近期，經常會在後台收到類似這樣的提問：

兩個都很不錯的男人同時對我展開猛烈的追求，一下子就陷入了兩難的境界，該怎麼辦才好？

在面對這種情況的時候，身旁的朋友通常說法都不一。

有的人會認為應該優先選擇一個人的品性，因為真愛都體現在相處的細節裡；

有的人會認為應該優先選擇一個人的家世，因為沒有物質基礎的愛情就是一盤沙；

也有人認為兩個人都可以選，反正也隻是談戀愛，結婚再另說。

沒有能力做出選擇，被愛似乎也成了一種煩惱的事。

01

為什麼會陷入兩難的境地？

曾經有讀者跟我說過，她同時被兩個男生同時追求，第一個36歲，有三套全款房、一個全款200多萬的門面、開豪車、開公司，很有掙錢能力。

如果和這個男生在一起了，願意給她買一套房、買一輛寶馬3系的車，以後讓她管錢，彩禮願意拿30萬，她媽媽不退彩禮也同意。

但這個男生長得不好看，身高175，有點胖，她并不喜歡。

第二個工作三年，年齡和她一樣，31歲，沒什麼錢，還沒買車買房。

對于這一個，她有點喜歡，長得還可以，身材身高都不錯，身高175，不胖不瘦，沒有大肚子，為人正直。

之後和第二個男生同居，但雖然喜歡他，她卻想過一種有錢的生活。

所以即使已經在一起了，她卻惦記着第一個。

體制内的工作，讓她不知道該如何選。

從使命心理學來講，我們會同時存在于三種不同的維度中：

第一維度是生存，活下來，求安全；

第二維度是生活，活得好，求發展；

第三維度是生命，活明白，求意義。

上述案例女生正處在第一維度升第二維度的路上。她面前有兩個選擇：

要麼選擇和現在沒車沒房的男朋友在一起，兩個人一起努力創富，共同從第一維度活下來升到第二維度活得好；

要麼選擇和另外一個有錢的追求者在一起，至少在物質層面上能一下子從第一維度活下來升到第二維度活得好。

明明就兩個選擇，為什麼她會感覺這麼難選？其中的原因有三條：

1）沒有自我提升，不知道自己想要什麼。

在金錢和愛情之間，她其實不僅是不知道該怎麼選，更是對愛情、金錢都沒有深入的了解。

對此，我覺得很遺憾，試着想一想：

一個人活在這個世界上，如果沒有深刻地了解過什麼是财富，怎麼可能擁有财富？

一個人活在這個世界上，如果沒有真正地了解過什麼是愛情，又怎麼能夠判斷感情、經營感情？

在我看來，上述女生對第二個男生的喜歡隻是一種天然的被吸引，還處在感情的起點階段，和真正的愛情還差得遠。

但兩個人已經同居，這件事情就有可能已經進入另外一個軌道了。

一個人為什麼會過得這麼糾結？一個重要原因就是沒有自我提升。

一個人如果在做選擇時感到困難，通常是因為認知有限，對這些選項不夠了解、對自己不夠了解。

2）一個人的選擇困難，也有來自系統、家庭的壓力。

好比上述案例，就有原生家庭的影響在裡面。

“我媽不退彩禮”這一句話道盡了多少辛酸，我都有點難以去想象。

但我能夠想到她過的是一個什麼樣的人生，“在體制内工作”可能已經是她家族能給她培養出來的天花闆。

但也正是因為這一天花闆，導緻了她這一代沒有太多的選擇。

家族傳承有時候像是一個三級火箭，三代出一個“貴族”。

也就是說，女生的母親已經盡她所能地培養出了一個體制内的人。

等到女生再盡她所能，就可能培養出一個擁有更多選擇權的人。

到第三代時，可能就不用再考慮是選面包還是選愛情，因為兩個都能擁有。

每代人有每代人的命運，每代人有每代人的挑戰和任務。

“知道并接納每代人都需要有自己的創造”，是一個很重要的認知，也是一種很重要的解決思路。

3）沒有學會一些方法論進行推演。

如果正在閱讀這篇文章的你，也和她一樣陷入了兩難的選擇中，可以用「假想排除法」。

把這兩種選擇的人生全都列在同一張紙上，分别一個在左邊，一個在右邊，進而逐步推演：

1年之後是怎樣的、3年之後是怎樣的、10年之後是怎麼樣的、20年之後又是怎麼樣的.....

