我和閨蜜之間日常的歡樂就是各自吐槽老公，從十年前結婚伊始就一直保持這個優良傳統。

其中數小A每次吐槽得最多最狠，當然，我們每次除了吐槽之外也會互相出點馊主意。

奇怪的是，最近小A對老公的吐槽少了很多，有時候竟然還誇起老公來。

其他幾個人瞬間好奇心爆棚，開始追問她原因。

因為不久之前，小A還哭哭啼啼地找姐妹們傾訴，跟老公鬧到要離婚。

小A說：“就知道你們這幫女人忍不住，肯定會問我。

不過就算不問我，我也打算要告訴你們，因為我自己也覺得有點奇怪。”

于是小A将近期發生的事情娓娓道來。

因為婆婆身體原因，半年前就回了老家，于是小A家裡的事情就沒人分擔了。

本來每天工作就已經夠累的了，回家還要帶娃，做家務，這些瑣事把小A壓得喘不過氣來。

但老公還是之前那副死樣子，不帶娃，也不做家務。

小A氣得牙癢癢，鬧過幾次，老公都不當回事。

最近一次是家裡小朋友生病了，小A一個人帶去醫院，回來卻連口熱飯都沒吃上。

看着正打着遊戲傻樂的老公，以及一桌子的殘羹冷飯和外賣的杯盤狼藉，小A悲從中來，當時就把娃塞到老公懷裡，轉身回娘家了。

事後，小A把拟好的離婚協議書發給老公。

看到協議書上财産和撫養權交代得明明白白，她老公才反應過來，原來這次小A來真的了，所以他真的吓壞了。

于是趕緊帶着孩子去小A娘家，又說要痛改前非，又是拿娃出來打親情牌。

小A媽媽這時候就出來打圓場，說看在孩子的份上，給他個機會。

于是兩人約定半年為限，看老公的表現再決定是否要離婚，這才有了文章開頭小A的變化。

小A說：“男人為什麼這麼賤呢？你對他好的時候，他不知珍惜，不為所動，非要你折騰，變成潑婦，他才肯乖乖聽話。”

姐妹們對此紛紛表示贊同，也若有所思地打算回家修整修整自家那位。

其實小A的經曆隻是反映了人性的真實性，要想把婚姻經營好，“折騰”未嘗不是一種聰明的經營方式。

01

其實很多人的懶惰和自私都是慣出來的。

之前小A抱怨老公的時候，我就問過她：“這麼懶惰差勁兒的老公，你當年怎麼看上的。”

小A說：“他要是當年追我的時候就這副死樣子，老娘早就讓他成為前任了。

最大的變化就是我生完孩子，婆婆過來幫我們帶孩子之後。

準确來說應該是看我生完孩子，覺得套牢我了，加上他媽又慣着他，就一天天的變本加厲了。”

