在英國，有這樣一群“别人的媽媽”：她們從來不對小孩說“不”，教育小孩不靠提高嗓門，總是和聲細語的，溫柔得甚至都不舍得對小孩說“淘氣”這樣的字眼。

　　這樣的溫柔教育，對孩子的成長教育來說，到底是好還是壞呢？暫且先看一看吧。

　　（文章比較長，請耐心閱讀）

　　和孩子鬧矛盾，媽媽先躲到衛生間去

　　娜塔莉·布朗緊鎖着身後的廁所門，深深地吸了口氣，試圖恢複鎮靜。

　　你可能會想，是什麼讓她不得不躲在廁所裡？答案是她的三個孩子——7歲的布魯貝爾、4歲的馬西米蘭和2歲的瑪麗戈爾德。或者，更具體地說，是他們有時不守規矩的行為。

　　在這種情況下，一聲愠怒會變成一場大發脾氣，接着是嚴重争吵，伴随着一種脆弱的或者昂貴的東西破碎的聲音，作為高潮。

　　盡管許多母親會通過讓孩子在“淘氣台階”上罰站進行交談，來控制孩子的情緒，但38歲的英國作家娜塔莉決心不使用這些古老的育兒工具。

　　▲娜塔莉·布朗和三個子女

　　相反，為了不發脾氣，不違反自己“溫柔育兒”的黃金法則，當她和孩子發生矛盾時，她會躲到衛生間裡。

　　過不了多久，她就會平靜下來，隻有到那時，她才會讓三個孩子就拔頭發、扔遙控器或他們一直在做的任何事情的負面影響，進行建設性的讨論。

　　越來越多的父母開始接受所謂的“溫柔”教育，不再像上一代人那樣管教孩子，娜塔莉就是其中之一。

　　在這種教育中，你要耐心地向孩子解釋他們行為的後果，而不是說“不”或提高你的聲音。

　　“溫柔的父母們”還說，永遠不要說孩子“淘氣”，以免損害他們的自信心。

　　英國一項針對托兒所的研究發現，近九成的托兒所禁止使用“淘氣”一詞，因為擔心這個詞會讓孩子繼續他們不好的行為。

　　有人認為，孩子的行為，不管是沮喪、無聊還是失望，總是有原因的。

　　3/5的托兒所也放棄了“淘氣的台階”和“反思椅”作為加強紀律的教育工具。

　　娜塔莉經常在網站上寫博客談育兒，她承認:“有時候，孩子們讓我很累，我很容易就會責備他們。但是，與之相反，我把自己關在廁所裡5分鐘，去多方位思考當下的情況。确保不違反我自己的規則。”

　　讓孩子罰站反思的方法已過時

　　娜塔莉和她41歲的記者丈夫羅布還有孩子們住在英格蘭東蘇塞克斯郡的霍夫，她說：“‘不’這個詞并不能教會孩子們任何東西，如果父母發脾氣，給孩子貼上‘淘氣’的标簽，那是因為他們不知道如何表達自己的情感。”

　　“當布魯貝爾還是個剛學走路的孩子時，我們跟其他人一樣，有一個指定的淘氣罰站角落。但在她兩歲生日那天，當我們因為她不守規矩的行為把她送到角落時，她臉上沮喪的表情讓我覺得，一定有比指責她行為不端更好的為人父母的方法。”

　　“從那時起，我的理念就是通過對話來解決問題。我很少對我的孩子說‘不’。但是這一直是争論的焦點，因為我丈夫完全不同意我的觀點。他認為我是一個很容易被左右的人，這使我們之間發生了激烈争論。”

　　▲娜塔莉·布朗

　　娜塔莉和丈夫羅布組建家庭時，并沒有讨論如何管教孩子。然後就産生了“分歧”。

　　“我不想做那種總是提高嗓門的父母，所以我讀了一些關于溫柔育兒的書。這是很有意義的，”娜塔莉說。“現在，我不再說‘不’或‘那太淘氣了’，而是蹲下身來，和他們平起平坐，試着溫和地解釋為什麼他們的行為是不對的。”

　　忘了電視節目主持人喬·弗羅斯特所教的“超級保姆”方法吧，她提倡讓孩子們站在“淘氣台階”上，讓他們反思自己的行為。這種罰站的教育孩子方法其實已經過時了。

　　你不同意這點是情有可原的。畢竟，孩子們需要一個界限，和年幼的孩子們談判往往是注定要失敗的，而在“淘氣台階”上稍作停留可能更有效。

　　但娜塔莉不同意，盡管她的做法在家裡引起了一些混亂。

　　“如果他們想看電視或吃額外的餅幹，我不會拒絕——部分原因是，我有三個孩子，而且我在家工作，我沒有時間花在談判上。”

