講個故事，紀念我5年曠日持久的單戀吧

故事的開始是在高一，我去市裡讀高中，剛分到文科班，成績“跌宕起伏”，下定決心不再去食堂吃晚飯，去自習室啃面包（特地買的沒有味道的～），這樣的生活已經持續了一個月，有一天他出現了，坐在我旁邊，認真的翻看着課外書。

難以形容那種感覺，我放下了狗啃着的面包，看着坐的筆直的他，我也端正了我那歪歪扭扭的坐姿，燈光并不亮，那個方位的燈泡還年久無人修理的閃爍着，多年以後，我想，這也許可能就是該死的一見鐘情吧。

後來偶然發現我和他一節體育課，打聽知道了他在哪個班，叫什麼名字，再後來在去教學樓的路上制造各種“偶遇”，跟在他的身後，悄悄走了整整一年。我改變了去食堂的路線，從二層的文科班走到他們另一棟的一層理科班要走一個U形彎路，我卻樂此不疲，偶爾路過理科班窗戶看見他在學習，陽光總是很好，都打在他的側臉，我記得每隔幾天的相遇，要是一個星期有幸能見到他兩面，我就覺得幸運，哪怕他根本不認識我。

再後來他參加競賽，在實驗樓單獨學習，我借着和想讓同在競賽的好朋友講數學題的名義混進去，第一次和他說了話，因為講題的時間超過了預定時間，我主動和他說“同學，不好意思打擾到你休息了”他看起來一臉懵逼，我卻開心了很久很久。

他不知道，我為了這一句話，下了多大的決心，費了多少自以為是的心機，鋪墊了多少前情。

後來，我們高三了，高三開學不久就是運動會，在那個高壓的牢籠裡，為數不多的放飛自我的機會，也許是太放飛自我，我突然想給自己漫長的暗戀一個交代，聯系了好朋友，幫我牽線搭橋，他那時正在操場邊看着接力比賽，好朋友拍了一下他的肩頭，他回頭，我說的第一句是：“同學，能交個朋友嗎？”他又是一臉懵，然後說“好呀”。我說：“你還記得我嗎，在物競教室。”他說：“啊，不好意思，不記得了”，我其實也沒想過他會記得，畢竟我是如此的平平無奇，閑聊了幾句我說“能和你拍個合照嗎”他說“好”，我說“以後見面能和你打招呼嗎”他說“可以啊”，他伸出了手說：“很高興認識你”。

就像樂隊響亮地在唱：“這是我一生中最勇敢的瞬間，遠在世界盡頭的你站在我面前。”

高三的日子，除了浩如煙海的題海，就是和他的打招呼，成了無數明亮的時刻，每次見面他都微笑着，或點頭或揮手，但是沒有停下來說過幾句寒暄，每到周末美其名曰給他們班的好朋友都送零食，其實就是就是為了送給他，後來，他的成績更加優秀了，優秀到光芒四射，在元旦晚會上的表演更是有聲名大噪的效果，在我們文科班他成了小小的風雲人物。

高三下學期不在學校住宿了，沒了食堂和教學樓之間的交集，遇見他變成了很難的一件事情，學習壓力很大，高考前就想着着要不要再複讀一年。但是有一次偶然去他班門口給别人送資料，沒想到他從班裡後門出來，他笑的很開心，把整個黃昏的走廊都照亮了，說話的語氣是從未有過的輕松，也許他剛解出一道很難的數學題，他說“你吃飯了嗎，你是在等某某某（我經常來找的他們班的我的好朋友）嗎？”我說：“吃了，不是哦，我找别人”，他說：“好，那我去吃飯了。”

那一刻，他轉身的那一刻，我望着他的背影突然想，就算不能達到他的學校的層次，但是一定要和他一起畢業，不去想複讀，不去想再來一年。

再後來我們畢業了，高考是我三年考的最好的一次，有一些211可以填，但是去了自己心心念念喜歡了很久的法律，他的成績依舊很好，果不其然的top5 985，我們沒有留下QQ和微信，意料之中的斷了聯系。

高中我沒有主動提起或承認過喜歡他，大一一整年也沒有和任何一個大學同學提起過，他就像我的一個秘密，這世界上除了我自己知道沒人知道。我想從腦海裡删除他的名字相貌，我把那張我随身帶着的合照放進抽屜最裡面，再也沒翻出來。我在勸自己沒可能的人不要想，現在就是最好的結局，我想開啟我的新生活。但是有一天和舍友突然聊到了以前喜歡的人，她說她有個朋友特别勇敢，直接給那個不認識她的男孩子遞紙條，紙條上寫“山有木兮木有枝”，我說那我不是更勇敢，我還直接跑到他面前說，我們能不能做個朋友呢，她一臉不可思議，說你不像是那麼勇敢的人啊。就在那一刻所有的記憶都被喚醒，我想，也許有可能，如果實在放不下，不如，讓故事讓遺憾有個結局，不如找回勇敢的心。

