這是一件真實發生的事，

為了保護當事人的隐私，我做了必要的模糊處理。

吃瓜也好，慨歎也罷，

相信大家看完之後，

都會有自己的收獲。

——土豆媽

“你不讓你妹把孩子生下來，

是想讓她沒有後嗎？

她老了沒有孩子，你給她養老啊？！”

婆婆一陣風似的沖進廚房，

指着我的鼻子，大聲地質問。

“媽，我不是這個意思，

我隻是好意提醒她，因為……”

還沒等我解釋，婆婆就打斷話頭：

“我們家的事，不用你管！”

這是十年前，發生在我婆婆家的一幕。

現在回想起來，

我的心裡還會湧上一陣委屈，

覺得當時的自己特别傻，傻透了。

要講清楚這件事，還得從十年前，

姑子意外發現自己懷孕說起。

有喜原本是件好事，

可她當時在服用治療甲亢的藥，

這種藥的不良反應裡，

清楚地寫着可能導緻胎兒畸形。

當時她去咨詢，醫生的建議是：流産。

作為一個學醫的人，

我知道這個情況後，也建議她别留。

因為我身邊就有一個認識的朋友，

也是在懷孕前的3個月，

服用了治療甲亢的藥。

由于是大齡懷孕，舍不得打掉，

結果拼幾率失敗，

孩子生下來不但面部畸形，還智力低下。

後來，朋友為了照顧孩子，辭掉了工作。

她老公為了養家，

下班後，晚上還去開出租車。

孩子很可憐，大人也過得特别辛苦。

雖然我明白，勸人流産不好，

但朋友的事例就擺在那兒，

我實在不能眼睜睜看着姑子踩坑。

萬萬沒想到，我的好心提醒，

招來了婆婆劈頭蓋臉一頓數落。

更沒想到的是，

姑子根本沒把這個提醒當回事。

現在想想，

她可能是覺得孩子來了就是緣分，

那種小概率的不幸，肯定不會落到自己頭上吧。

九個月後，

姑子的孩子如期出生，是個男孩。

孩子除了脖子那裡看起來有點怪怪的，

其他地都很正常，

和普通嬰兒沒什麼兩樣。

大家都很開心，

我也松了一口氣，

打心底替姑子高興。

但沒過幾年，問題還是來了。

孩子長到2歲半的時候，

還不會說話，

發育也明顯慢于正常的孩子。

等到3歲，新的問題又出現了，

孩子開始頻繁抽搐，

姑子夫妻倆帶着到醫院，

一系列檢查下來，孩子被診斷為癫痫。

确診後沒多久，

姑子老公就出門打工了。

我聽婆婆抱怨過，

孩子這麼小，又病了，正需要人照顧，

說什麼打工，其實就是不想再扛家裡這個擔子。

之後姑子就帶着孩子，住回了婆婆家。

其實這時候，

孩子的病還是很有希望的，

醫生說50%的患者經過正規治療，都能治好。

前提是，要嚴格遵醫囑，進行系統治療。

為了孩子能康複，

姑子一開始也很上心，

每天都會按時給孩子吃藥。

藥的效果不錯，加上發現得早，

孩子堅持服藥一段時間後，

效果明顯，抽搐的頻率明顯低了。

但奇怪的事發生了——

沒過多久，孩子又開始頻繁抽搐，

症狀比沒用藥前更嚴重。

我覺得很奇怪，

因為這個藥是對症的，

隻要跟着醫生的治療方案走，

不應該出現這種反複。

于是，我就問我姑子，

最近孩子吃藥怎麼樣。

沒想到姑子說，她給孩子停藥了……

理由是，有個鄰居和她說，

吃西藥副作用大，長期吃孩子會變傻，

不如吃中藥，沒有副作用。

她相信了，

就去鄰居推薦的“神醫”那裡，

拿了一堆不知名的草，回來煮給孩子喝。

聽完我是真的急了，這不是亂搞嘛！

一急，我就啥都忘了，

直接大聲跟她說：

“家裡有懂的人你不信，去信别人随口說！

孩子的藥怎麼可以随便停的啊？！

别瞎整了，明天帶上孩子，

跟我到我們醫院，

去找醫生看看怎麼補救！”

誰知道，話音剛落，

婆婆又一次沖了出來。

她氣沖沖地對我嚷嚷：

“你怎麼說話的？

你妹自己的孩子，她不心疼，誰心疼？！

萬一孩子治壞了，你負責嗎？”

這一次，我識相地閉上了嘴。

就在這會兒，老公剛巧回來，

看到了這一幕。

他問了事情的原委後，

跟他妹說，藥不能随便停，

快帶孩子明天去看醫生。

婆婆看自己兒子也這麼說，

才沒有再說什麼。

再後來，

孩子經過一段長時間的系統治療，

癫痫沒有再發作了。

遺憾的是，智力還是受了一些影響，

讀書有點不太靈光，

不過平時正常的交流、生活能力都還可以。

對此姑子很愧疚，

她用了自己的方式彌補：

特别疼孩子，生活上的大小事，

都搶着幫孩子做。

孩子已經快10歲了，

她還是每天幫忙刷牙、洗臉、

穿衣服、穿襪子，甚至喂飯。

我看在眼裡，覺得很别扭，

孩子明明在生活自理方面，沒有任何問題，

姑子這樣照顧他，

不是在幫他，而是在害他。

所以，又一次看到姑子給外甥喂飯時，

我忍不住叨叨：

“你讓他自己來，

孩子自己多做點事，總是好的。”

