采訪人物：白雲，女，33歲，某外企部門副經理。

　　白雲是主動跟我聯系的。她給我發了封EMAIL，信裡的意思是：看見了我在網上貼的啟示，但不想面對面地接受我的采訪。她不習慣對着一個陌生男人講述自己的隐私，但她願意把她的經曆和情感直接寫出來給我，問我這種形式是否可以。

　　我馬上給她回信：太好了。我認為這是對我工作失誤的一個提醒。但請注意一定要是自己的親身經曆，不能給我虛構創作，那樣，就沒意思了。

　　一周後，我收到了白雲發來的郵件。她的表述很清楚流暢，我隻給她做了些文字上的加工。

　　我是一個有紅杏出牆經曆的女人。這種經曆刺激着我，也折磨着我，我心裡有很多的話想找人說，有很多想法想找人溝通。

　　可這種事能跟誰說呢？再好的朋友都不能說，這種事，隻要你跟一個人說了，那麼所有的人就都知道了。

　　我看到肖劍先生的這個帖子的時候，我有點動心。我想寫出來，但對方說的是真話嗎？

　　我給出版社打了電話。知道了肖劍的本名，又在網上搜索了一通，翻閱了他以前的作品，其《虛掩的門》、《另一種遊戲另一種規則》都是在我的朋友圈裡廣為傳閱的書籍。我相信了他，确認他是在認真地做着一件有意義的事，至少不會是故意在别人的經曆中尋找一些低級趣味。

　　所以，我把自己關在屋裡，面對着冷冰冰的電腦，搜尋、整理着自己記憶裡的那些溫暖的情感，全面地檢視一遍自己的靈魂與肉體。

　　靈魂是漂泊不定的，肉體是溫潤真實的。二者可以分開嗎？

　　3年前的一個春天，我到深圳出差。深圳有好幾個我們大學的同班同學，還有一個和我同宿舍4年的好朋友小蘭。大家聚會了一次，很熱鬧也很親切。我辦完公事後，小蘭非要我再住兩天玩一玩。盛情難卻，回去也沒有什麼事，就待兩天放松一下吧。我同意了，讓同事先回去，我就住在了小蘭的家裡。

　　問題出在第二天的晚上。陪我玩了兩天的小蘭那天晚上有一個活動，她先生的公司有一個晚會，要求家屬也去聯歡。小蘭要留下來陪我，我堅持要她去，我說：你都陪我兩天了，不能影響你的正事啊！我也正好休息休息。小蘭臨走時，說：那你看會兒電視，那兒有VCD，我這裡有不少好盤，你随便看，早點睡吧。我說：你放心去吧，還沒老就這麼婆婆媽媽的，小心你先生煩你。

　　小蘭兩口子打扮了一番，就去聯歡了，說要很晚才能回來。我一個人就打開了電視，看了一會節目，覺得無聊，心想還是看張光盤睡覺吧，好長時間都沒看過西方的大片了，聽聽英語也好。

　　我在碟架上翻了翻，上邊的一堆我都看過，翻到下邊，有幾張盤用報紙包着，也沒有封套和說明，這是什麼？難道就是黃色影碟？我從來沒有看過這些玩意。也許是人家自己錄制的什麼吧？我有些猶豫，把光盤又放了回去，可别的又實在是沒什麼看的。過了一會兒，我把那幾張光盤又拿了出來，管他呢，看看到底是什麼，要是不對路，不看就是了。

　　我拿了最上邊的一張放進了VCD機，按下了PLAY。電視機畫面一亮，赫然跳出一個一絲不挂的金發女郎，挑逗地伸着舌頭，雙手揉捏着自己一雙巨大的乳房，扭動着豐滿的屁股，私處的體毛也清晰可見。我吓了一跳，本能地拿起電視遙控器，把電視就給關掉了。

　　我坐在沙發上，心嘣嘣地跳，好像剛才在畫面上脫光了衣服的是我一樣，又覺得自己做了見不得人的事，别扭極了。

　　我喝口水，靜一靜，站了起來，馬上又意識到這是在深圳，在小蘭的家裡。這是一間布置得很溫馨的客廳，厚厚的窗簾拉着，茶幾上的小台燈灑落暖黃色的燈光，靜悄悄、懶洋洋的感覺。