大一暑假，在放假第一天開始寫一封給他的信，開始畫一幅油畫，信很長，長到寫到暑假結束的最後一天，斷斷續續，前言不搭後語，我自己都沒有看第二遍，也不知道他會不會看完，那些以前的細節，那些暗戀的日子，都寫進去， 正叙插叙倒叙混着寫，油畫也畫的很慢，畫完等着幹最後裝進盒子裡寄給他的時候，摸上去還軟軟的沒幹透，

寄完以後也沒有了回音。

我怕他已經忘了我，忘了這個在高中微不足道的我，收到信件時驚訝或者嫌惡，用微信搜了手機号因為沒有關聯所以沒有搜到，也不知道QQ，所以再聯系的時候已經是大二下學期，因為中學校慶，拉了一個大群 ，小心翼翼的加了他，可是怕打擾到他也沒說話，後來六月才開始聊天。

六月的時候壓力大到快要瘋掉，每一天都在崩潰的邊緣，那些不确定的情緒與壓力都是折磨，所以忍不住帶着忐忑的心給他發了信息：“你還記得我嗎？或者你收到了那封信嗎？”（是的，因為寄信時候的小插曲我甚至不确定他收到沒有），他半夜回複了一大段話，大意是：收到了，看完了，很開心，有點驚訝，但是覺得自已愚鈍沒想到那些時刻裡你的表現，現在想來确實有蛛絲馬迹，信的結尾以為你是要放棄了，寫信是來道别的，所以想着不去打擾你，就一直沒聊天。我開心的在地上翻了三個滾，邊哭變笑，到淩晨2點，我說那可以先做朋友嗎，我還是不想放棄你，他說當然可以啊，我看起來有那麼難做朋友嗎。

再後來，聊天的内容無非是每天的日常，學習與愛好，他很忙我也是，疫情在家就是兩天至少一聊，開了學一開始是一星三次聊天後來是一星期一次，越到期末越忙，越忙越焦慮，他在晚11點的時候才從實驗樓回宿舍，我在晚11點的時候才從圖書館頂着寒風往回走，所以留給我們聊天的時間并不多，往往就是在1點睡覺之前幾句寒暄，幾句晚安，我卻覺得知足而開心。

努力與安慰伴随着生活，讓我覺得生活并不可怕，反到有種踏實與明亮的美感。

10月國慶中秋假，我去他的城市找他，那是我整整一年最開心的兩天，我們在城市裡走，周圍都是擁擠的人潮，從世界之大聊到剛剛吃的小苦瓜沙拉；我們穿過大街小巷，桂花散發着肆意的芳香，城市的夜晚閃着無數燈光；在路旁的自動販賣機，買了一瓶比超市裡貴了1塊的飲料；在自行車道上騎共享，他騎在我前面，時不時回頭看我有沒有跟上；我是個路癡，路上的時候他總是那個查百度地圖，帶着我走的人；我們在湖旁邊彎彎繞繞，看着柳樹飄飄蕩蕩，晚霞落在湖面上；我們在植物園裡屏氣凝神因為那隻從一棵樹跳到另一棵樹上的松鼠；他在美術館駐足良久，一言不發在作者生平簡介裡把每個字都認真看完，我在他身後看着他；他主動說要不要去看電影，我們看了國慶檔的電影《我和我的家鄉》，我淚點太低，哭了又笑，笑了又哭，明明最後一個片子是沈騰馬麗拍的喜劇，在最後放字幕的時候我還在哭，明明這部電影是比一般電影長的單元片，我卻覺得字幕怎麼這麼短，時間能不能再慢一點，電影别那麼快散場，他陪我坐到了屏幕黑掉，最後一個走出影院。

回憶太美好，美好到至今為止我都想時間在那一刻靜止，别再往前走。

再後來， 除了一如往常的聊天，就是寒假了，放假後突然無所适從，有一堆事情要做卻不知道如何開始，複盤那些日子和情感，好像是明白了什麼，卻又不想明白，其實我一直知道，他冷靜客觀，自持，太多時候在我面前或者每句聊天發出來的時候都彬彬有禮，他把我當純粹的好朋友，我卻懷着一絲希望，這點希望讓我輾轉反側，看到南牆都不想回頭，但是很多事情我們終究要面對，哪怕是不喜歡，哪怕喜歡那麼多年依然是一場空，我不想再回避這個答案，我們需要一個時機把事情都攤開來說，不再拐彎抹角。

我生日的時候是一月底了，他才考完期末才回到家，那天晚上我說能要個生日禮物嗎，他說當然可以你要什麼，我說想給他打個電話，在此之前我們不聊任何的語音視頻甚至連語音1秒都沒給發過，我以為我隻有以生日禮物相“要挾”他才會願意打電話，他卻表現的一點也不排斥。

