在的他用起手機，26個拼音字母都沒法認全，隻能一筆一劃的畫出想寫的字。

沒有念過多少書的父親，在休假回來的時候就會陪着我和母親，享受着屬于他的那份短短的惬意時光。每次回家，他都會帶給我一種餅幹，那餅幹小巧玲珑，做成各種動物的形狀。他說這個在哪都買不到，隻有火車過道上那些叫嚷着“香煙啤酒，瓜子花生”的列車員推着的小貨車裡才有。

于是我将那一包餅幹藏到誰也找不見的地方，今天吃一隻“猴子”，明天吃一條“魚”，等這些“動物”都被我吃光了好久好久之後，時間長得我都忘了它們長什麼樣子的時候，父親才會又帶着一群“動物”回來。

也許正是因為貧窮，才會顯出食物的可貴，顯出食物所帶來的那份溫情。一次别人給了母親兩個大大的紅蘋果，母親舍不得吃，說放到箱子裡等父親回來了一起吃。放蘋果的箱子又是我每晚做作業的“課桌”，于是我每天晚上就一邊做作業一邊聞着蘋果透過箱子散發出的香氣。這香氣讓我饞涎欲滴、飽受折磨，它從起初的清香，變成後來的濃烈，最後再變成酒一般的馥郁。但是再怎麼饞，我都沒有偷偷打開過箱子，我怕打開了，香氣跑了，父親就會回來的遲了。

父親在家時，給母親讀報紙或雜志時會常常念錯字 ，有時還會說些颠倒話，這些經常會遭到母親的挪喻和兩個兒子的哈哈大笑。而父親嘿嘿一笑，說這怪小時候沒好好讀書，識字少了。

其實我已經聽隔壁的奶奶講過了原因，祖母在父親五歲時就去世了，父親也幾乎不記得她的模樣。祖父是老實巴交的農民，隻知道每天下地幹活，家裡的一切都是兩個姑姑來打理，而讓大孩子管小孩子，可想而知，能好到哪去，沒有母愛的父親幾乎也沒得到過什麼父愛。 一次，父親給祖父要八分錢買作業本和鉛筆。祖父不給 ，似乎還打了父親，最後父親将麻紙裁成本子大小，用線給自己穿出來一個作業本。麻紙糟極了，鉛筆輕輕一點就是一個窟窿，不知道當時他是怎麼來寫作業的。而沒有新鉛筆，就将鉛筆頭繼續穿在竹竿上來用，直到實在沒法用了時，隔壁奶奶給父親買了根新的，才解決了這個難題。

父親的性子是溫軟的，我很少見他發脾氣，他也不像母親 ，很少會打我們罵我們，當然了，母親的教育方式雖然暴力點，但卻有效。記得有一次，不知什麼原因父親責罵我，沖突升級，父親順勢拿了把鐵叉吓唬我，我就直接坐在麥草堆上，父親一看，卻又扔掉手裡的武器，伸手來拉我。

每當除夕夜晚，一家人圍在桌前看晚會的時候，當屏幕上出現那些煽情感人的畫面時，尤其是有孤兒的畫面，父親就會不說一句的默默看着，然後不停地擦拭流出來的眼淚，我知道，他是想起自己的童年。和自己相比，我無法想象父親的童年，沒有母親溫暖的懷抱和細心的呵護，那又是怎麼樣的一種心情呢 。所以也就知道了父親為什麼對我們總有那些絮叨的關心 ，為什麼對我們脾氣是那樣的好。

我知道他也很愛我，但是可能由于童年的生疏吧，直到今日，我和他也沒有多少話可以說。隻是有時我說到自己的工作時，似乎就打開了他的話匣子，他告訴你該怎樣怎樣去做，我卻急急地打斷他的話，讓談話就此終止。我似乎認為父親和我的思維方式不同，溝通也不是那麼的順暢。我不知道自己如何會這樣，也許隻能解釋為我和他的性格相似吧，但這樣的解釋聽起來似乎是那麼的牽強。

倒是父親和弟弟的話比較多，弟弟回家時，他們倆會談談弟弟的學習生活，會聊聊他們喜歡的籃球 ，而我，隻是在一邊似聽非聽的聽着。

我想自己真的不會當着父親的面說聲我愛你 ，不會像對母親那樣擁抱他，但這絲毫不影響我對父親的尊敬和關心。我和父親彼此都關心和愛着對方，隻是我比他更不善于或者更不願意表達自己的情感，隻是在有事情發生的時候才會顯現出來。

就像有一年我住院的時候，每天都忍受着磨人的疼痛，母親依然會笑着将我扶起為我做一件件事，而在那個三月雪花紛飛的清晨，父親走進病房拍打完衣服上的雪花後，面對着窗外的飛雪，竟然開始流淚了。隻是我不知道，那是他在心疼我。

我無法形容我和父親之間的愛，不可否認，有時我更會稍稍漠視這種愛的存在。這就像黑夜裡緩緩流動的河流 ，看不到它流動的方向和激起的浪花，但是，你不能忽視它的存在，它流動着，沉默着，将小舟一般的你不停地朝前方載去，不管遇到風雨還是險灘，都會讓你盡量少受一些創傷，默默地載着你，護着你，讓你駛向遠方。(未完待續）

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