　　我低頭看一眼我剛坐過的沙發，寬大舒适，可以把人完全陷進去。忽然，一個念頭冒了出來：小蘭是不是就坐在這裡和她先生看這些？這些光盤雖然用紙包着，放在最下面，但小蘭不可能不知道啊，她跟我說過她晚上沒事就在家看碟，把近20年的好萊塢的大片都看了一遍，那麼家裡有什麼碟片她應該是很清楚的。

　　她也看這些？一個人看還是和先生一塊看？那麼……

　　我覺得自己的臉開始發燙，我怎麼想這些，怎麼回事。我重新坐到沙發裡，呆呆地望着黑黑的電視屏幕，腦子裡亂七八糟的。這時我發現，我剛才隻是關了電視機，VCD機還開着，碟片還在裡邊播放着！

　　我伸手拿起了VCD機的遙控器，想停止它。可剛要按下去的時候，又把手縮了回來：

　　那裡邊到底是個什麼樣的世界？！

　　我猶豫着，放下了VCD的遙控器，拿起了電視機的遙控器，打開了電視！

　　一陣喘氣和呻吟聲立即充滿了房間，我又吓了一跳，趕緊把聲音往下調，一直到完全沒有了聲音！接着又小心翼翼地放出點聲音來。音量是最小的一擋，除去坐在電視機前似的我以外，屋子裡根本沒有别人，窗戶也關得嚴嚴的，可我還是覺得聲音大得刺耳。

　　畫面上是一對完全赤裸的男女，女的就是剛才出現的那個金發女郎。她、她正跪在那個男人的腿中間，兩手捧着一個巨大的東西，往嘴裡送……

　　$SplitPage$

　　這是幹什麼？！這就是法式性愛萊溫斯基給克林頓就這麼幹？！……

　　記得當時克林頓的事情敗露後，我真不明白是怎麼回事，但也不好意思問别人，有一次想問老公，可又怕他說我，也沒問。是不是就是這樣？

　　一會兒，那個女的躺下了，那個男人卻跪在了她的跟前……

　　我目瞪口呆！

　　我的腦子裡一片空白！沒有了任何思想和活動！

　　也不知過了多久，光盤放完了。

　　我木木地站起來，關掉電視機和VCD機，把光盤依舊放回原處，清理好了一切，确信小蘭他們回來後不會發現什麼了，這才回自己的房間。

　　把自己放到床上，卻一點睡意也沒有，剛才的許多鏡頭還在眼前晃悠，那些消魂的聲音還在耳邊回響，我知道自己的身體在渴望什麼，我撫摩着自己，像一條濕潤的魚躺在沙灘上，翻來覆去。我想像着自己的老公，一會兒卻又發現自己面對的仿佛是碟片裡的那個男人……

