策略本身沒有錯，無效往往是你無法與他人策略進行有效配合。

人應對人、事、物的模式。

每個人處理人際關系，工作關系，伴侶，都有自己的關系模式。

策略沒有好壞對錯之分，都是為我們所用的。

策略有時我們會感覺無效了，不會用了，通常是我們的策略太單一了。或是太自我，我捍衛者我的策略，而無法理解他人的策略，無法與他人的策略去溝通，在關系裡的共赢理解性就變得很難達到。

策略本身沒有無效，沒有錯，而無效性在于：

無效的不是策略，是你策略的單一。

（任何場合都用一種策略）

有問題和困擾的人往往都是策略單一的人。

無效的往往是你無法與他人策略進行有效的配合。

親密關系輔導中：

女士會表達女士的觀點，男士則表達男士的觀點。

兩個人說的是同一個家庭的狀态，确仿佛看到兩個場景，事實是我用我的眼睛，我用我的策略來看與評判這段關系。而他用他的視角，用他的策略在解讀這段關系。所以完全像兩個家庭一樣，這就是策略的單一性。

環境可變策略的演練：

為什麼找個愛人？他對我好點，生活幸福點，這是我們潛意識的目标、别人對我好點，我就幸福點。我的策略，我的幸福需要對方做出一些行動，我才有可能。一但出現矛盾，我不動或他不動，這裡就出現一些問題了。出現的心聲：我現在不幸福是因為你。

女方台詞：我現在不幸福都是因為你，你做男人不會保護我，你每天不回家，不會教育孩子，對我父母不好，不會賺錢，不幹家務。

以上是抱怨他人的策略。

達到的關系效果是：策略是有張力的。這裡是推開的張力。

事實上是想要，想要，而我們的策略是推開，推開。而我們的焦點是放在對方那裡，我一旦和你親近，我就把遙控器放在對方的手上。這就是環境可變策略，環境好，我才能好。

環境可變策略，通常的表達方式：

做企業的會說，我做的不好，是大環境不好。

我教育不好子女，是因為現在的教育體制不行。

我的孩子這樣，是因為老師如何如何，同學如何如何，他爸如何如何。

這叫被動策略，環境可變策略，非常有局限性、

切換到因何更有效。焦點，關注點放在自己身上，如果焦點放在我這裡，我希望創造一個愛我的人，這麼去做，不是直接表達我不要怎麼樣。你每天如何如何，那些通通都是我不想要的，而是表達我想要的，我希望你怎麼對我呢？

行動可變策略：

女方台詞：你能不能對我好點，今天回家可不可以給我個擁抱，我想讓你對我好點，我想讓你對我好點，我想讓你給我一個擁抱，我愛你，你是我們家的支柱，都靠你了。我選擇了你，我決定把我交給你，我相信我們可以很好的處理我們的關系，我相信我們可以互相相愛，我們一起創造，相互擁抱。

同時我自己成長，改變，增加人格魅力，吸引對方靠近。策略不僅用語言，要身心動起來，不能光用道理，還要行動。

初訪者表達的受害者狀态，别人如何造成我現在的困境，環境可變策略就是受害者狀态，把所有的責任都放在外界上，我把所有的能動性放在外在，我現在的人生沒有那麼好，那麼不盡人意，都是外面的原因。

表面上看是外界的原因，環境，生長環境，父母，投訴父母，如果我的爸爸媽媽不這樣對我，我就可以不是今天這個樣子，把責任交給外面，其實把能動性改變的力量交給了别人。

行動可變策略：我是主動的，我的事情我做主，我能夠決定我想要什麼樣的生活。

前者在外面，後者在發展内在的力量。

眼睛向内看的策略，而向内看，真正的能動性出來了，更開放，更靈巧，如何轉化呢？

由環境可變轉化到我們不熟悉、不适應的行動可變策略裡，就是我來改變，我的改變引發外在的改變策略，這個策略更主動，我的關系我主導。

心理學的焦點，是研究一個人的狀态，人的上層叫模式。這是我的心智模式，模式在上一層叫策略，策略就是應對方式，介于行動和信念之間的，我采取什麼視角，什麼樣的行動方案來應對所有的問題，不是來源于策略。既然你擁有這個策略，你選擇用這個策略也就是說，這個策略一定是在成長的經曆裡面的哪一刻，曾經有效過，隻不過是你認為，它到了所有地方都有效，也就是說你抱着那個策略不放，就是策略單一化。策略沒有問題，策略單一化才是問題。就是無論在什麼地方，你都使用這一招。

