有位心理咨詢師接診了一個5歲的小女孩。

女孩一直不願意開口和父母說話，隻是每天躲在房間裡，對着一隻毛絨玩具自言自語。

父母以為女兒有什麼問題，焦慮萬分，趕忙帶着她四處求醫。

好幾次心理治療過後，小女孩終于說出了實情：“因為玩具不會開口罵我……”

原來，女孩的媽媽經常有意無意指責孩子：

“你能不能别添亂了？”

“你哭什麼哭？”

“你怎麼這麼笨！”

有人說，父母的嘴，就是孩子一生的風水。

說錯了，孩子自卑怯懦，備受煎熬；說對了，孩子自信獨立，内心富足。

如果你也希望孩子變得更好，不妨常把這9句口頭禅挂在嘴邊。

“沒關系”

當孩子犯錯時，你的第一反應是什麼？

說他不懂事、惹麻煩，罵他屢教不改……

然而，當你劈頭蓋臉就對孩子一頓責罵，孩子不僅不知道自己錯在哪裡。

還會在以後犯錯時，因為害怕而選擇撒謊、找借口來逃避責任。

記得《原生家庭》中有一句話：

“孩子應該擁有犯錯誤和改正錯誤的權利，犯個錯而已，又不是世界末日，這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。”

孩子的成長過程，就是不斷犯錯、不斷改錯，然後完善自己的過程。

如果隻是被斥責，卻沒有受教，孩子就永遠不知道自己錯在哪裡，該如何改正。

所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：“沒關系，媽媽能理解你。”

然後再耐心聽聽孩子的解釋，了解孩子的困境，一步步引導孩子從錯誤中吸取教訓。

父母的理解與關懷，才是孩子擁有價值感和自信心的關鍵。

“你比上次做得更好了”

一位女孩曾在《少年說》的天台上對着母親呐喊：

“不要再對我使用激将法了，這個不适合我，不然我就一定會覺得自己很差。”

但是媽媽卻毫不在意：

“我覺得你的性格就需要打擊。

不打擊一下，你可能就有點飄。”

女孩最後隻能黯然離場。

打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。

這些源源不斷的否定，隻會帶給孩子匮乏感和挫敗感，讓他們覺得自己什麼都做不好。

人類的本質，都是希望得到肯定和欣賞的。

就像心理學上的皮格馬利翁效應一樣，一群資質普通的學生，因為得到肯定和欣賞，在正向的暗示中真的成為了一群出類拔萃的人。

看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對孩子說，“你比上次做得更好”“你進步了”。

孩子才能在輕松愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優秀。

“我能理解你的感受”

父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。

當孩子鬧脾氣、有情緒時，父母是理解疏導，還是暴力壓制，會影響孩子的性格和心理，也決定着他對待他人對待世界的态度。

就像《被忽視的孩子》一書中說的那樣：

“孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的内心。

如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼隻好回流到源頭，這也意味着孩子将情緒加諸自身，傷害自己。”

所以，當孩子難過、傷心、感覺挫敗時，不要說：

“有什麼好哭的！”

“你發什麼脾氣！”

而要說：

“媽媽知道你心裡難過。”

“我理解你的感受。”

無條件的愛和接納，才能真正推動孩子做出改變。

“我相信你”

曾經看過一個視頻。

一個3歲的小男孩練習跳遠，但跳了幾次都跳不過去。

後來他變得小心翼翼，不敢再往前跳。

這時候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：

“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸會保護你的。”

小男孩聽着爸爸的話，猶豫再三，最後鼓足勇氣不斷挑戰，終于跳了過去。

這就是父母的信任和保護帶來的力量。

父母的一句“我相信你”，會讓孩子産生“我能行”的良好感覺，會讓他做什麼事都有信心、有動力，充分發揮潛能。

所以當孩子想要學習新技能時，不要嫌他笨手笨腳做不好，而要告訴他：

“我相信你可以做好的。”

當孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：

“你能行的，我相信下次你會做得更好。”

教育的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。

父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。

“寶貝，對不起”

曾有人在微博發起過投票：你的父母會和你道歉嗎？

4.5萬人參與，但會道歉的父母卻寥寥無幾，許多孩子在評論區哭訴：

“我爸媽永遠覺得自己是對的。”