　　也不知過了多久，就在我漸漸平息下來快入睡的時候，聽見外邊的門響了，小蘭他們回來了，聽見他們輕手輕腳地去洗臉刷牙，然後兩人小聲說笑走回他們的卧室。

　　我的房間緊挨着他們的大卧室。我的房門沒有關緊，而他們的房門也沒有關緊。不一會，我就聽見了他們房間的響動：床的響聲，喘氣聲，呻吟聲……

　　碟片裡的鏡頭又在我眼前閃現起來……

　　那一夜，我無法入睡。

　　第二天早晨我起的很晚，自由職業者小蘭起的比我還晚。不過人家是心滿意足的酣睡，我卻是躁動難眠的迷迷糊糊。她先生早就去上班了。

　　等小蘭庸懶地從床上爬起來，見了我的樣子，有點吃驚，說：你怎麼了？精神這麼不好。

　　我苦笑，說：老毛病了，可能這幾天有點累，上火了。

　　小蘭開我玩笑：想老公了吧？哪兒上火了？

　　我假裝惱羞成怒，做勢掐她。小蘭卻把我抱住按到了沙發上：說實話，你跟你老李怎麼樣？

　　我說：能怎麼樣？過日子呗，挺好的。

　　小蘭說：你老實交代，我說的是你們的那個，好不好？

　　我說：你胡說什麼呀，那有什麼好不好的。

　　小蘭說：嘿，比上學時還封建，咱們李老師好福氣。在外企這麼多年，沒有一點進步，沒有個情人什麼的？你這麼漂亮，是咱們當年的班花，就沒有老外追你？

　　我推開她：你變态啊，想什麼呢。老李這人你又不是不知道，多好啊。别說沒有，就是有人追，也不可能啊，我們結婚這麼多年，孩子都這麼大了。

　　小蘭說：誰讓你們當年迫不及待，一畢業你就結婚就要小孩呢。不過也好，早要小孩早利索，我們也準備要孩子了，想想都覺得麻煩。明年有了孩子還得讓他媽來看。

　　當天下午，我坐飛機回到了北京。在飛機上的三個小時，我迷糊了一會，可好像還做了個噩夢：我跟小蘭的先生躺在他們家的大床上……小蘭破門而入……

　　$SplitPage$

　　這是個星期六。回到家裡，先生和孩子都很高興。吃完飯，我早早就打發孩子上了床，自己洗了澡，就催促先生。他居然有些不情願地放下手裡的書本，磨磨蹭蹭地洗了一通，才來到卧室。我雖然等得有些不耐煩，但渴望早沖淡了不快，我壓抑着急切的心情，盡可能讓自己表現跟平時一樣。

　　先生趴到了我身上，慢裡斯條地進入了我的身體……我好像從來沒有如此真切地感覺到他的一切，也從來沒有想到自己竟然對性有如此的渴望……我不由自主地緊緊抱着他，緊緊地用身體擠壓他……可他還是像往常一樣，沒一會兒就趴在我身上不動了，喘起了粗氣。我甚至覺得這次比以往的時間還要短。

　　過了一會，先生說：你今天有點怪，挺想要的。

　　我說：人家出差這麼多天，你就不想啊？

　　他說：想啊。當然想你啊。

　　又過了一會兒，他起身下床，說：你先睡吧，我這麼早睡不着。我再看會兒書。

　　我說：沒事，你去吧。

　　其實，我也睡不着，莫名其妙地傷感。

　　我先生姓李，是我大學時的老師。那時的他，風華正茂，風度翩翩，他是我們班的輔導員，給我們上哲學課。康德、黑格爾、尼采、老子、莊子，他口若懸河，如數家珍，經常讓我們聽得如癡如醉。他上課從不點名，但每節課都爆滿，到考試時也不要求學生死記硬背，大家寫寫論文即可過關。他在學生中很有人緣。我們這些學生經常找機會去他家，有時還在他家蹭飯吃。

　　但是，他妻子跟他的關系并不和諧。據我們多方打探得知，他妻子是他的大學同學，兩人原來也是夫唱婦随，琴瑟和諧，但後來他妻子耐不住大學校園的清貧，一心要去闖蕩大千世界，去做“萬元戶”(這是那個時代富翁的通稱)。幾經鬥争，李老師在校園裡堅守他的哲學，師母則去了海南。

　　我們這些喜愛李老師的同學對此很是義憤填膺。我最後“舍身而出”，“犧牲”自己的色相，填補了李老師床頭的空白。1992年，我拿到大學畢業證後，就與李老師舉行了婚禮，此事在同學中傳為佳話。我成了新一任師母。李老師大我8歲，那一年他30而立，我是22歲的大姑娘。

　　現在回頭看，當年我們的感情是純潔的。我喜歡他的書卷氣質、淵博的學問、風趣睿智的談吐、白淨的皮膚、高挑的身材，甚至包括那副厚厚的眼鏡片，我也喜歡我們把家安在我喜歡的大學校園裡。我出身于知識分子家庭，物質欲望并不強烈，我喜歡家裡四壁都是書架的那種感覺。我的這一切，也都是李老師所喜歡的，我們的結合是幸福的。