所以我們學習心理學不是改變我們，很多人說我們改變我自己，改變有些負面的印記，否定了過去，好像我們的過去是不好的，所以我們才要改變，不改變怎麼辦？不是改變我們的策略，而是增加我們的應對模式。

改變VS增加：策略不需要改變，隻需要增加。

凡事有至少三種以上的可能性：策略同樣需要靈活。

就像機器貓的口袋一樣，你的工具越來越多的時候，你的策略也越來越多的時候，運用就會更靈活。

策略本身沒有問題，策略單一化有問題，我們需要更多的策略。

我們每個人不是一生下來就會主動策略的，行動可變策略也沒有，這是成年人在成年人世界發展出來的。因此我們會去好奇，原來這個環境可變策略似乎人人都有的，那他到底從哪裡來的？

那我們就想在我們人生的什麼階段我們是純被動的？

這就是我們的嬰兒期。

心理學研究的是我們這些策略是如何安裝在童年期的。

策略形成的途徑：

早年成長的經曆。

原生家庭關系模式。

自己的親身經曆。

目睹或聽說他人經曆

重要他人的說教。

通過視、聽、感等加工出的自我感覺，導緻一個人潛意識決定了學會某種策略。

過我們的學習，原來我們的成長，我們的模式裡面，好多都和原生家庭裡面相關，比如說，以為女士指責男士，那麼他在原生家庭是誰指責誰？媽媽指責爸爸，孩子就學會了，如果一個女士，她會指責男士，那就說明她和說一樣？她和她媽媽一樣，所以她從媽媽指責爸爸學來的。她在媽媽的故事裡，學會了這樣的模型，這就是她的背景。當然這不是唯一的，因為人的策略不僅僅是在原生家庭習得，還可以從外部的環境裡，所以她可能有一些重要的他人，要麼就從他的互動中産生的，就是實際經驗産生的，還有一些是别人告訴她的；“你不能如何如何，你不要如何如何，你不要去水邊，不要相信男人，會很危險。”她相信了重要他人說的，她看到了重要他人做的，然後形成了一系列模式。然而最核心的是哪一部分呢？對一個孩子來說，最核心的是她最愛的人。所以原生家庭這個部分最碰觸她，這些通通是她的背景，指責伸出手指的背景，是她背後一系列的原因。

所以表面上看。她在指責她的伴侶，這是我們很多人看到的部分，我們叫故事的部分，當我們探索到這個部分的時候，也許她并不是在指責伴侶，而是在指責她的爸爸，隻是一個慣性運動，也就是策略的單一化，她沒有讀懂媽媽對爸爸指責背後的期待。其實，這隻是媽媽表達愛的一種方式。但她傳承下來的是指責的形式，所以當她看到愛的部分的時候，她在回到關系中來，她就可以改變她的策略。

所以說從原生家庭傳承下來的一些，這個意思不是遺傳，而是自己決定下載了一個東西，當我們知道是從原生家庭那傳承下來的時候。你就不需要再投訴你的原生家庭了。

學心理學最重要的一部分是不要投訴你的原生家庭，還是要回到我們自己決策的層面，是我可以改變，我可以和媽媽不一樣的表達，我可以讓我們的生活不一樣。

建立愛的更新鮮的決策。前提是她如何能放下背後那一切沉重的部分，這也是心理輔導中經常發現的。我們說沒有退行就沒有治療，退行不是真的變了。而是作為成年人我可以看曾經的我，我可以看到我現在不新鮮的模式，然後我選擇同樣是愛，可以愛的輕松，愛的更有智慧，愛得更有可能性。

沒有退行，就沒有治療

退行不是我們的目的，而是通過退行，回到能量的卡點去轉化。是沒有表達出來的感受，沒有表達出來的期待。我們退行回到這個故事裡面，看到媽媽指責爸爸的那個小女孩，那個情緒是什麼？她的渴望是什麼？當我們在哪裡完結之後，我們在回到當下，那你會發現那一部分對你的負面影響就沒有了，她就可以放下，她成長經曆的一些包袱，在真正的面對面前的男人，而不再是面對她的爸爸。

總結：

如何看到我的策略和覺察。

發展更多策略，前提假設策略；凡事都有三種以上的可能性。策略多時，就不會鑽牛角尖。

本章小結：

環境可變策略VS行動可變策略。

無效的不是策略，是你的策略單一。

有問題和困擾的人往往都是策略單一的人。

無效的往往是你無法與他人策略進行有效的配合。

改變VS增加：策略不需要改變，隻需要增加。

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