人人都希望能每天和自己喜歡的人待在一起。然而，不管是在學生時代，還是進入職場後，我們總要面對各種各樣性格的人。

有些人熱情開朗，有的人内向害羞，還有的人，看上去一副不好打交道的樣子……

那麼，我們有辦法和不同性格的人都愉快相處嗎？

大衛·J.利伯曼是人類行為領域的權威，他在新書《與自己和解》中提出，我們的情感健康和人際關系的質量是相互關聯的，因此，盡我們所能改善人際關系——哪怕是和那些我們讨厭的人搞好關系——對我們都是有益的。

如果你對于和人打交道這件事感到畏懼，不如試試書裡提到的這幾種方法。

人與人之間之所以會出現沖突，往往是由于當事人覺得自己沒有受到尊重。你可能在無意中沒有給予對方足夠的關注，也有可能是對方誤解了你說的話、做的事。

如何讓對方知道你尊重他？

有兩個行之有效的辦法：一，你可以把你對他的感覺告訴第三人，比如你們共同的朋友，說說你為何真心實意地尊重這個人。二，你也可以直接贊揚對方所做的事。

回想一下，你有沒有過這樣的經曆：一個原本你不太喜歡的人突然對你大加贊賞，或者特意來征求你的意見。突然間，你覺得自己得重新評估一下眼前這個人，你對對方的印象瞬間改變了。

畢竟，對于一個經常贊美我們、對我們表示友好的人，我們很難對他惡語相向。一旦對方發現你的态度也有所緩和，敵意的屏障就會被打破。

除此之外，我們應該盡量避免做出不尊重對方的姿态或評論。很明顯，愛理不理、忽視對方，這樣的行為不能讓雙方的感情升溫。

尤其是，當有人和你說話時，你一定要全神貫注地仔細聆聽。

假設你正和某人談話時，對方的手機響了，但他并沒有接起來。于是你問對方：“你要接一下電話嗎？”但對方說：“不用管它，我現在隻想和你好好聊聊。”聽到這樣的回答，你一定會覺得心裡很舒服吧？

認真地聆聽看起來是件微不足道的小事，但恰恰是這件事暴露出你是否在乎對方。

人們普遍認為，人與人之間的差異越大，相互之間的吸引力就越大。

但一些關于人類行為的研究表明，這其實并不正确。我們也許會覺得對方很有趣，因為他和我們很不一樣；但實際上，我們更喜歡與那些和我們比較相似、有共同興趣的人交往。

事實上，相似度和共性才是人與人相互喜歡的基礎。

​還有一個與此類似的法則，也稱為“戰友定律”。

一般來說，那些共同經曆過足以改變人生軌迹的人生大事的人，更容易成為感情深厚的患難之交。比如說，那些一起打過仗的士兵、一起在兄弟會中宣過誓的朋友——這些曾經共患難的朋友，通常會締結牢不可破的情誼。

正因如此，兩個素昧平生，但有過相似經曆的人——無論是得過同一種病，還是買時都中過大獎——往往能立刻成為無話不談的好友。

因此，當你和對方聊天時，不妨聊聊你們都喜歡的事物，還有你們的共同之處。

遇到困難，可以積極向對方尋求幫助。

我們總會覺得，讓别人喜歡我們的方法，就是為他們做些事情。但有些時候，當人們為我們提供幫助時，他們會更喜歡我們。

這是由于：當我們将時間、金錢、精力投入到任何事情上，尤其是投入到某一個人身上後，我們會更在乎對方，也會覺得自己與對方之間的聯系更緊密。

​此外，當我們允許他人對我們付出時，他們會更愉快，因為付出會讓他們的控制感和獨立感變得更強。

永遠不要害怕向你身邊的人敞開心扉。

也許，當你展現出自己脆弱的一面時，你和他人之間的那堵牆就會消失，對方就能體會和理解你的感受。然後，對方就會積極回應你的需求。

因為為了讓别人喜歡我們，我們往往會采取所謂的“自我強化”行為。這就是說，為了讓對方喜歡我們，我們會不遺餘力地告訴别人、向别人展示，我們多麼有成就、我們是多麼棒。

當你們兩個人彼此意見不一緻時，不要試圖去證明你比對方更聰明，因為這樣做對你沒有任何好處。

相反，承認他的見解很深刻，并表示自己能體會他的感受，将對你大有益處，即便你其實并不同意對方的看法。

如果有可能的話，避開那些有争議的話題。

​許多人都和與自己的意識形态迥異的人成為了親密的朋友，他們能友好相處的訣竅就是：彼此之間不讨論那些有争議的話題。要知道，并不是每個問題都需要徹底、完全和深入讨論的。隻要你想聊點兒别的，你就一定會找到很多話題。

當對方犯錯誤時，不要過于嚴厲地批評或譴責對方。你可以寬慰他說，任何人都會犯這樣的錯誤，并告訴他不要對自己太苛刻了。

​你的評論和意見應該針對對方的行為，而不是針對這個人。

一般而言，對方之所以會覺得自己受到了冒犯，是因為他認為你在針對他。換句話說，你不該說：“你太無能了，你不稱職。”

而“你這個人挺好的，但你的這一行為似乎不像是你這種有原則的人做的。”這樣說就會好得多。

心理學大師阿德勒曾經說過，一切煩惱都來自于人際關系。

無論是和自己喜歡的人還是讨厭的人相處，在溝通和交流的過程中，都要注意方式方法，隻有這樣才能在各種關系中活得更加通透自如。

本文摘編自大衛·J.利伯曼《與自己和解》

插圖來自unsplash

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