教你如何破解不同的憤怒

　　教你如何破解不同的憤怒

　　習慣型：成天一副壞臉色

　　你看起來是這樣的：“煩死了！不要總借我的剪刀，自己不能買一個嗎？”總為小事發脾氣，意味着發火已經是你表達情緒的默認“選項”了。

　　為何會這樣：習慣直截了當地表達不滿，或者憤怒情緒會在不經意中流露出來，那麼在這些憤怒背後，可能隐藏着一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因為嫉妒同事升職，也許是感情一直不溫不火，也許是生存壓力太大了。

　　後果：總是習慣性地發脾氣，家人、朋友、同事會承受巨大的心理壓力，很快就會怕了你，甚至避免與你接觸，讓你最終成為“孤家寡人”。

　　如何改變：1、找到問題的核心。你究竟在為什麼事情而苦惱？不妨找個安靜的地方，深入發掘内心，你會發現，同事借剪刀、老公亂丢垃圾、室友不收拾屋子之類的小事根本不值得一怒。如果無法找到源頭，需要咨詢心理醫生。2、察覺憤怒的迹象。這類人常常說話沖、臉色差卻不自知，一不留神就傷害了他人。留意自己的行為和感覺，比如手在不知不覺中攥成了拳頭，困獸般不停走來走去，嘴裡念念有詞。當你能夠靈敏地覺察到自己快要生氣時的種種迹象時，便可做些努力平息即将到來的怒氣。3、想象平和的畫面。在被怒火包圍之前，試着想象一下：你的呼吸是一片雲，你可以看到空氣被吸進鼻子又呼出來。做得好的話，每次呼吸都會變得深而平靜，憤怒也随之消退。

　　偷摸型：背地裡搞小動作

　　你看起來是這樣的：“哼！不讓我看球賽，我就把你的肥皂劇偷偷删掉。”你并不打算壓抑内心的憤怒，隻是表達方式沒那麼正大光明而已。

　　為何會這樣：有些人天生謹小慎微，不喜歡與他人正面交鋒，但也不願默默做個受氣包，于是就會在背後做手腳。

　　後果：惹到你的人确實很難受，但你的目的無非是讓别人也過不好，而不是努力争取讓自己過得舒服些，結果就是“雙輸”，甚至衆叛親離，因為沒人愛跟一個背地裡搞小動作的人交往。

　　如何改變：1、允許自己适當表達憤怒。專家表示，發脾氣本無可厚非，适度表達憤怒有助傳遞内心訴求，預防不愉快事件再次發生。但要遵守一個信條：可以拿出魄力與人交鋒，但要拒絕傷害性行為。2、為自己争齲與其采取故意不交工作報告的方式洩憤，倒不如鼓足勇氣告訴老闆，你的工作量已經長期超負荷了。這的确不容易，但總好過背上“小人”的壞名聲。3、學會控制局面。覺得自己承擔太多，不妨着手改變局面。比如獨自收拾屋子很吃力，就趕緊動員室友參與進來，而不是一個人發愁。

　　炸藥型：一點就着勸不住

　　你看起來是這樣的：“再把衣服扔地上，我就跟你離婚。”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易，但當這一刻來臨時，便會地動山搖，讓你恨不得把全世界掀個底朝天。

　　為何會這樣：你從小就沒有學會如何正确應對怒氣，最常用的招數就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。漸漸地，你的“怒點”便會很低，即使是小事也會一觸即發。

　　後果：暴怒的人很難換位思考，從而可能說出事後難以解釋或彌補的話語，甚至做出讓你悔恨一生的舉動。

　　如何改變：1、等待怒氣消解。美國情緒管理專家羅納德博士說，研究表明，暴風雨般的憤怒持續時間往往不超過12秒鐘，爆發時摧毀一切，但過後卻風平浪靜。控制好這12秒，就能排解負面情緒。此時不妨深呼吸，或者在心中默數10個數，然後你會發現，那團即将爆發的怒火漸漸熄滅了。李君建議，最好的默數不是從1數到10，而要有規律地跳着數，比如1-4-7-10-13……在數數時做點加減法運算，更容易讓理性回歸大腦。2、掌控自己的情緒。稍稍改變表達感受的措辭，比如輕輕說一句“你的做法讓我生氣了”，比滿口髒話更有效。

　　嘲諷型：陰陽怪氣繞彎子

　　你看起來是這樣的：“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單，全背下來了，很有趣吧。”你皮笑肉不笑，拐彎抹角地表達内心不滿。

　　為何會這樣：你覺得直接表達憤怒不太好，所以選擇繞彎子。即使對方生氣了，那也是他的錯，因為你不過是開了個玩笑而已。

　　後果：嘲弄是被動的攻擊性溝通，而非“機智”的幽默。刻薄的言辭和古怪的表情更容易傷人，尤其是親近的人。

　　如何改變：專家說，與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合适的詞語，直接表達你的真實想法。比如說“我希望你下次能守時，畢竟每個人的時間都很寶貴”，這樣更能清楚傳遞信息，遠比尖銳的諷刺要好。

　　隐忍型：滿腔怒火鎖心中

　　你看起來是這樣的：“我很好，真的。”盡管一團怒火在胸中燃燒，但你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現在臉上。

　　為何會這樣：羅納德說，一些孩子從小就被教育，無論何時都要溫文爾雅，生氣會損害名譽、形象等。而幼時遭遇家暴的孩子，可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。

　　後果：他們可能用“自毀”的方式洩憤，比如貪食、過度消費等。憤怒本是能推動問題解決的積極力量，但隐忍不發，做錯事的人就一無所知，更談不上道歉。

　　如何改變：1、自我質問。問自己：“同事出了錯導緻我挨批，我可以毫無表示嗎？”你的内心或許會回答：“不行！這對我和他都不好。”2、換個角度想問題。張玉娟說，不妨試想，假如朋友受到傷害，他會怎麼做？沒錯，他當然有權表達不滿，那自己為何不可以？3、用建設性方式溝通。羅納德說，壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來更多傷害，最好的方式是，心平氣和地與對方談談，并且提出富有建設性的解決方案。

　　自虐型：一切錯誤都怪我

　　你看起來是這樣的：“老公出軌完全是因為我做得不好，我是個糟糕的妻子。”你總把錯誤歸咎于自己。

　　為何會這樣：從心理動力學角度看，他們的自尊心可能在心理發展關鍵期遭受過打擊，進而覺得，責怪自己心中更好受些。

　　後果：長期對自己宣洩憤怒，容易對自己産生失望、不滿的感覺，甚至患上抑郁症。

　　如何改變：1、和自己對話。責怪自己前扪心自問：“誰說我需要為這事負責？”然後再問自己：“你相信這一點嗎？”認清真正的責任所在，而不是不分青紅皂白就挺身而出，把責任攬在自己身上。2、找回自信。在紙上寫下自己所有的優點，培養自我價值感。如果難以做到，可以求助心理咨詢師。

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