　　婚後的第二年，我們就有了孩子，是個大胖小子。老李高興的不得了。3年後，我厭倦了在區政府機關無所事事的狀态，考入一家跨國公司在北京的辦事處工作，收入水平達到了白領麗人的标準。而老李在學校也分到了一套大房子，評上了副教授，現在大學教授的收入也早不是當年“拿手術刀不如拿剃頭刀，搞原子彈不如賣茶葉蛋”、“窮不過教授，傻不過博士”的年代，知識值了錢，我們又是一家兩制，物質生活條件蒸蒸日上，應該說，沒什麼不滿足的了。

　　在這次去深圳之前，我一直都認為自己是個幸福滿足的小女人。說實話，在性的方面，我近乎無知，跟老李的新婚之夜是我的第一次。老李是過來人，這些事他懂啊，他說怎麼着就怎麼着，我們一直都不是很強烈，如同我們在别的方面一樣淡雅平和，随遇而安。尤其是在孩子小的時候以後，我們同房數更少了，每次也都是平和中正，一如老莊哲學。

　　這兩年孩子大了，我們的生活很輕松，可有的時候我隐隐約約地有些煩躁，總覺得生活中還欠缺了些什麼似的，可到底是什麼呢？我說不上來。就在從深圳回來的這個晚上，一個念頭冒了出來：難道說我們的性生活不正常？

　　正常的性生活是什麼樣？是我們這樣的還是我看的碟片裡的那樣？黃色碟片是壞東西，是教人學壞的，他們那樣應該是放縱和淫蕩。我和老李應該是正常的女人和男人，我們過的才是正常的生活，可我為什麼又覺得不滿足呢？是我學壞了？

　　$SplitPage$

　　我想不明白。實在是太累了，我昏昏沉沉地睡了過去。

　　在随後的一段時間裡，我去找了一些書刊，看有關性生活的咨詢、分析和建議。以前我從沒有看過這些東西，就跟我從沒有看過那些黃色光盤一樣，它們都不在我們的生活範圍之内。

　　在反複研究之後，我有些明白了：

　　性是人的基本生理需求，不是什麼見不得人的事情。

　　性生活需要激情，需要技巧和藝術，是雙方靈與肉的交融，是雙方實踐的一種默契。

　　性幸福是夫妻幸福生活的必要組成部分，夫妻雙方都有這個義務和責任。

　　我們夫妻的性生活在正常的範圍之内，但沒有激情，雖然也有快感，但我從沒有過高潮。

　　我的愛人，老李，由于身體或缺乏相關知識的原因，在這方面表現的并不好，不像他在課堂上那麼高大。

　　我的渴望是正常的，我不是壞女人。我們不可能像碟片裡那樣放縱淫蕩，但我們應該提高我們性生活的質量，獲得更多的快樂。

　　我現在明白了，我應該想辦法讓老李明白。

　　怎麼讓他明白呢？我不能告訴他我在深圳看了一張黃色光盤，更不可能在街上買張盤給他看，老李非跟我急不可。我隻能把我看的這些書刊給他看，想辦法跟他談一談。還不能傷他的自尊心。

　　同時，像書裡專家們指導的那樣，我要在卧室營造溫馨的氣氛，把自己弄的迷人、溫柔一些……

　　按照計劃，我費盡心機地努力實施。老李也開始有所明白，但是改進效果有限。我又照方抓藥，給他弄些滋補類的營養品，督促他鍛煉身體。但也許是他的天生此類欲望不強，或者是他的心理更加緊張……總而言之，我還是沒有享受到我渴望的高潮。

　　生活還在一天天繼續，我也恢複了平常，時而的躁動很快就被我壓抑下去了。生活對我已經不薄了，我不能貪得無厭，追求十全十美。

　　然而，就在我決定了如此安然地對待生活時，生活卻用另一種方式來對待我。有一些浪漫的小插曲，總是不期而至。

　　又是一個春天，又是一次出差。這一次是去古城西安。

　　在臨上飛機時，出了一個意外：本來要一塊去的一個同事臨時有了新的任務，他必須馬上趕往另外一個城市處理一個緊急事情。這樣，就成了我和一個男同事兩個人出差。他是我們公司另一個部門的經理，留美回來的博士，英文名字叫Bareey，我們平時習慣地叫他白瑞勃(博)，因為他也确實跟《飄》裡的那個花花公子長的有點像。他的年齡跟我差不多，很健談也很風趣，看起來就跟個年輕小夥子一樣，是個充滿朝氣和活力的年輕人。他高中畢業就去了美國，在美國呆的時間比在中國長，基本上黃皮白心了。在公司裡，他的人緣很好，與大家處的不錯，當然也包括我，但也僅是不錯而已。