沒想到姑子一下子變了臉色，

跟我說：

“我的孩子你少管，管好你自己的孩子！”

“我并沒有别的意思啊，

隻是希望孩子學會自理，

這樣長大後，他才能更好地獨立生活。”

我解釋道。

“他以後過得怎麼樣，

和你有什麼關系啊？

要你多管閑事。”

姑子更生氣了。

“我多管閑事？”

我也生氣了，反問道。

正當我想繼續說點什麼時，

眼角餘光突然發現，

站在一旁的婆婆很嫌棄地瞟了我一眼。

這個白眼，讓我徹底清醒過來。

十年來，我自己覺得苦口婆心，

但在她們眼裡，

我隻是個讨人厭、多嘴多舌的人罷了。

那一天，我回到自己家，越想越委屈，

但又不好和老公傾訴，

就把閨蜜約了出來，和她講了整件事的始末。

最後我抱怨道：

“她們腦子裡怎麼想的啊，

我明明是好心，

她們不感激就算了，

還那麼讨厭我，

就像孩子的病是我搞得一樣。”

閨蜜問我：

“你是希望我和你一起罵她們呢，

還是想聽真話？”

我想了想，回答：

“那你幫我分析分析吧。”

閨蜜說：

“這件事，你婆婆和姑子都沒錯，

是你的問題，

聖母心泛濫，拎不清。”

她這句話剛出口，

我就急了：“你說啥？

我聖母心？？我拎不清？？？”

閨蜜示意我，先聽她說：

“有句話說得好，

常與同好争高下，不與傻X論短長。

你婆婆和姑子，很明顯跟你就不是一路人，

從十年前她們決定留下孩子，

就能看出來了。

可你呢？

你總以為自己可以指點你姑子，

解救她于水火，這不是聖母是啥？

日子都是自己過出來的，

你說的再對也沒用，

在你婆婆和姑子眼裡無足輕重。

所以，你清醒點兒吧，

以後回去，

不要再管人家怎麼照顧孩子了，

就當沒這回事，

該吃飯吃飯，聊天隻聊開心的，

這樣大家反而和和氣氣。”

閨蜜的一番話，讓我突然想起，

似乎真的是這樣。

我老公的兄弟姐妹多，

我還有一個不常回來的妯娌，

就很招我婆婆喜歡。

她每次回婆家，

對誰說話都是親親熱熱的，

但對于姑子孩子的事情，

她從來不發表任何看法。

她回去的時候，

吃飯就是吃飯，吃完飯聊會兒家常，

就刷手機去了，

其他什麼事都不管。

我之前一直覺得，

婆婆對她親熱，是因為她會說話，

再加上不常回來。

現在再仔細琢磨，

人家受歡迎的秘訣更在于：

不管閑事。

也許，真的是我的手伸得有點太長了？

這時候，閨蜜接着給我上課：

“以前我也和你一樣，誰都想幫，

但後來我才發現，

我管不了别人，隻能管好自己，

頂多再加個自己的小家。

每個人都有自己的路要走，

走好自己的路，

不要去幹涉别人去哪兒，是不是走歪了，

這就是做好自己的“人生課題”。

什麼是人生課題？

就是一個問題發生了，這事該由誰負責。

比如，

早些年，你姑子執意要生下孩子，

那孩子出生後，孩子有問題，是誰負責？

是她啊。

你最多隻能提醒一下，而不能幫她做決定。

又比如，

現在你姑子不培養孩子的自理能力，

等孩子長大後，生活無法自理，

最後是誰為這件事買單，

還是你姑子。

這些都是你姑子的人生課題，

她自己這樣做，

自己對後果負責。

我這樣說，聽起來有點冷漠，

但事實就是這樣，

誰的人生，誰負責。

你隻要想想你的人生課題是什麼，

做好你自己份内事就好。

如果以後她們真的需要，

作為親人，我們能幫的，

盡量幫一下就是了。”

那天和閨蜜聊完，

回家之後，已經很晚了。

我一個人坐在沙發上，

靜靜回思了一下，

這幾年來自己做的事，和得到的“回報”，

确實這些年來，

我把手伸太長了，管太寬了。

我把手探到姑子的生活裡，

最後自己遭人嫌，

事情也沒有任何改觀。

那一刻，我想通了，

一個人能力确實有限，

能夠把自己的日子過好，已經不容易，

就不必再幹涉别人的“人生課題”了。

畢竟，說到底，

自己的人生，最後都需要自己負責啊。

你好，我是李點點，4歲女兒番茄、9歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享硬核學習資源和可信賴、有深度的育兒幹貨。