你看，大部分男人在戀愛的時候表現都是尚可的。

因為如果追你的時候就又懶又自私，稍微有點腦子的姑娘都會把這樣的男人換掉。

但為什麼男人在結婚之後就變了呢？

首先，因為危機感已經解除。

戀愛的時候，你身邊可能随時随地都有幾個愛慕者在伺機而動。

這種危機感會讓他不得不打起十二萬分的精神來關注和争取。

不然，你一不小心就會成為别人的女朋友，怕自己到時候後悔也來不及。

其次，人們對已經得到的東西不會再那麼關注。

關于為什麼得到的就不會珍惜我們可以用心理學家馬斯洛的需求層次理論來解釋。

這五種需求分别是生存需要、安全需要、愛的需要、尊重的需要和自我實現的需要，這五種需求層次從低到高。

馬斯洛認為需要層次越低，力量越大，潛力越大。

随着需要層次的上升，需要的力量相應減弱，高級需要出現之前，必須先滿足低級需要。

在談戀愛時，滿足的是人們對安全（有固定的合法伴侶繁衍後代）和愛（建立了穩定的婚姻關系）的需要。

一旦這個需求被滿足，人們的目光就不再停留于此，而是向更高級的尊重（個人空間、個人愛好等）的需要發展了。

最後，再來一個神助攻。

這個助攻，有時候是媽寶男的母親，有時候是喜歡大包大攬的妻子。

時間長了，肯定會助長他們當甩手掌櫃的懶惰氣焰。

長此以往，懶惰自私之風益盛，多年的積弊就很難根除。

02

我小時候每有抱怨的時候，我媽總是說一句話：要怪怪自己，意思是凡事出了問題，就先找自己身上的問題。

這其實是處理一切問題的精髓，要改變别人千難萬難，改變自己相對容易。

自己改變之後你會發現，對方也已經發生了改變，親密關系自然會可持續地向好的方向發展。

比如小A，委曲求全的時候老公全然看不到她的付出和犧牲，心安理得地享受這一切。

直到小A撂挑子不幹，他自己承擔更多家庭義務的同時，反而能體會到老婆的不容易。

所以，折騰先折騰自己。

龍永圖在《親愛的安德烈》裡說：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟别人比成績。

而是因為，我希望你将來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

在事業上如此，在婚姻裡亦如此。

你有能力養活自己，你就有單獨離開的底氣。

你有能力養活自己和孩子，你就有帶着孩子離開的底氣。

可是如果你誰都養活不了，就隻能唯唯諾諾，忍聲吞氣。

所以不要抱怨工作辛苦，隻有辛苦工作才能讓我們獨立，才能讓我們随時擁有選擇的權利。

除了經濟獨立，思想獨立更重要。

可以說，現在的社會，一個人隻要肯吃苦，肯努力，養活自己肯定是沒問題的。

很多姑娘之所以離不開糟糕的婚姻，根本不是經濟問題，而是她們内心的依附心理。

她們覺得女人就要依附家庭而生，要守着老公孩子，否則就是不賢不惠，遭人唾棄。

姑娘們振作起來吧！生而為人，我們從來都是獨立的個體。

我們自己愛自己，自己尊重自己，自己體貼自己，人間就已經值得。

不需要為了别人的評價體系，葬送自己的幸福人生。

有些讀者看我的文章會很生氣，覺得我總是在教女孩子們放棄傳統的賢良淑德，變成一個斤斤計較、自私自利的人。

其實我很冤枉，我想要教會大家的，不過是平衡之道。

任何一種關系，隻有一個人的投入一定是不夠的，必須要雙方都投入才不會失衡，才是一段健康的關系。

比如小A，前些年她老公可能确實很享受，不用幹活，還有完滿的家庭，可這都是以小A的犧牲和抱怨換來的。

但是如果小A經此一役，覺得拿住了老公的弱點，也變本加厲，變成一個剝削老公的刻薄女人，這段關系同樣會失衡。

良好的關系是适度付出，合理索取，如此，方能細水長流。

這裡說的是放棄的勇氣，而不是動不動就說要放棄。

放棄的勇氣，就像核武器，我有，我不會輕易使用，但是一旦把我逼急了，那就用起來大家一起玩完。

我從不跟我先生說離婚，吵架最厲害的時候也不會說。

但他心裡知道我有哪些底線，知道一旦觸碰這些底線，我就會義無反顧地離開。

相反有些女孩子動不動就提分手，提離婚，甚至以此作為條件要求男人做這做那。

她們不明白的是，這東西就像狼來了，你說的次數多了，就沒人再信你了。

有讀者會問，不說，怎麼能讓對方知道你有呢？

我們可以換種方式說，比如評論相關新聞的時候，讨論身邊朋友遭遇的時候，把你的觀點闡述清楚，說如果是我，我會怎樣做。

當然最關鍵的還是，你内心深處是真的具有此種勇氣，那麼你日常行為舉止都會散發出此種氣息。身邊的人自然會了然于胸。

世界上沒有一種關系不需要用心經營，親密關系是其中之最。

我們從素不相識變成至親至愛，其間經曆了多少次新生，多少次挫折，多少次峰回路轉，最終才成為家人。

愛，使我們在一起；責任，使我們長久地在一起；而折騰對了，能使我們更好地、更長久地在一起。

作者 | 龍雙 國家二級心理咨詢師、高級芳療師，10年以上芳香療法經驗，專注于平衡來訪者身心健康。

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