情緒化嚴重的人會有很大的破壞力，那麼問題來了， 假如這樣的人就處在你身邊，又該如何應對呢？你會發現，這樣的人無法控制自己，也無比的讨厭自己，正因為如此，他們無法通過自我調節來保持理性的克制，也無法在情緒起來的時候恢複平靜。就如同一個人長年累月的壓着重擔，你即便把重擔從肩上卸下來, 對方依然會駝着背，彎着腰。這不僅僅是習慣成自然, 而且是冰凍三尺非一日之寒！

自卑的人必然敏感，敏感的人必然更容易情緒化。這些都是一環套一環所形成的慣性。人的自卑源于對自我價值的否認和對自己的整個判斷系統的質疑。

人一旦認定自己缺失什麼，要麼會拼命的追逐它，要麼會拼命的回避它。用直白的語言來說就是：如果這個年紀的人都能奔跑，而你因為某種先天性的原因不能奔跑。你要麼會完全不顧現實情況拼命去嘗試，不願落人後。

要麼你就會極力的拒絕任何嘗試。甚至别人在你面前提到“奔跑” 這個詞你都會異常敏感，暴跳如雷，以攻擊的姿态讓 這個詞變成禁區。從此以後，别人要麼就遠離你，要麼就在你面前小心翼翼，生怕哪個地方又觸到了你的禁區。

上面已經闡述了自卑的人為什麼會敏感。而敏感的人會為自己設置一堆用來“保護"自己的禁區。任何人在與敏感的人打交道的時候都會變得小心翼翼，因為到處都是禁區，随時都會誤解，并觸發敏感者歇斯底裡的敵對行為。于是，就隻能選擇遠離。

自卑又敏感的人設置各種隻有自己知道的禁區是為了保護自己不受“傷害"而這種保護的方式就是阻斷與外部的連接，從而人為的為自己營造出一個簡化和靜态的外部環境。隻有在這樣的環境中，弱化和缺失的抽象自我才能對簡化和靜态的主觀世界擁有主導權。

當然了，它也會産生一個後遺症，不斷的封閉自我并阻斷與外部的連接，從而讓獲取存續所需資源的渠道越來越少, 自身的生存競争力也會持續下降，最終自我卷縮起來, 被孤獨、無力和恐慌所包圍，深陷持續的内在沖突之中不斷的自我消耗…

一個深度自我質疑的人無法對任何人和事做出判斷，所以，他們在面對任何決策的時候，情緒一上來就很沖動，情緒一退卻就會立刻反悔。任何事都不想錯過, 任何人都說的有道理。猶豫不決和焦躁不安會不斷的相互交織，總之，什麼事都想自己做主，但又做不了主！所以，你才會發現：越自卑敏感，控制欲反而就越強。明明自己什麼事都解決不了，卻又對什麼事都瞎操心。

這種操心會讓他們陷入自我消耗的焦慮，而恰恰是這種自我消耗的感覺，能讓他們滋生出一種虛幻的付出感，并收獲一種根本不存在的自我價值。

雖然外人都感覺不到這種價值的存在，但她會告訴你她 為你這事付出很多！最直接的證明就是她為你操心的 寝食不安——雖然她自己搞出來的焦慮和寝食不安對 你需要解決的問題一點用都沒有，但她能從自我的精力消耗中感受到自己對你的“付出"！面對這樣的人，你如果一味去哄，去遷就，反而會讓其形成閉環——她會為以上這種形式的自我價值找到 證據。

你認可了她的這種“付出”，她就會不斷強化 這種形式的“付出"——她自我消耗的越厲害，就越 會認定自己對你的付出越大，對解決你的問題所做出 的貢獻也越大。既然有“付出"也有“貢獻",自然 就需要你給予對等程度的肯定、認可和回報！

如果你沒有按其預期的方式去做，對她而言就是一種巨大的傷害，繼而會以一種受害者的态覺得自己很不值！ 所以有些人壓住火氣，耐着性子，去遷就、包容、 哄着情緒化嚴重的人。

