每一位媽媽都不想懲罰孩子，隻是想要孩子表現得更好。作為一個臨床心理學家，同時也是4歲孩子的媽媽，現在來分享“軟批評”的魔法藝術，既溫和又易執行。

我們都愛孩子，似乎孩子們就應該愛自己。自信和自我感覺良好是每個人的生活目标。如果鼓勵孩子發展這些特質是我們作為父母的首要任務，那麼我們可能就會逃避處理孩子的問題，以免傷害孩子的自尊。然而，像我在《孩子的自信》這本書裡寫的一樣，孩子需要從犯錯中學習，家長可以讓孩子對自己負責，而不會覺得自己像個壞孩子。

父母最重要的工作之一是，告訴孩子如何建立關系。孩子們需要了解自己的行為對其他人的影響，以及他人會容忍和不會容忍的行為。如果他們做錯了事，感到内疚是道德發展的一部分。這樣可以幫助孩子開發自己的心理晴雨表，明白“噢，我搞砸了”，因此會想要彌補。健康的内疚與羞愧及無價值感是不同的！

有些孩子對批評特别敏感，很容易産生低自尊。雖然标準建議是批評孩子的行為而不是孩子本身，但大多數孩子聽不出兩者的差異。成人可以理性地分析：“我這件事沒做好，但是整體來說，我還是相當不錯的。”但孩子的思維是非黑即白的，當他們做了錯事時，會感到非常糟糕。

一旦孩子在犯錯後學到了教訓，就放手不再糾纏。重複提這個問題沒有任何意義。

最好的方法是我稱之為“軟批評”的3步策略。事實上，這個策略也适用于合作夥伴和同事。

第一步：為他的行為提供借口。

首先說，“我知道你本意不是這樣”或“你可能沒有意識到”或“我知道你正在嘗試”，這些話語表明你知道他是一個好孩子，他的出發點是好的，即使他搞砸了。

第二步：告訴孩子做錯了什麼，以及他的做法對他人的影響。

告訴他：“當你打中你的兄弟時，他的手臂會很疼。”家長很可能随口補充一句，“你總是這樣對待他”或“你不在乎别人的感受”，但是強調孩子的錯誤不會讓你想表達的意圖更清晰，不要畫蛇添足。

第三步：不要重提孩子的錯，而是幫他彌補錯誤。

孩子無法撤銷已經做過的事情，我們也不想讓他一直對自己感覺糟糕。為了幫助他做一個正确的計劃，可以向孩子提出問題，例如，“你能做什麼來幫助你的弟弟感覺好一些嗎？”根據具體情況，父母可以向孩子建議可能的彌補方法。這可能包括道歉、安慰、分享、清理或做家務，例如分類回收。從廣義上講，如果孩子做了一些傷害家庭的事情，他可以做一些幫助家人的事。當孩子做了一些善意的，或者有幫助的彌補時，父母要表達真誠的欣賞。

如果孩子經常遇到某種情況難以解決，那麼和他進行一次對話就很有幫助。

你可以如此描述問題，“一方面……但另一方面……”然後鼓勵他提出可能的解決方案。一旦你提出了從兩個角度來看問題，你就幾乎可以看到孩子的思想在你眼前成長。他會超越隻是“我想要”的想法，以适應其他觀點。

無論何時與孩子一起解決問題，他們的第一個建議通常都是完全不合情理的（“我姐姐應該搬出去！”）。你的工作就是告訴他：“那隻是一個選項，但它不會解決問題。我們還能做些什麼？”如果你有耐心指導孩子思考問題，他可以學會提出想法并改進它們。如果他的解決方案取得了成功，你可以說：“哇！你的解決方案确實有效。”知道自己解決了問題可以賦予孩子能量。

作為父母，當我們聽到孩子對自己做出負面評論時隻有痛苦。這讓我們想立即跳出來，向孩子展示他有多特别。雖然“自我感覺良好的孩子會更快樂”的觀點看起來合乎邏輯，但研究結果顯示并非如此。研究發現，更高的自尊與學業上的成功、更好的人際關系，甚至是幸福無關，而過分的贊美可能會适得其反。

