教你如何破解不同的憤怒
教你如何破解不同的憤怒
習慣型:成天一副壞臉色
你看起來是這樣的:“煩死了!不要總借我的剪刀,自己不能買一個嗎?”總為小事發脾氣,意味着發火已經是你表達情緒的默認“選項”了。
為何會這樣:習慣直截了當地表達不滿,或者憤怒情緒會在不經意中流露出來,那麼在這些憤怒背後,可能隐藏着一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因為嫉妒同事升職,也許是感情一直不溫不火,也許是生存壓力太大了。
後果:總是習慣性地發脾氣,家人、朋友、同事會承受巨大的心理壓力,很快就會怕了你,甚至避免與你接觸,讓你最終成為“孤家寡人”。
如何改變:1、找到問題的核心。你究竟在為什麼事情而苦惱?不妨找個安靜的地方,深入發掘内心,你會發現,同事借剪刀、老公亂丢垃圾、室友不收拾屋子之類的小事根本不值得一怒。如果無法找到源頭,需要咨詢心理醫生。2、察覺憤怒的迹象。這類人常常說話沖、臉色差卻不自知,一不留神就傷害了他人。留意自己的行為和感覺,比如手在不知不覺中攥成了拳頭,困獸般不停走來走去,嘴裡念念有詞。當你能夠靈敏地覺察到自己快要生氣時的種種迹象時,便可做些努力平息即将到來的怒氣。3、想象平和的畫面。在被怒火包圍之前,試着想象一下:你的呼吸是一片雲,你可以看到空氣被吸進鼻子又呼出來。做得好的話,每次呼吸都會變得深而平靜,憤怒也随之消退。
偷摸型:背地裡搞小動作
你看起來是這樣的:“哼!不讓我看球賽,我就把你的肥皂劇偷偷删掉。”你并不打算壓抑内心的憤怒,隻是表達方式沒那麼正大光明而已。
為何會這樣:有些人天生謹小慎微,不喜歡與他人正面交鋒,但也不願默默做個受氣包,于是就會在背後做手腳。
後果:惹到你的人确實很難受,但你的目的無非是讓别人也過不好,而不是努力争取讓自己過得舒服些,結果就是“雙輸”,甚至衆叛親離,因為沒人愛跟一個背地裡搞小動作的人交往。
如何改變:1、允許自己适當表達憤怒。專家表示,發脾氣本無可厚非,适度表達憤怒有助傳遞内心訴求,預防不愉快事件再次發生。但要遵守一個信條:可以拿出魄力與人交鋒,但要拒絕傷害性行為。2、為自己争齲與其采取故意不交工作報告的方式洩憤,倒不如鼓足勇氣告訴老闆,你的工作量已經長期超負荷了。這的确不容易,但總好過背上“小人”的壞名聲。3、學會控制局面。覺得自己承擔太多,不妨着手改變局面。比如獨自收拾屋子很吃力,就趕緊動員室友參與進來,而不是一個人發愁。
炸藥型:一點就着勸不住
你看起來是這樣的:“再把衣服扔地上,我就跟你離婚。”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易,但當這一刻來臨時,便會地動山搖,讓你恨不得把全世界掀個底朝天。
為何會這樣:你從小就沒有學會如何正确應對怒氣,最常用的招數就是把它咽下去,直到再也咽不下更多。漸漸地,你的“怒點”便會很低,即使是小事也會一觸即發。
後果:暴怒的人很難換位思考,從而可能說出事後難以解釋或彌補的話語,甚至做出讓你悔恨一生的舉動。
如何改變:1、等待怒氣消解。美國情緒管理專家羅納德博士說,研究表明,暴風雨般的憤怒持續時間往往不超過12秒鐘,爆發時摧毀一切,但過後卻風平浪靜。控制好這12秒,就能排解負面情緒。此時不妨深呼吸,或者在心中默數10個數,然後你會發現,那團即将爆發的怒火漸漸熄滅了。李君建議,最好的默數不是從1數到10,而要有規律地跳着數,比如1-4-7-10-13……在數數時做點加減法運算,更容易讓理性回歸大腦。2、掌控自己的情緒。稍稍改變表達感受的措辭,比如輕輕說一句“你的做法讓我生氣了”,比滿口髒話更有效。
嘲諷型:陰陽怪氣繞彎子
你看起來是這樣的:“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單,全背下來了,很有趣吧。”你皮笑肉不笑,拐彎抹角地表達内心不滿。
為何會這樣:你覺得直接表達憤怒不太好,所以選擇繞彎子。即使對方生氣了,那也是他的錯,因為你不過是開了個玩笑而已。
後果:嘲弄是被動的攻擊性溝通,而非“機智”的幽默。刻薄的言辭和古怪的表情更容易傷人,尤其是親近的人。
如何改變:專家說,與其絞盡腦汁地諷刺人,倒不如找到合适的詞語,直接表達你的真實想法。比如說“我希望你下次能守時,畢竟每個人的時間都很寶貴”,這樣更能清楚傳遞信息,遠比尖銳的諷刺要好。
隐忍型:滿腔怒火鎖心中
你看起來是這樣的:“我很好,真的。”盡管一團怒火在胸中燃燒,但你依然笑臉迎人,不讓怒氣浮現在臉上。
為何會這樣:羅納德說,一些孩子從小就被教育,無論何時都要溫文爾雅,生氣會損害名譽、形象等。而幼時遭遇家暴的孩子,可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
後果:他們可能用“自毀”的方式洩憤,比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量,但隐忍不發,做錯事的人就一無所知,更談不上道歉。
如何改變:1、自我質問。問自己:“同事出了錯導緻我挨批,我可以毫無表示嗎?”你的内心或許會回答:“不行!這對我和他都不好。”2、換個角度想問題。張玉娟說,不妨試想,假如朋友受到傷害,他會怎麼做?沒錯,他當然有權表達不滿,那自己為何不可以?3、用建設性方式溝通。羅納德說,壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來更多傷害,最好的方式是,心平氣和地與對方談談,并且提出富有建設性的解決方案。
自虐型:一切錯誤都怪我
你看起來是這樣的:“老公出軌完全是因為我做得不好,我是個糟糕的妻子。”你總把錯誤歸咎于自己。
為何會這樣:從心理動力學角度看,他們的自尊心可能在心理發展關鍵期遭受過打擊,進而覺得,責怪自己心中更好受些。
後果:長期對自己宣洩憤怒,容易對自己産生失望、不滿的感覺,甚至患上抑郁症。
如何改變:1、和自己對話。責怪自己前扪心自問:“誰說我需要為這事負責?”然後再問自己:“你相信這一點嗎?”認清真正的責任所在,而不是不分青紅皂白就挺身而出,把責任攬在自己身上。2、找回自信。在紙上寫下自己所有的優點,培養自我價值感。如果難以做到,可以求助心理咨詢師。
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