在情侶之間的親密關系中，有 些男生在面對自卑敏感又無理取鬧還情緒化嚴重的女生，會選擇忍耐、包容、甚至跪舔。其結果并沒有讓 對方感動，對方更不可能如他所期待的那樣幡然醒悟, 反而會變本加厲。

整個過程都是自己在不斷的自我感動。有些人所要面對的不是情侶，而是父母。如果是 情侶，實在忍無可忍的時候還是可以分手的——摧毀 關系，主動遠離，也就脫離了泥潭！但父母如果是這 樣的人，你是沒法徹底遠離的！

其實人都是一樣的，有着一樣的缺陷和問題，并不會因為這個人做了父母，就什麼問題都突然消失了！隻不過做了父母之後，在外人那裡的問題，在兒女那裡會被一道神聖的光環掩蓋起來，從而變得理直氣壯。

一個人在社會上與外部打交道所呈現出來的缺陷，并不會因為回到家裡就會改變——因為這些問題并非身 份的問題，而是人的問題！

早些天小區裡有一戶人家因為10年來從未罵過女兒一句，這次她犯了錯，她爸爸就兇了她一句，她就離家出走，還特意躲了起來。結果她父母又是報警，又是找物業看監控，找了大半天才找到她。所有人都勸她父母不要再惹她了，怕她做出更極端的事來。

如果我是她父親的話，我一定會狠狠的揍一頓，并且告訴她是因為她離家出走而揍她，因為這種行為觸及了底統。立了規矩打完之後，再動之以情，告訴她父親是愛她的，但國有國法家有家規，破壞規矩就是要被懲罰。父親可以寵你，可以為你做任何事，但不能破壞規矩！一旦破壞了規矩，你之前能夠輕易獲得的一切都會消失！如果你要挑戰底線，父親會徹底放棄你！

小時候我很調皮，别人讓我别踩自來水管的接頭，我不聽非得去踩，結果把本來已經鏽了的自來水管的接頭踩斷了，造成下遊的許多人家裡停水。老爺子知道後二話沒說，帶着工具去修水管，頂着近40度的室外高溫，折騰了半天才修好。

在這個過程中，他和顔悅色的埋頭解決問題，沒有跟我說過一句重話。修完了水管，确保自來水恢複了之後，他讓我跟他回家。一路上也沒有難為我，直到回家關起門來之後，他把我打的皮開肉綻。

正值盛夏，流淌的汗水一碰到被打的裂開的皮膚就如同在傷口上直接撒鹽一樣鑽心的痛！他隻說了一句話：你是我兒子，你闖了禍，我要負責。所以，我要先把水管修好。子不教父之過，揍你是要讓你明白，不能做的事，你一旦做了就要被懲罰！你長大了到了社會上，也是

如此。打在你身上，我心裡也難受，但我今天咬着牙都必須打——如果不小懲 大戒，以後就會追悔莫及。

人的本性都是一樣的，所以，教育不聽話的小孩和對付情緒化的老人是同樣的策略——先立規矩，再講道 理，規矩必須在前，情緒撫慰在後，順序不能錯！

立規矩并不是發脾氣，發脾氣并不足以立規矩。所有的規矩之所以能夠确立并不是因為暴力的威脅，而是因 為當事人對損失的不舍！

想一想，你的老闆憑借什麼 能讓你風雨無阻在早上9點半之前按時到達辦公室？你是因為害怕他揍你嗎？顯然不是！他甚至都打不過你，而且他一個人也無法暴力威脅這麼多員工。那是什麼力量能夠讓所有人都遵守他立的這個規矩呢？欲将取之，必先予之！無賞亦無罰！

鬥争和哄都不足以從根本上解決問題。一個公司中存在各種性格的人，但他們為什麼能夠協同一緻不出亂子？因為有規則！人雖然存在差異，但隻要在規則的限定内就能有序的相互配合。

之前有一個同事也比較情緒化，隻要有突發任務打亂了他自己的做事節奏，他就需要獨自找個沒人的地方花一個小時的時間來逐漸平複自己心中的情緒。然而，他會選擇晚上獨自加班到深夜來完成今天需要交付的任務。雖然他這樣很幸苦，但這是他自己的性格造成的，他能改則改，如果不能改，他就一直這樣吧。至少在規則之下，整個公司的有序協作并沒有什麼問題。

