超搞笑的段子?1、破屋三間，破門兩扇煙熏⽕燎，⼗分難看⾝殘志堅，⼼腸不爛⼴征⼥友，條件不限活的就⾏，你看着辦，我來為大家講解一下關于超搞笑的段子?跟着小編一起來看一看吧!

超搞笑的段子

1、破屋三間，破門兩扇。煙熏⽕燎，⼗分難看。⾝殘志堅，⼼腸不爛。⼴征⼥友，條件不限。活的就⾏，你看着辦。

2、潑⽔節上，有⼀⼈突然⼤罵：媽的誰潑我?⼈勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個⽩癡⽤開⽔潑我?

3、兩隻青蛙相愛了，結婚後⽣了⼀個蛤嫫，公青蛙見狀⼤怒說：賤⼈，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。

4、你的⼩學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，⾼中同學在曬⼯資，⽽你和你的⼤學同學回學校之後隻能曬被⼦!

5、姑娘們啊!哪有那麼多⽩馬啊，找個驢湊合湊合得了，别等到有⼀天驢都被搶沒了，剩⼀堆騾⼦，連繁育下⼀代都沒戲了!

6、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧!

7、⾃我覺得智商蠻⾼的往下按，覺得⾃⼰還蠻幽默的往下按，覺得⾃⼰蠻有魅⼒的往下按。測試結果：蠻不要臉的!

8、⽼婆：謝謝你為我做的每⼀頓飯，洗的每⼀件⾐服。你知道嗎，隻有經的起感情平淡的流年才是最真的感情!

9、⼩鯉魚問媽媽：爸爸⼲啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千⼑的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

10、将這封短信轉發3次，你會⾛财運；轉發6次，你會⾛官運；轉發10次，你會⾛桃花運；轉發20次，你将花掉2元錢!

11、⼩驢問⽼驢：為啥咱們天天吃⼲草，⽽奶⽜頓頓精飼料?⽼驢歎到：咱爺們⽐不了，我們是靠跑腿吃飯，⼈家是靠胸脯吃飯!

12、⼀⽇甲酒喝⾼了。出酒店想打車，見⼀警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：⽼兄你有多⼤勢⼒?敢把壹塊壹寫這麼⼤!

13、我是蘿⼘你是⽩菜，蘿⼘⽩菜⼈⼈愛，燴在⼀起⼤鍋菜，味道怎麼這麼奇怪怪!

14、你的美麗我隻能⽤植物⼈來形容。臉是⽠⼦。腰是楊柳。眉⽑是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。⼿是蓮藕。

15、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似⽔，如膠似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情⼈情⼈節快樂，甜甜蜜蜜。

16、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了⼿機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉!可我還是想見你。

17、我爸對我說：孩⼦，我可告訴你，男⼈就應該有男⼈的樣，霸⽓點。越說越起勁啊，說着說着都挽起袖⼦，洗⾐服去了。

18、第⼀次見到你!太喜歡你了!你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招⼿，我忍不住抱着你!可愛的招财貓!

19、轉帳通知：我們已經将20萬元按要求轉⼊你的賬戶，請在2秒鐘内确認，否則轉賬作廢。

20、聽說最近你很⽜，和奧巴馬握⼿，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競⾛，和姚明打球，連我都要和你做朋友!

21、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象⽤⼿指挖⿐屎⼀樣，⽆論⽤哪⼀個⼿指都不會摳到最⾥⾯。

22、⼈⽣已⽆望，鈔票全花光!如果鈔票在⾝上，恐怕晚上有⼈搶。我是為了你着想，鈔票⼿機放地上!抱⼀抱啦!

23、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到?你摟過我的肩，眼⾥有着⽆限的柔情，不要離開我，我需要你。

24、⼥：你⼀把年紀卻⼀事⽆成，知道為什麼嗎?男：不知道。⼥：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

25、新娘次⽇⼀⼤早痛苦的從洞房⾛出，⼀⼿扶牆，⼀⼿捂着下⾝⼤罵：真是個騙⼦!婚前說有三⼗年積蓄，我還以為是錢呢!