　　對于我們這些經常出差的人來講，出差是工作的一部分，男女兩個人一起出去也是正常，沒什麼值得大驚小怪的。所以我們兩人平平常常地上了飛機，平平常常地去辦公事。

　　我是第一次去西安，白瑞勃來過好幾次了。公務之餘，他就陪我到處去轉，很會體貼人。我們這種企業跟國有企業和政府機關不一樣，當地的公司不會太多地陪我們，也就吃兩頓飯，送點小禮品而已。其實我們也習慣了這樣，大家都不累。

　　這次出差要辦的事情是培訓下屬公司員工，雖然不費勁但卻耗時間。白瑞勃講課時我也坐在台下聽。不知怎地，恍然就有了當年上李老師哲學課的感覺：一樣的風趣幽默，一樣的有真才實學，一樣的受大家的歡迎……有時，我莫名其妙地想：台下坐的這些小姑娘，有沒有像我當年喜歡李老師一樣喜歡今天的“白”老師呢？

　　經常是我跟“白”老師一塊單獨吃飯，閑談中我偶然地得知：這個白老師竟然也是剛離了婚！

　　$SplitPage$

　　白瑞勃的妻子是個漂亮的金發女郎，他從錢夾裡拿出照片給我看：一個迷人的洋妞甜甜地笑着。為什麼離婚呢？原因也很簡單，白瑞勃想回中國發展，至少是試試，看看有沒有機會，他妻子不願意跟他一塊來。白瑞勃說：在美國，夫妻兩地分居是件不可思議的事情，多不人道啊！

　　在美國，性是一件既開放又嚴肅的事情，是每個人生活中的很重要的一部分内容。每個人成年男女在婚前都是很開放的，約會上床不是什麼大不了的事，父母和學校的教育也都會告訴大家必要的知識。但是一旦雙方覺得可以終身斯守，牽手走進教堂，那麼雙方就有了一個基本的契約，那就是忠誠，在性的方面就不能像以前那麼随便了。如果一方不滿意了，那麼你離婚就是了，離婚也是很正常的事情，一般很少有人一定要為另一方做出犧牲。當然，各種例外的事情也會發生，如對婚姻不忠的，如為對方做出犧牲的，但總體來講，概率是比較低的。所以，白瑞勃說，他很能理解他的妻子，他常年不在身邊，讓她怎麼辦？獨守空房？那不跟變态一樣嗎？

　　我對白瑞勃的看法表示贊同。我問他：那你覺得咱們中國呢？

　　他說：中國這些年在人道方面有進步，不那麼壓抑人的個性和追求自己幸福的權利了。但是整個社會對待婚姻、家庭、道德、金錢、欲望等等方面，好像也沒有達到一個成熟的狀态。也許存在一個兩極的狀态，在年輕人中間，有點玩世不恭的現象，不談婚姻家庭，不承擔責任和義務，一味地追求自己的享受，如現在很流行的“ONS”S，就多少有點追求放縱和叛逆的感覺；而年長一些的，又過多地受到傳統因素的制約，很多的婚姻和家庭處于将就湊合的狀态。

