文/時光了了

人們常說，所謂的“與自己和解”，其實歸根結底就是一句算了。

“算了，他當時不懂事兒”、“算了，都過去這麼久了”、“算了，還是往前看吧”……

好像曾經那些讓我們無法忘懷的痛苦回憶，最後都會随着時間的流逝，變成歲月裡一段段可有可無的往事。

一對年輕夫妻最終要是能修煉成老夫老妻，必然也是強迫自己“算了”無數次，“沒必要”無數次。

而在那數不清的無數次“算了”當中，這三次“算了”，或者是說無可奈何的“放棄”是最為關鍵的，甚至是可以稱之為裡程碑式的。

夫妻過日子，也隻有經曆了這三次“放棄”，才能達到最終的圓滿，一起走到時光的盡頭。

任何一對新人結婚的時候，都希望婚姻改變的僅僅隻是他們對彼此的一個稱呼，至于其他的，一切照舊便是最好。

列夫·托爾斯泰說過：已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，決不是其全部意義。婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。

沒有走進婚姻的人，對婚姻永遠都抱着最美好的幻想，覺得婚前的風花雪月一定是能夠延續下去的。

可現實是，結婚之後，你們要面對一地雞毛的生活，要面對家長裡短的唠叨，你們很少再有私人時間，也很少再談情說愛。

漸漸地，你們之間沒有了共同話題，也不願意再同對方交心，你們似乎變成了躺在一張床上的兩個有着親密關系的陌生人。

一開始，你感到很慌張，因為你不願意你們的婚姻變成年少時候你最讨厭的那種，即“四目相對無所言”，但你又沒有辦法改變現狀，你隻能任由事态發展得越來越糟糕。

到最後，你徹底妥協認命，你想，最差也不過就是這樣，沒有交流沒有溝通，但至少你們誰也離不開誰，或許這也是另一種意義上的難舍難分了。

是了，婚姻這種東西，很簡單，也很複雜，簡單到你們認識三四天就可以私定終身，然後跑去民政局領證，複雜到你們從兩看歡喜到兩看生厭，期間隻不過隔了幾個月。

所以，放下對完美婚姻的執念，因為既然人無完人，那婚姻也不可能十全十美。

心理學家摩路瓦講過：在幸福的婚姻中，每人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想，同樣的判斷，同樣的欲願，最最荒唐的念頭。

在婚姻裡，切記：不要試圖讓對方完全按照你的心意生活。

一個人的性格也好，脾氣也罷，都是被生活所磨砺而自然形成的，你沒有曆經他所遭受過的苦難，沒有品嘗他成長時的苦澀，那就不要站在道德的制高點上對他的人生指手畫腳，哪怕你們是親密無間的夫妻，是同甘共苦的戰友。

你要明白，想要維系住一段婚姻，最重要的事情就是要學會忍耐與包容，别妄想着對方能為你所改變。

因為，即使對方在你的強迫之下轉變了自己的性格，他也還是會在下意識間暴露出最真實的自我。

講得再直白一些，也就是說，沒有誰真的能改變誰，你覺得他變了，隻不過是因為你跟他不在同一頻率上了。

所以你沒辦法再讀懂和理解他罷了，而一旦你們偏離了各自的航向，你們距離分道揚镳也就不遠了。

故而，請時常提醒自己，“己所不欲，勿施于人”，你想随心所欲地生活，而不願意被任何人任何事所束縛，那旁人也是一樣的，更何況對方還是要與你從青絲走到白發的伴侶，你更應該換位思考才是。

放棄改變對方，你會發現，你們的婚姻會變得越發松弛起來。

比如，你們不會再為不同飲食口味而發愁，你喜歡吃辣，那就做幾個川菜，而他喜歡清淡，那就白水煮蘿蔔，來幾個江浙小菜，反正各吃各的，誰也妨礙不着誰。

最好的夫妻生活，其實就是兩個人在漫長的生活中不斷求同存異的一個過程，試圖将對方捏成自己喜歡的形狀，最終隻會埋葬掉你的婚姻。

雖然說，想要經營好一段婚姻少不了受委屈，吃啞巴虧。

但不管是男人，還是女人，都應該記住，顧全大局從來并不等于委曲求全、逆來順受，你沒必要活得戰戰兢兢、如履薄冰的。

如果一段婚姻讓你變得面目全非，全然不像自己了，那說實話，這段婚姻也沒有什麼維持下去的必要了。

可你要是轉變觀念，願意把婚姻看做是兩個人搭夥過日子，而不是追求什麼和諧美滿的靈魂共振，那你就會徹底放下讨好對方的執念，而隻為自己而活。

其實，說白了，人并不是為了讨好誰而生的，所以，哪怕是結了婚，成為了誰的太太、先生，你也要保持住自己的自由屬性，别被世俗所同化。

隻有當你是你的時候，你的人生才算是有意義的，若婚姻讓你失去自我，成為了一株依附于男人生存的菟絲花，那這樣的婚姻不要也罷。

時光情感課堂：

總而言之，夫妻過日子，過得就是一個“算了”。

越往後越會發現，很多事情斤斤計較其實就是在自讨苦吃，若早一點看透婚姻的本質，放下不适合的執念，日子真的會輕松很多。

說真的，很多事情不值得你牽腸挂肚，也不值得你耿耿于懷，還不如“放棄”，即放棄對完美婚姻的執念、放棄改變對方以及放棄讨好對方。

說到底，人人都渴望擁有一段完美的婚姻，可“完美”在這世間本身就是不存在的，隻看你怎麼想而已。

男人和女人過日子，若事事都斤斤計較，自私地隻想按照自己的方式去經營婚姻，不懂妥協，不會讓步，那這段婚姻注定走不遠。

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