26、中國的四⼤理想：國家年底⼊世貿，美國不再唱反調。⽇本⼀天被炸掉，x重回我懷抱!

27、愛情是偉⼤的。它使得數學法則失去了平衡。兩個⼈分擔痛苦，隻有半個痛苦；兩個⼈共享幸福，卻有兩個幸福!

28、跟⼥朋友處了⼀年了，終于領悟，有兩句話，我隻要随便挑⼀句，就能讓⼥友安靜下來。第⼀句是：你是對的。第⼆句：買吧。

29、⼥同事上個⽉借了我⼀千塊，今天還錢的時候隻還了⼀半，還給我留下了⼀句："剩下的改⽇吧!"我該怎麼辦?

30、⼥友：瞧瞧你，年紀不⼤，皺紋倒不少!男友：沒有啊?⼥友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽⼦都像是在擰螺絲帽嗎?

31、顧客：你們這1兩的包⼦怎麼這樣⼩?售貨員：剛出鍋時挺⼤的。顧客：現在怎麼⼩了呢?售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎?

32、諸位恐龍：不要以為你長的醜我就會放過你，除了我⽣的和⽣我的，誰也不會幸免!

33、⽼張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰别想進!鄰居問：你是⼈事部經理?⽼張：不，我是門衛!

34、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我⾝邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你!

35、我得意中情⼈是個蓋世⼤款，有⼀天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因為我醒了!

36、天空⼀聲霹靂響，主⾓登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此⼈并⾮别⼈，正是讀信息的你，每天的主⾓都是你!

37、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給⼗頭豬發短信，否則讓我打⼀輩⼦光棍。慘了，除了你之外我還找不出第⼆頭。

38、認識你我有多滿⾜，好⽐母豬爬上了梧桐樹。遇見你我有多幸運，好⽐雞⽑長到了鴨x。

39、今天領導在辦公室⼤喊，誰遠程我的電腦!然後辦公室⼀⽚寂靜，數秒後聽見：卧槽，⿏标拿反了!原諒我放蕩不羁的笑了。

40、我⼀哥們的⽹名叫"因為蛋疼，所以"。每次他⼀下線，系統就提⽰我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!

41、⼀春常是⾬和風，驚醒菜園⾲菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉⼆瓶，就着⼩蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。

42、主任醫師⼤發雷霆：湯姆，這已是你這個⽉損壞的第三個⼿術台了，請你以後開⼑不要開得這樣深!

43、那天單位體檢，有個同事⾎管細，害怕抽不出⾎，這時公司領導說，沒事護⼠摸摸就變粗了，我想知道怎麼摸摸就變粗了。

44、親愛的⽤，擁有你的真⼼，是我今⽣最⼤的幸福。不管世事如何變遷，你是我⼼中的唯⼀和最愛。

45、愛情是上⽹，你下載了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然，為了安全，買個電源吧!

46、夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰着指頭計算着你的歸期，可⽇⼦像和我作對，踱着⽅步遲遲不肯離去。

47、正是⼥⼈對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。⼥⼈是商場的救星，每個商場的的門⼝都應該⽤最⼤的字留：感謝⼥⼈。

48、⽼婆在算賬：房租費⽣活費服裝費營養費美容費電話費上⽹費……⽼公⽆奈地歎⽓：是啊，搞得我們連浪費都沒有了。

49、我就要哭，我就要鬧，⼀宿⼀宿不睡覺，⼿⾥拿瓶安眠藥，拿根⼩繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。

50、班上有個男⽣是出名的娘娘腔，⼀次美術課⽼師讓做泥⼈，他喊：我要做個男的!同桌在邊上接了⼀句：唉，你終于想通了。

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