電話裡寒暄幾句就問了那個問題，我問他覺得我們是單純的朋友，還是可以繼續了解了解，他停了很久，說朋友，那一刻我突然如釋重負又是真的難過，哪怕這個答案我心裡早有預期，哪怕我以為我自己早就能夠接受時間哪有那麼幸運，幸運又怎麼可能砸在我頭上，可是在那一刻我依然難過，難過的說不出話，難過的緩了一會又一會。

後來我們把事情一件件複盤，那些刻意不去觸碰的往事，最近聊天他的變化，或者那些我想知道但猜了千萬遍都不會問出口的答案，回溯現在、過去、未來我整整講了2個小時，他在電話的那一頭“嗯，嗯，是，我在聽”。有一個細節是晚12點過一點的時候，電話突然因為故障挂斷了，我卻沒有發現還在滔滔不絕的講，發現已經是五分鐘後了，打過去問剛剛講到哪裡了，他一五一十的複述出來說：你在講一個看過的小說，男女主如何如何，他全都講出來了，我說是嗎我說的這麼詳細嗎，他說是的，他聽的比我講的還要認真。還有一個細節是我講着講着他有敲鍵盤的聲音，我說你在幹嘛，他說“信息量太大了，我記一下。”我邊哭邊笑。

後來我講完了，我說你要是覺得沒有什麼好說的就可以挂電話了，如果你有什麼想說的可以說，我以為他可能說幾句寒暄的話就沒什麼事了，可是他居然把我之前講的每一件事都從他的角度講述了一遍，從最近聊天的細節，聊到很多之前發生的事情，還有他說其實他收到信以後他早有預判，他高中的圈子比我看到的還要小，他記得我在他身邊的彎彎繞繞，而且早就已經注意到了我，我已經是那個小圈子裡面還算重要的人了。他還說哪怕這次不是我以生日禮物為要挾，哪怕是平時我想打電話隻要有空他都随時接，以後我考研如果他能給我一點動力他也很開心，如果我有什麼想說的都可以随時打電話，比起詢問朋友意見猜來猜去的心思，我可以直接從他這裡拿答案。還有他說我很好，我覺得他很好也許是加了一層濾鏡，不要妄自菲薄的輕視自己。

有一個最讓我在意的點，是他講到了一件信裡有寫但是我電話裡沒講的事，他說第一次認識我是在那次的物競教室，我說打擾到他午休的那次，原來他都記得，哪怕在操場上說的是不記得，哪怕離他看那封信應該也有一年半了。這一刻我突然覺得堅持是有意義的，真的有意義，哪怕結局不是我想要的，哪怕這不是最好的結局，哪怕再遙遠的夢想，隻要你努力的靠近，夢想有一天會看見你的，哪怕隻是看見，也已經不負這一路堅持了。

從以前想說的沒說的，到此刻想說的，喜歡他近5年的那些心裡話，他陪我聊了4個半小時，十點到淩晨兩點半，他都沒說困，還是我主動說的晚安，因為我也已經沒什麼可以說的了，但是很開心，非常開心能有這次對話，把我的少女心事都一件一件整理清楚，再拿個收納盒一一收起來，哪怕有一天它是塵封着的，卻依然能在往後時光裡閃耀着熠熠亮光。

我自诩是個非常挑剔的人，倒不是說有挑剔别人的毛病，而是對自己和喜歡的人的标準很高，有太多時候理性且自持，他在我這裡卻挑不出半點毛病，我們倆很像，很多東西明明我和别人說他們都不懂，可是我和他說他一下就能理解，我喜歡他可能也是因為哪怕我們相似，他卻在很多地方做的比我還要好，讓我由衷的欽佩，不是因為他的學習成績，不是因為他的學校，單純因為他的努力與自律，性格優秀與面面俱到讓我覺得他值得最好的擁有所有選項的未來。這樣的人誰不喜歡，但是這樣的我也該有多幸運才能得到他的喜歡。

“斯人若彩虹，遇上方知有”這句話是寫在信裡的，在寫上去之前，我已經知道這句話很多年了，但是每每想到依然覺得可愛，而今我仍然相信這句話，他依然是我的人生走過千帆找尋的彩虹，遇見他以後這句話就不是印在電影裡的台詞，是我真的遇見過彩虹。

為什麼要寫這篇文章呢，我也想了很多，本來隻是想給自己一個結束，但是我總想有沒有人也像我如此迷茫過呢，勇敢好過于後悔，這也是我寫這個寫‬稿的意義，相信真的有人像月亮，相信勇敢才有幸運，相信自己已經足夠好，哪怕真的不如月亮好，我們也是閃閃發亮一顆恒星，正在努力變成另一個月亮。這是我的故事，我以為有一天唯有在一起我才會來投稿，但是這也是不圓滿又美滿的句号，我已經足夠快樂，足夠有勇氣，去追尋更好的人生。

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