　　相反，她向孩子解釋了吃飽餅幹、肚子疼以及沒胃口吃晚餐的後果。但，是的，通常他們還是吃餅幹。

　　娜塔莉本人的成長方式完全不同。她記得她的父母很嚴厲，禁止她吃糖果和看太多的電視。

　　"媽媽從來沒有解釋過我們為什麼不被允許，但她總是說‘不’，這肯定讓人感到精疲力盡。我從來沒有問過她對我的育兒方式有什麼看法，但她對我的孩子要求也很嚴格。”

　　“我丈夫認為我是一個思想很容易被左右的人，但是我認為他是一個容易發火的人。我溫和地管教他們，給他們三次警告和一個後果，比如周六晚上不能熬夜看電視。”

　　▲娜塔莉·布朗一家

　　娜塔莉覺得她的孩子們會因為她的努力而表現得更好嗎？

　　她承認，并不總是這樣。“有時候，當我們外出時，我覺得我們沒有什麼改變。但有時，人們會評價孩子們有多乖。"

　　孩子必須從小學會如何應對“不”

　　那麼，摒棄“不”這個詞能幫助孩子們表現得更好嗎？英國兒童發展治療師奧爾溫·莫蘭也認為，“淘氣”這個詞沒什麼用，但他堅信，孩子們必須從很小的時候就學會如何應對“不”這個詞。

　　奧爾溫說，無論是為了孩子或其他人的安全，還是當你外出購物他們向你要求買玩具時，都必須有策略地使用它，而不是每五分鐘使用一次，否則就會失去效果。

　　重要的是，家長要幫助孩子控制因被拒絕而産生的挫敗感和失望感。

　　作為家長，如果你對一個隻聽過“是”的青少年說“不”，他們的世界就會陷入混亂，因為他們不知道如何處理這樣的這樣的情況。

　　不過，奧爾溫建議，說“不”的時候必須給出一個簡短的解釋。她補充說：“這有助于孩子們對自己的行為如何影響他人建立韌性和同理心。例如，如果你在飛機上，而你的孩子開始踢前面的座位，那麼說‘不，那不好，因為這會讓前面的人感到不舒服’是很重要的。”

　　“為了讓孩子們有安全感，他們必須知道這是底線，如果他們觸碰了底線，就會有後果。”奧爾溫說。

　　對孩子說“不”沒有任何意義

　　39歲的平面設計師艾瑪·伯德和同齡的項目經理丈夫西蒙以及他們4歲半的女兒奧蒂莉住在一起，也禁止在她位于赫特福德郡的家中使用某些詞語。

　　艾瑪說:“我們從來不說‘不’，因為它沒有任何意義。”我不使用‘好’和‘壞’這兩個詞，我也不相信用獎勵圖表來鼓勵孩子做事情是好的。

　　"如果你給他們貼上‘淘氣’的标簽，其他人對他們的反應就會不一樣。孩子的調皮搗蛋總是有原因的。”

　　▲艾瑪·伯德和4歲半的女兒奧蒂莉

　　艾瑪補充道：“如果我女兒告訴我托兒所的另一個孩子做了一些淘氣的事，我會糾正她，并解釋說他們隻是不知道如何表達他們的感受。”

　　“如果奧蒂莉在我叫她不要碰東西的時候碰了東西，她并不是淘氣，她隻是沒有成長到足以認識到自己錯誤的時候。”

　　“記得有一次在瑪莎百貨，她吵鬧的時候，我坐在地闆上溫柔地說，沒關系，我們可以解決這個問題。憤怒也無濟于事。其他顧客都認為我在縱容她。”

　　艾瑪自己的成長環境與她的女兒截然不同，她的父母是相當嚴格的，她的女兒在一家蒙特梭利幼兒園上學，那裡注重溫柔的育兒。

　　艾瑪承認，有時候在奧蒂莉觸碰到底線時，她不得不離開讓自己冷靜下來。

　　她解釋說:“如果我感覺自己失去了理智，那是因為我無法控制自己的情緒。”雖然我們不贊成‘暫停’或‘淘氣台階’，但我們也有自己的規矩，比如我們不打、不踢、不傷害别人或說可怕的話。”

　　“如果她這樣做了，我會解釋說這樣做不好，然後問她我們該如何處理這種情況。”