　　我想起自己的情況，多少有些落寞，幽幽地歎了口氣。白瑞勃很敏感，說：對不起，是不是我說錯什麼了？

　　我說：不是，你說的很有道理。在中國确實像你說的那樣，有很多地方大家都活得很累。婚姻這東西就像鞋子一樣，合不合腳隻有自己知道。

　　白瑞勃頑皮地笑了，說：所以在決定買鞋之前最好要試試喽，省得買回家後削足适履。

　　我也開玩笑：人家有的人比你們美國還先進，出門穿皮鞋，回家換拖鞋，旅行時穿旅遊鞋……

　　白瑞勃搶着說：還有溜冰鞋、涼鞋呢。

　　我們兩人相視大笑。

　　這次聊天之後，我覺得我們的關系又進了一層，同時我也覺得那種莫名的躁動又在身體裡湧動。

　　第二天吃晚飯時，我覺得我們兩人多少都有點異樣似的，都沒有多少話。飯後，白瑞勃似乎下了一個決心，說：Linda(我的英文名字)，我有個邀請，不知你能否接受？

　　我說：看你這麼認真，什麼事啊？

　　他說：今天是我的生日。我想請你陪我喝點酒，聊聊天。

　　咳，你早說啊。祝你生日快樂！我也沒準備什麼禮物，我請你吧。你說去哪兒？

　　我也不知道，咱們出去叫個出租車，問司機吧。

　　出租司機把我們拉到了當地很有檔次的一家夜總會。夜總會裡人不多，裝修得不算豪華，可感覺很有情調，我們坐在一個小格子裡喝酒聊天。過了一會兒，我起身到總台為白瑞勃點了一首歌，是我很喜歡的一首英文歌《Whenachildisborn》。當悠揚的樂曲響起時，一個小姐用甜美的聲音說：有位女士為今天過生日的好朋友點了這首歌，祝他永遠快樂幸福，并度過一個難忘是夜晚。

　　白瑞勃有些感動。他站起身來，優雅地請我跳舞。我挽着他的臂膀走進舞池。

　　樂曲悠揚，一個渾厚的男中音響起：

　　不知不覺中，白瑞勃已經将我緊緊地擁在了懷中，當那段富有磁性的男中音獨白響起時，白瑞勃低頭吻住了我……

　　$SplitPage$

　　這一吻，讓我意亂情迷。他的吻很有激情，我不由自主地回應着他。他在我耳邊低語：You are my angle,you are my angle,I love you,my baby.

　　在那首樂曲結束後，白瑞勃就擁着我走向門外。我意識到我們将會發生什麼，有個微弱的聲音在心裡說不，可更多的是從身體深處湧起的躁動，像潮水一樣一波又一波，我被這股潮水和白瑞勃的臂膀帶動着腳步，走向我意識裡反對的前方。不一會，我們就回到了我們的住處，走進了他的房間。

　　他把我輕輕抱起放在床上，一邊解開我的衣服，一邊吻我，吻我的臉，我的唇，我的脖頸，我的胸部……

　　這是一個強壯的男人，這是一個充滿激情活力的男人，這是一個很有經驗技巧的男人！我第一次有了高潮，第一次有了一個女人性的完美快樂體驗！性是如此的妙不可言！

　　我沒有回自己的房間。我們沒有多的語言，隻是一次次地要着對方。要不是腦子裡僅有的一點意識提醒我們，明天還有工作，我想我們會一直到天亮的。

　　後來我如實地把自己的婚姻狀況和自己的一些想法講給白瑞勃，他有點激動，說：你的生活不是完整的，你應該離婚，我們結婚吧。我愛你，在我們發生這事之前，我就喜歡你，現在我們更有理由在一起了。你先生是個好人，可你不能犧牲你自己啊，人的生命和時間都是很寶貴的，你不能這樣浪費自己的生命。你看，我太太因我不能滿足她，我們就離婚了，我也沒有任何的怨言，你也應該這樣。

　　我說：雖然你很早就出去了，可又不是沒在中國生活過。就像咱們那天聊的那樣，中國的事情不像美國那麼簡單。我們雙方的家庭父母，我們的孩子，我們的朋友同事，我們一塊走過了十幾年，雙方的生命軌道在很大程度上都交融到一起了。要是離婚，我怎麼面對這一切？

　　白瑞勃很無奈：那我們怎麼辦？我喜歡你，我們已經同房性關系，我們很快樂，别的方面你對我也有所了解，我也不是那種胡來的人。我們都是成年人，又不是小孩子過家家，玩遊戲，我是認真的。