“我媽道歉就是喊我吃飯，我爸道歉就是給我打錢。”

心理學研究表明，父母的正确道歉有好處：

增強孩子的自我反省、承擔責任和人際交往的能力；

減少孩子的偏執、受害者立場和責備傾向；

幫助孩子學會正确的沖突處理模式。

好父母，不怕向孩子認錯。

沒忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應孩子的沒做到……

主動承認、及時道歉，身體力行地教會孩子如何做一個自信、正直、有擔當的人。

“你可以自己決定”

心理學家曾做過一組實驗，結果發現：

從1歲開始擁有自我選擇權的孩子，長大後會比隻會聽從父母命令行動的孩子，自控力更強，獨立性更高。

這意味着，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨立。

可很多父母卻恰恰做反了：

小到每天吃什麼、穿什麼，全都替孩子包辦了；

大到上什麼興趣班、選擇什麼專業，事事替孩子做主。

因為怕孩子走彎路、受傷害，所以不給孩子做決定的機會。

一次次剝奪孩子承擔和負責的機會，最後孩子隻會變得依賴父母、不懂思考、毫無主見。

“你可以自己決定。”

這句看似很随意的話，卻能讓孩子體驗到什麼是真正的自主感和掌控感。

那種“自己說了算”的感受，是孩子主動進步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動力。

“你感覺怎麼樣”

為什麼那個叽叽喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無話可說？

孩子分享欲的喪失，其實源于父母錯誤的溝通方式，比如：

開口就是指責、總是愛說大道理、每天不停地唠叨、任何話題到最後都變成了談學習……

這會讓孩子認為，自己是不被尊重、不被重視的。

沒有人在乎他的情緒，沒有人理解他的感受。

久而久之，他有事就會瞞着你，也不敢對你說真話，親子間便豎起了高牆。

作家周國平曾說：

“做孩子的朋友，孩子也肯把自己當作朋友，才是做父母的最高境界。”

多問問孩子“你覺得呢？”“你感覺怎麼樣？”，才能保護孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。

要知道，父母的理解和在意，勝過一切道理和教化。

“你自己也可以做到”

在自然界有一條法則：

小狐狸到了一定的年紀，就會被父母趕出去獨自謀生，它們必須獨立養活自己。

看似殘忍的舉動，恰恰能讓小狐狸成為一個正常獨立的個體。

現實生活中，很多父母都會因為過度擔心，而給孩子過多的關注和幫助。

孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說：“放下來，媽媽收拾就好。”

孩子想要自己坐公交車上學，父母又不放心：“太危險了，媽媽送你去。”

心理學家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發現：

父母們越來越多參與到孩子們的生活，導緻孩子沒機會學習怎麼做一個成年人。

如果父母隻注重“保護孩子”，而不給孩子“探索嘗試”的機會，孩子永遠都隻能依附在父母身上。

倘如希望孩子學會獨立，不妨學學“狠心”的老狐狸：

大膽放手，讓孩子去獨立完成一件事。

“爸爸媽媽永遠愛你”

繪本《大衛不可以》裡，大衛是個特别調皮的孩子。

他總是在家爬高爬低，把自己弄得滿身是泥，在浴缸裡搗亂……

所以媽媽總是把“不可以”挂在嘴邊。

後來，他又打碎了媽媽的花瓶，媽媽生氣地讓他面壁思過。

大衛哭得很傷心很絕望，媽媽立馬将他抱在了懷裡，對他說了一句：“大衛，乖，我愛你。”

那一刻，大衛所有的無助、惶恐、害怕全都消失了。

弗洛伊德說過：

“我發現，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。”

所以不要把愛藏在内心深處。

不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負了，都要直白又真摯地告訴孩子：

“爸爸媽媽愛你。”

“爸爸媽媽永遠都是你的後盾。”

這一句句充滿愛意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。

蒙台梭利曾說：

“我們對兒童所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。”

孩子是向上還是堕落，是自信還是自卑，全在父母日常的言行裡。

孩子99%的優秀，都來自父母1%的改變。

從今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；

多給孩子正向的反饋，少給孩子負面的評價。

相信孩子定能一天比一天自信獨立！

文| 土豆媽

來源 | 男孩派（ID：boy666dj）

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