　　“我已經學會了理解我的女兒，知道了如果她發洩情緒，那是因為她累了或者不知道該怎麼做。”

　　孩子隻是不知如何表達感受

　　與此同時，當比芭·坦雅5歲的大女兒塔比莎走近餐具抽屜拿刀切水果時，她甚至不會說“不”。

　　38歲的比芭說：“我讓她繼續做下去，跟她解釋其中的危險。”

　　比芭也是18個月大的蘿拉和14歲的塞巴斯蒂安的媽媽。

　　幸運的是，沒有發生任何意外。比芭說塔比莎正在學習有價值的生活技能。

　　▲比芭•坦雅和大女兒塔比莎以及18月大的小女兒蘿拉

　　塔比莎和妹妹蘿拉很少聽到“不”或“淘氣”這樣的字眼。比芭說：“如果他們在發洩情緒了，或者根本不聽講，我會知道他們很累、很餓或很沮喪，并問他們我們該如何應對這些問題。”

　　“孩子們并不淘氣——他們隻是不知道如何表達自己的感受”。但比芭的做法受到了批評，“大家都認為我是個瘋子。”

　　她說：“就連我的丈夫有時也會不認同我的育兒理念。 ”

　　▲比芭•坦雅和蘿拉

　　“他覺得我相信孩子們的智慧超過了他們的年齡，而他們需要被管束。他的本意是發出溫和的威脅，舉個例子：‘如果你不吃晚飯，你就不能出去玩。’但這是錯的，因為這兩者之間沒有任何聯系。”

　　然而，比芭承認，有時聽到有人大喊“不!”是合适的——比如說，她的一個孩子正處于危險之中。

　　兒童精神病學家兼家長教練維多利亞·赫羅摩娃博士指出，兒童隻能懂得簡單的紀律。

　　“新興父母”（Emerging Parent）的創始人赫羅莫娃博士說：“我經常看到一些善意的父母試圖用很長的篇幅來解釋為什麼有些事情不好。”但他們隻需要知道簡單的家規是什麼，比如：“打人是不可以的，爸爸媽媽不打，你也不應該打。

　　溫和的育兒方式并不容易得到理解

　　25歲的阿米莉亞·肯納德承認，她對溫柔育兒的投入，在一定程度上是對自己童年的一種反叛——在她的童年，“淘氣”會得到“暫停”。

　　“我的童年很複雜，父母對待孩子的态度截然不同——我的父親更嚴厲，我的母親很被動，所以我從來不知道自己的立場是什麼。”

　　▲阿米莉亞•肯納德和3歲的AJ以及4個月大的福雷斯特

　　阿米莉亞說：“我研究了養育孩子的技巧，把孩子當作小成年人來溫柔地對待是有道理的。”她和25歲的丈夫喬爾住在英格蘭貝德福德郡，喬爾在人力資源部工作，他們的兒子AJ下個月将滿四歲，還有個四個月的兒子福雷斯特。

　　“我們不會用‘好’、‘壞’或‘淘氣’來形容AJ或他的行為，我們不會對他說‘不’，也不會強迫他說‘對不起’——他必須自己說。”

　　“如果他打了另一個孩子，那是因為他很沮喪，在這個年齡，孩子更有可能做出身體上的反應。但我會解釋說他真的傷害了那個人，那麼他們就會不想和他一起玩。”

　　阿米莉亞承認，溫和的育兒方式并不容易實現，也不容易得到别人的理解。

　　“AJ是個固執的小男孩，當他不聽我說話的時候，尤其是當我累了的時候，我很自然地想大喊大叫。但我盡量不這麼做，因為他隻會大聲回應我。

　　如果我深吸一口氣，解釋一下為什麼不允許他做一些事情，比如他自己去花園是很冒險的，因為花園旁邊有條馬路，那麼他會有更好的反應。”

　　▲阿米莉亞•肯納德

　　“我不相信有哪個孩子是淘氣的。大多數情況下，他們隻是在表現自己的年齡，如果我們不給他們足夠的空間來做出自己的選擇和錯誤，他們怎麼能知道什麼是對的，什麼是錯的呢？”

　　然而，奧爾溫•莫蘭認為這樣做的話，未來會有麻煩：“作為父母，我們的工作是從小就逐步地培養獨立、能幹的孩子。如果父母還沒有對他們說過“不”，将來他們又怎麼能在危險的時候對别人說“不”呢？這是所有孩子都需要的基本工具的一部分，用來幫助他們做出正确的決定。”

　　（凱冰）

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