　　我艱難地說：我明白你的意思，可我更願意把它看作是一次約會，一個插曲，我們就像是漂流到一個海島上的兩個人，有船來了，我們還要回到陸地上的。我們都再想一想好嗎？

　　我在說服着白瑞勃，也在說服着我自己，我很難把這些事情馬上就理出個頭緒來。家庭，道德，孩子，愛人，欲望，本能，放縱，淫蕩，同事，朋友……無數個字眼在我腦海裡盤旋，最終，我明白：我肯定要回到我的家裡去，那裡是我一手建造的一個小巢，有我的老李，我的兒子，我買的家具，我設計的格局，我親手做的布藝……

　　那麼我們回到北京還見面嗎？在公司裡就要裝的跟什麼也沒發生一樣？白瑞勃問我。

　　回去再說吧，但肯定我們在表面上還得像以前那樣。

　　回到北京十天後，我約白瑞勃出來吃飯見面，我們在酒店開了個房間同房/P>

　　我承認，我更想他，每天在公司看見他，我就想起了性愛，就更覺得在家裡的性生活難以讓我滿足。

　　如此這般，時間如流水而過，兩個月的時間過去了。我記得很清楚，我同白瑞勃約會了五次，我承認我有些上瘾。但是，有一天，白瑞勃約我出來談話。

　　我們該結束了。白瑞勃開門見山地告訴我。

　　你不喜歡我了？我問。

　　不是，而是我不喜歡我們這種方式。你很好，但是我覺得我們現在隻有性。恕我直言，我有時覺得我跟你的性工具一樣，我不喜歡這樣的生活。每次我們約會完，我總會想起你的家庭，我相信你可能也有負疚感，但我的感覺也許比你的還要強烈。跟一個有夫之婦同房覺得就像偷人家東西一樣。

　　我低下頭，抽泣起來：那我怎麼辦？

　　對不起，我不想傷害你，但我們必須結束這樣的生活，你還是回到你丈夫身邊去，你要分清主次，想明白什麼是對你最重要的，然後有所舍棄。我已經請調要回美國了，我想還是回去，在那裡開始我的新生活。我會想你的，在中國工作這兩年，你是我最大的收獲。你給了我很多美好的時光。我想我們都生活在社會的主流社會裡，應該有我們的自我約束機制，否則會讓我們自己都覺得自己卑鄙。我們的經曆就像《廊橋遺夢》，大家既然不能在一起生活，那麼就讓我們說再見吧。

　　多說無益。我認為白瑞勃說的都是再正确不過的道理，我們舉杯互道珍重。

　　臨别時，白瑞勃說：我們開始時你為我點了一首我非常喜歡的歌，今天我也為我們的分别點了一首歌，不知道你是否喜歡。以後我們還是好朋友，保持聯系吧。

　　他向樂隊示意。樂隊開始了演奏，我馬上聽了出來，是《Sealed with a kiss》。

　　這段經曆結束了，我又回複到了我平靜的生活中。我和白瑞勃經常有郵件往來，但是雙方都沒有親昵的語句，就像一般的好朋友那樣。

　　一年後，白瑞勃給我發來了他與新婚妻子的合影。我看着他們臉上那純潔無暇、幸福的微笑，在心裡真誠地為他們祝福。

　　我有時會回憶起我跟白瑞勃在一起的時光，這時我會感謝上蒼，讓我碰上了這麼個大男孩，讓我享受到了一種最原始的樂趣；但同時我也會祈求上蒼原諒我的自私和對先生的不忠。我沒有勇氣把這些向老李坦白，因為對于他能否原諒我，我實在沒有把握，我做不到那麼坦蕩，我的老李也許也沒那麼寬容。

　　我現在平靜地接納着老李的一切，也許我還會想辦法改進我們的生活質量，但我絕不會再去找婚外的彌補了。

　　也許有的女人能放開地為自己而活，也許有的不能。我可能隻能屬于後者，但我應盡可能地享受這種平靜生活給我帶來的全部樂趣，而不應該抓住其中一點苛求完美。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!