低自尊/自尊不足

低自尊/自尊不足的人不太願意體驗他們對自己的推斷，并且不相信自己的自我價值。

猜猜是哪一組孩子更有信心？

你越努力向自己的孩子證明他很出色，他就越可能害怕或者擔心他永遠無法配得上你的贊美。例如，在一項大型研究中，一組孩子接受了目标是提高自尊的課程，而另一組孩子接受了學術科目的教學。猜猜是哪一組孩子更有信心？

真正提高孩子們自信的是數學和閱讀的技能。我們的重點不應該是讓我們的孩子相信自己是非常好的，而是幫助他們建立牢固的友誼和真正的能力。

也就是說，我們不希望孩子具有低自尊，因為這樣他們會覺得悲慘，患抑郁的風險更高。那樣也會成為一個自我實現的預言：孩子可能害怕嘗試新事物，因為他認為自己不擅長；或者他會避免社交場合，因為他認為自己和其他孩子玩不到一起。還有可能他會走向相反的極端，認為自己如此完美，以至于沒有什麼是足夠配得上他的。

這個問題的解決方案不是教孩子對自己感覺更好，而是幫助他擺脫緊密的自我關注。現如今人們很關注自己的形象，并為此承擔很大的壓力。真正的自尊不是愛自己，而是不去想這個問題：“我夠好嗎？”假設你和一個好朋友在一起時，你不會想，“他喜歡我嗎？”我們想幫助孩子們連接到比自我更廣闊的東西，不論是友誼，還是有機會了解對他們而言重要的事情。

成功能激發孩子的自信嗎？

不幸的是，有些孩子很快就能給勝利打折扣。他們會挑剔自己的表現，堅持認為表現沒那麼好。一項研究發現，自尊不足的人在勝利後比失敗後感到更焦慮。他們擔心自己将無法再次成功，或者人們會期待更多。

一種幫助孩子感覺自己更有能力的方法，就是成為所謂的“有偏見的傳記作者”。告訴他有關努力最終取得勝利的富有能量的故事。你可以說：“我記得你第一次學習騎自行車時跌倒了，現在看看，你都能騎出花樣了！”專注于具體的事情，告訴他：“以前你做不到，但現在你可以。”

首先，确保你的期望能夠實現。

想象孩子應該能夠以某種方式行事很容易，但你必須與孩子當面打交道。如果每晚你總是要求孩子上樓準備睡覺，結果30分鐘後，他隻脫了一隻襪子，你必須嘗試不同的辦法。即使和他年齡相仿的大多數孩子可以單獨準備睡覺，或者即使他的妹妹可以做到，那也無關緊要。我認為現實的期望是孩子大部分時間自己可以做到的事情，或者僅有一點點超越他能力的事。

獎勵和懲罰都無法讓孩子完成不願做的事。

當我給父母們做演講時，有時會這樣舉例—我對某位觀衆說：“來這裡，做一個後手翻，我會給你1000美元。”當然，他不會這樣做。然後我轉向其他觀衆并說：“看他有多固執！也許我需要對他更加堅定地說：‘起來，年輕人，做一個後手翻，否則你欠我1000美元。’”他仍然沒有做。然後我說：“沒什麼辦法對他有用！我已經嘗試過獎勵，也試過了懲罰……”這個故事的主旨就是：如果你的孩子不能做你要求他做的事情，那麼獎勵和懲罰都是無關緊要的。

确保孩子知道他可以取悅你。認識到孩子的努力和進步。忘記他過去的錯誤也是父母可以做的最慷慨的事情之一。孩子們的變化如此之快，每個月都會發生脫胎換骨的變化，仿佛換了一個人，所以上個月做的事沒有理由再提起了。

你也可以談談他的成長或變化：“你和你的兄弟在分享車的座位方面做得很好，你正在談判和妥協方面做得越來越好”或“你在學校幫助新同學展示了如何使用電腦。你正在成為能夠看出别人需要幫助，并且樂于助人的人”。“正在”這個句式如此強大的原因是，它對你的孩子表示，“如果你過去搞砸了，沒關系；如果你明天搞砸了，别介意。就在這裡，就現在，我看到了希望的證據。”這是送給孩子的多麼美麗的禮物啊！

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