為了在特殊時期為家長提供特别的家庭教育指導，全國婦聯推出了“特殊時期 特别家教”微信欄目，家長可以通過家庭教育微課學習家庭教育知識。

人們常說：在成年人的相處中，最忌諱的就是口無遮攔、妄作評判。遺憾的是，成年人與兒童相處時，話語卻變得随意且刺耳，這些聲音，往往變成了種種暗示。暗示總是會帶有一定的導向作用。一般來說，年齡越低，孩子受到心理暗示影響的程度也會越高。積極的暗示讓孩子從中受益，消極的暗示卻讓孩子徒留傷害。雖然父母絕無傷害孩子的意思，但在養育中，還是會不經意地把那些負面暗示灌輸給孩子，成為孩子一生的魔音。孩子身上的很多問題，有時候就是這樣不斷被父母暗示和強化出來的。尤其是以下三種常見暗示，父母需警惕。

暗示1：因為擔心，常向孩子強調負面結果

人們都說：“擔心是一種詛咒。”如果用“吸引力法則”來解釋這句話，意思就是當父母對孩子充滿負面消極的思想，擔心孩子闖禍、吃虧、受傷，那麼孩子非常有可能如你所擔心的那樣，糟糕的事情接二連三。相反，當父母對孩子充滿相信并祝福孩子，那麼孩子的行為也會趨于正向和積極。父母時常對孩子生出很多擔憂，如孩子去幼兒園會不會哭鬧？離開家孩子會不會照顧自己？放學會不會在路上買不幹淨的東西吃？哪怕當着孩子面，我們也忍不住給孩子一些“好意”的提醒：“杯子拿穩了，不要像上次一樣又弄灑了！”“你小心一點啊，千萬别弄到衣服上。”“你看你連這點小事都做不好。”“算了算了，我來幫你。”然而，父母越是這樣提醒，孩子心裡就會越緊張，最後的結果就如預料的那般。因為這種充滿擔心的語言就是一種暗示，暗示孩子：你可能會招緻壞結果。潛移默化地影響孩子對自己的認知。

還有的大人會過度誇大孩子的痛苦。我曾經見過一些家長，在孩子摔倒時，一臉緊張地問：“小寶太可憐了，都怪這地闆，是不是很疼啊！小孩原本可以起身拍拍土，接着玩去了，但是在大人過度關注的暗示之下，他反而變得嬌氣起來，哼哼唧唧不高興。這種脆弱與嬌氣，又何嘗不是大人想象出來的？想起一位哲學家說過：“一個人從小受的教育把他往哪裡引導，就能決定他後來往哪裡走。”父母始終都應該帶着愛與信任養育孩子。看到這，有的父母會說：“難道我們就不能提醒孩子注意了嗎？”其實提醒孩子，不一定總是要向孩子表示擔憂，不妨多用一些正面的語言：“捧杯子時走慢點。”“這條路坑坑窪窪，我們放慢速度。”正面的語言，往往帶有明确的指導，這比向孩子強調負面結果要好得多。

暗示2：貼标簽，誇大孩子身上的某一氣質

孩子基本上都是從父母的言談舉止中得知自己是什麼樣的人、以後能成為什麼樣的人。有的孩子一犯錯，父母就愛給他們貼上各種各樣的标簽：内向、膽小、笨、脾氣壞、悶葫蘆等等。這些标簽說白了就是以偏概全、以點概面。它在暗示孩子：你天性就是這樣一個人，沒得救了。一位媽媽曾經抱怨道：兒子小時候有段時間比較霸道、執拗，不像其他小孩那樣嘴甜，奶奶常常說他“性格不好”，甚至有時候不依不饒地在客人面前說。幾次之後，兒子不僅僅變得更加沉默，而且越來越固執不聽勸。這種性格标簽對孩子影響有多大呢？當我們隻批評孩子的行為時，目的是要他減少此類“行為”，比如上面這個小男孩，我們可以引導孩子分享，培養他的同理心。而當我們說孩子性格有問題，那就意味着他今後無論怎樣做都沒有用了。這兩者有本質的區别。當孩子出現問題時，比起蓋棺定論的結論，孩子更需要的是你的愛和幫助。

有一個朋友就做得很好，他自己就是一位比較内向的成年人，從小深受“太内向沒出息”這個标簽的影響，他的6歲兒子也可能是随他，也不如其他孩子活潑，特别是見人就躲在爸爸媽媽背後不出來。他沒有像其他父母那樣，逼着孩子打招呼，而是根據自己的經驗，教給孩子問好的其他方式，比如微笑、點頭、揮手，他還為孩子買來一些兒童社交類的繪本。最開始，孩子遇見陌生人還是躲在他身後，他會替孩子解圍道：“孩子第一次來，需要時間适應”。”有時候，他會拍拍孩子的頭，介紹來人給孩子認識，孩子雖然沒有開口叫人，卻會害羞的微笑。等人走後，朋友就會鼓勵孩子：這次表現比上次好多了。經過很多次的積極暗示，如今孩子面對陌生人，漸漸不再那麼膽怯，有時候甚至會主動叫叔叔阿姨。西爾維亞·洛肯的《性格拼圖》中有句話：“你的性格塑造了你，但沒有鎖定你。”身為父母，我們更不應該用性格标簽“鎖定”孩子不管孩子早期的性格如何、氣質如何，隻要正确引導，孩子都能順應自己的特點，發揮出自己的潛能。

暗示3：給孩子的能力設限

有這樣一個真實的故事：有位爸爸深信：“男生就比女生更适合學理科。”小學時，每次數學考不好，爸爸就念叨：“女孩子就是理科的思維能力差一點。”在爸爸的影響下，女兒漸漸地對理科學習積極性很低，上了高中之後，偏科越來越嚴重。有一次，女孩對高中班主任說起這句：“女生學不好理科。”班主任聽完十分驚訝：“誰跟你說的？能不能學好理科的生理差異影響很小，我教書這麼多年，學得好的女生多着呢！”直到這時，孩子才反應過來，這麼多年來，她就被允許“學不好理科”，爸爸一直在暗示自己：“作為女生，你隻能做到這樣了。”低年級就輕易放棄了對理科學習的努力。

這種對孩子能力過度武斷的評價，生活中有很多，比如：有的媽媽經常抱怨孩子宅在家裡，不愛動，體力特别差，當孩子上體育課時，哪怕一些簡單的動作，他都不願意認真做；有的小孩經常被指責不會講話，需要他上台發言的時候，他很難鼓起勇氣；還有的小孩從小就被父母說身體虛弱，上學後，他也常常以此為由拒絕參加任何活動.......當身邊的大人總是對孩子說：“你學不好”、“你做不到”時，孩子也會不自覺接受到這個信息，認為自己隻能達到目前的水平。我們對孩子的種種評價，最終内化成孩子的自我評價，讓他限制在這些條條框框裡面。自我設限，變成了孩子成長中最大的阻礙，持續地懷疑和否定自己。演講大師韋恩·戴爾暢曾說：“我們能力有限，這絕對是一個彌天大謊。唯一能限制我們的就是相信極限的存在。”心理的高度，始終會影響行為的高度。避免給孩子能力設限，他會比你想象中更優秀。

來源：錢志亮工作室

作者：錢志亮

圖片來源：攝圖網

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