推演到最後，不妨問自己一個問題：這樣的人生是不是自己能接受的？

因為每一種選擇，可能都有它的缺陷。

好比上述案例的女生，如果選擇了喜歡的男生，需要認真地考慮一下：

10年之後男生還依舊長得可以嗎？會不會已經長殘了？

今天身材是不錯，10年之後肚子會不會也大了呢？

今天沒有錢，明天會不會依然沒有錢呢？

這些都是大概率事件，都值得認真地思考并寫下來。

如果選擇了第一個在當地看似很有錢的男生，也需要考慮清楚，因為将來孩子要是想去一線城市，當地三套房子可能在一線城市一套房都換不起。

這種局限性，存在的可能性也是很強的。

将兩難場景裡的利弊都分析清楚後，再問問自己：哪個是自己更想要的？

答案，一直都在自己身上。

02

如何應對兩難選擇？

認識到了陷入兩難境地的根源，應該如何解決這個問題呢？

曾經有讀者跟我說過，她是一名小縣城的教師，農村出身，身高178，偏瘦，父親是一名司機，母親打工，家裡有一個妹妹在上大學，家裡在縣城有一套房子，有車，無貸款。

她接觸了兩個男生：

男生A比她小兩歲，跟她一樣高，在穩定單位上班，出身農村，有一個姐姐，父母在農村種地，訂了房子還沒有交工，沒有車。

因為對方白天工作比較忙，所以兩個人也不怎麼聊天，隻有晚上十點多發視頻聯系。

男生B是一名老師，不在一個學校，比她小一歲，身高165，父親是一名教師，還沒有退休，母親在家沒有工作，有車有房，沒有貸款。

剛開始認識是因為大家一起玩遊戲，後來就加了微信，慢慢就聊得比較多。

時間長了，她發現對方跟自己聊天很契合，可能因為是相同職業，所以作息時間差不多，平時聊天就很多。

她原來非常介意身高，别人介紹對象她首先問的就是多高。

跟男生B熟悉之後，慢慢就喜歡上了對方，但身高是擺在她面前的現實問題。

她不能克服自己接受對方的身高，但又不想斷絕聯系，因為男生B能給她提供很高的情緒價值。

男生A本人是真誠的，但因為工作忙的緣故，雖然每天都會視頻，但其他時候聊天很少，不能滿足她的情感需求。

所以，她現在很糾結，選男生A不能滿足情感需求，選男生B不能接受對方的身高。

（1）互補的重要性。

很多人都會把某一種優勢轉化為對别人的要求，就像一個女生有一套房，會要求男生至少要有一套房、最好要有兩套房；

或者一個女生年收入10萬，會希望男生年薪有20萬、30萬甚至更高。

但事實上，這在擇偶市場上是恰恰相反的。

很多時候，我們的優勢隻能用來跟别人互補。

如同上述故事，也許一米六幾的男生很渴望跟一米七幾的女生結婚的，因為這對他來說是一種巨大互補。

但對身高一米八幾的男生來講，找一個一米七幾的女生一點也無所謂，甚至還可以找一米五幾、一米六幾的女生。

因為對這個一米八幾的男生來說，他沒有把身高列入自己的考核要求，或者列入自己的擇偶需要。

但上述故事女生卻把身高列為了擇偶需要，這樣就大大地把自己的優勢轉化成了劣勢。

因為擇偶年齡段的男生當中，高于一米七八的，坦率來說是很少的，現在平均身高才一米七幾。

所以，不要使得自己的優勢成為劣勢，而要想着在擇偶當中怎麼去互補。

（2）做選擇就好像喝啤酒一樣，最重要的是去掉表面的泡沫。

雖然這個女生沒有講到她具體的擇偶年齡和擇偶的情況，但我希望她能看到的事情是：眼前其實有很多是泡沫。

對她來講，很現實的一點：在A跟B當中不知道怎麼選。

當然，我不能替她做選擇，但有的人會總結出一套莫名其妙的規律：

兩個答案的時候，一般要選B；

三個答案的時候，一般要選C。

當然，這種分析也是很牽強的，但我們可以從本質上思考一下：

如果A足夠滿意，是不是就不會出現B了？

如果還有C選擇，也不會是AB單選了？

（3）完善「小我」。

陷入兩難境地，其實也說明了一個問題：還沒有一個真正的「自我」、還沒有找到自己、還沒有成為自己。

用一句話來形容，就是：還沒有形成一個内聚性的「自我」、功能完善的「小我」，這是女生現在人生最大的問題。

在形成真正的「自我」之前，一個人無論是面對感情、工作，還是其他方面的選擇，都容易陷入糾結的狀态。

完善「小我」，是一個人獲得幸福的核心關鍵。

那麼，究竟應該怎樣獲得呢？需要通過很多不同維度的修煉。

再舉個例子，有一個讀者同樣遇到了兩個男生，男生A是他大學學長，是個很有責任心、很自律、有自己想法的一個人，滿眼都是她。

那時的她因為種種原因不想談戀愛，對方對她說“我喜歡你就好了，要是你遇見喜歡的了，可以和别人在一起”，于是她就同意了。

男生B是工作後認識的，他家庭感重，重感情，但喜歡抽煙、熬夜，壞毛病不少。

由于和男生A長期異地，經濟條件和家庭條件很一般，一線城市買房無望，所以也沒有和男生A走下去的念頭。

相較于男生A，男生B的經濟實力好很多，資産大概千萬左右，但她很介意對方談過很多戀愛，倆人曾經因為發現男生和别的女孩在床上的視頻而吵架。

現在男生B由于工作外派一年，她和男生A一直保持聯系，她覺得A或者B都能過，隻是選擇不同的生活方式。

與兩個男生同時以一種親密的關系在交往，可又很在乎其中一個男生“不專一”的可能性。

這種在乎其實是一種雙重标準，即“我可以同時跟兩個人，但是你不可以”。

要想真正形成一個成熟的「小我」，标準之一是：修煉一緻性。

這個一緻性，指的是方方面面的一緻。

比如嘴上說的、心裡想的、和實際上做的要保持一緻；對待自己的标準，和對待别人的标準要保持一緻。

一個人如果沒有建立一緻性，那就說明還沒有「小我」，或者沒有一個功能比較完善、比較成熟的「小我」。

但我們作為人來到這個世界，要想生存繁衍下去，很重要的一個方式是：不再當一個嬰兒。

嬰兒時期可以對自己的行為不負責任、對别人的行為不負責任，但成年人不可以。

其實，愛情始終是把握在自己手裡的，是争取還是放棄，都是自己的選擇。

但愛情這道題，從來都不簡單。唯有看懂自己，才能正确選擇。

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