這給了我很大的啟發：隻要我能夠把情緒化的人的行為限定在規則的邊界之内，至于她自己實在無法矯正, 就是喜歡自我消耗，那就悉聽尊便，隻要不出圈就行!要确立規則，該怎麼确立呢？五個字：無賞亦無罰！你必須先給她想要的東西，然後告訴她應該遵守哪條規則，否則，這些她很享受的好東西——不管是有形 的物質還是無形的感情——都會瞬間消失。而且态度堅決，沒有任何回旋的餘地。

人之所以受制于人是因 為自己無法自我滿足，所以才會産生強烈的需求，渴望外部能夠滿足自己。然而，這就如同吸毒一樣，上瘾了是戒不掉的。所以，給予者就可以立規矩，恰

恰是這種對于損失的恐懼，足以讓狂暴的獅子安靜下來。人的馴化也是如此！

舉個例子，有次我陪家人逛商場，路過一家店，裡面挂着的那件貂毛短襖她很喜歡，店員走過來告訴她這件是唯一的樣品不能摸，她感覺自己被輕視了。

我看出來了她内心正在翻江倒海，于是走上前去對店員說，這件衣服我買了，你們幫她穿上試試。

店員小姐姐有點懵，然後确認了一下：這件衣服一萬玖仟捌，您确定要買嗎？我看了一眼老太太，堅定的說：你開單吧，我刷卡！旁邊的兩個店員無比驚喜的取下來圍着老太太給她試穿，還一個勁的拍馬屁: 阿姨，您穿這件很顯氣質，您兒子真孝順…老太太眉開眼笑，我看出來了，更讓她滿足的是店員前倨後恭的态度，以及這些像彩虹屁一樣的虛假恭維，而不是那件衣服。

因為這些虛頭八腦的東西能讓她感受到一些自我的重要性 這才是她内心最大的缺失。總而言之，當我用心去洞察她的各種需求并主動滿足之後, 我發現她再也不與我産生觀念上的沖

突了。

即便真的産生了沖突，隻要我的臉色變得陰沉，态度變得冷淡,她就馬上放棄了自己的立場，甚至會跟我說：我的觀念已經跟不上時代了，你們是新時代的觀念，你不要跟我一般見識！

我有時候哭笑不得，就如同一個小 朋友生怕别人把給自己的棒棒糖收回去一樣…提高自身的段位，能夠準确的洞察對方的内在需求，以超預期的方式讓對方獲得内心的滿足。

繼而就擁有了懲罰的權力，對方會因為害怕失去這種好不容易獲得的滿足，從而主動說服自己遵守規則。當對方因為無法自我控制而産生任何試圖越界的苗頭時，要及時的予以懲治。态度之決絕，力度之迅猛同樣要超出預期，這樣的馴化需要被對方反複驗證，從而形成條件反射。

在對方遵守規則之後需要予以獎勵，即便對方陷入自我消耗，也不能自己打破規則——鐵石心腸恰 恰是為了長治久安。人終究是動物，獅虎豹的馴化也 适應于人。所有能被馴化的人都存在無法自我滿足的 缺陷，隻要這種缺陷無法通過自我進化得以彌補，就一定會受制于人——這恰是能确立規則的基礎！

突然想到一句題外話：在男人與女人的相處模式中，許多鋼鐵直男又是買車又是買房，從男人的角度來看, 是一副很認真的态度。但他們在女生那裡沒啥影響力。 反而是一些不怎麼花成本的男生，能夠洞察和滿足女生的缺陷和訴求，并以四兩撥千斤的方式恰到好處的 滿足之，結果他們在女生心裡很有影響力，反而能給她們立規矩。許多人一直存在一個認知上的誤區：認為自己投入的成本與對别人的影響力成正比，其實大錯特錯。你對目标對象的影響力，并不取決于你投入的價值，而取決于對方所能理解和感知到的價值！換句話說，你投入的成本再高，隻要對方無法感知，你就不會有影響力，因為對方不曾從你這裡獲得過滿足, 也就不害怕失去！

所以，對于情緒失控的老師，應該讓他長點記性，終身難忘的那種。

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