“小小年紀,你怎麼這麼狠毒!整天的給我惹事, 你就不能讓我省點心?”
是不是經常會聽到很多父母這樣的責備?
因為孩子在外面動手或是别的原因,而被别人的孩子或者家長告狀。父母通常聽到後,第一反應便是不問為什麼,然後不分青紅皂白責罵自己孩子一通。
教育專家蘭海的話:
“所有的父母,在我們的孩子成長過程中,都會遇到别人向我們來告狀。父母的第一個反應,要給别人說這樣一句話:我了解清楚,我一定好好對待。”
千萬别說:對!是我們家孩子的錯。
深以為然。
當别人向你告狀說你孩子如何不好時,别急着認錯,先了解情況再說。
即使真是孩子的錯,也要注意方式方法,照顧到孩子的尊嚴。
外人如何評判孩子,這一點都不重要。
重要的是,父母要看到:被告狀的孩子正在被傷害。父母的支持才是孩子唯一的依靠。
不急着認錯,孩子才不會感到“背叛”
别人家的孩子來告狀,說你家孩子抓了他家孩子的臉。結果家長不問緣由把孩子打了一頓。
孩子哭着喊:是她先抓我頭發的!
結果,家長打得更厲害了,邊打邊問:“為什麼她不抓别人的頭發?肯定是你先惹她了!”
那天,孩子一直哭到天黑,晚飯都沒吃。
挨打的痛也許孩子早就忘了,忘不了的是家長對自己的“背叛”:“她怎麼站别人那邊?”
與别人的摩擦早就忘了,孩子忘不了的是自己家長那句:“肯定是你先惹她了。”
家長的責罵讓孩子意識到:原來都是自己不好,都是自己的錯。
後來再與别人發生矛盾,孩子總覺得是自己不夠好才惹了事。即使遇到委屈也不敢跟家長說,被欺負了就打落牙齒往肚裡吞,為人敏感,缺乏自信。
不問緣由就讓孩子認錯,相當于逼着他自我攻擊,從自己的正常行為裡找茬。
心理學上有一種疾病叫“冒名頂替綜合征”,患者往往認為自己不好,不配擁有好的,即使遇到好事也以為是自己冒名頂替的;若是遇到問題,不問緣由就将過錯往身上攬。
這種病的根源就在于家長總教孩子反省、認錯,不管他有沒有錯。
電視劇《夏至未至》中:
程七七與李嫣然打架,被請家長。程媽媽不由分說指責自家孩子:你這麼強勢,肯定是你不對!
然後低聲下氣地向李媽媽道歉:小孩子不知道輕重,是我沒教育好。你有什麼要求盡管提。
明明對方先動手還要被逼着道歉的程七七,委屈得令人心疼。
程媽媽可能沒意識到,她的孩子也受傷了,孩子的傷口也想被她看見,孩子的委屈也想得到她的安慰。
被父母質疑和否定的孩子,就像被人重重甩了一個耳光,比被外人冤枉更委屈。
問問孩子發生了什麼,這是對他的基本信任
《家有女兒》中:
劉星有些調皮,以至于一遇到壞事,媽媽就認為是他幹的。
有一次,二胖爸爸領着受傷的二胖登門。她情況都沒搞清楚,就喊劉星出來“道歉”。
聽了二胖父子道謝,她才知道劉星不但沒闖禍,還把欺負二胖的人趕走了。
媽媽錯怪劉星,這已不是第一次。
她對劉星已經種下偏見,才會問都不問,就想當然地怪罪孩子。
這種偏見,與其說是誤解,不如說是不信任。
偏聽偏信,直接問責孩子,不被信任的孩子就失去了溝通的想法,即使受了委屈也會選擇忍受,不再向父母求助。
如果錯了,陪他一起道歉;如果沒錯,據理力争
與孩子站在一邊,并不是“護短”。
下面這則新聞,曾溫暖了一個冬天。
孩子損壞公物,這的确是非常不好的行為,既然如此,就要教他為自己的行為買單,所以媽媽讓他撿垃圾掙錢賠償。
愛孩子,卻不溺愛孩子,這才是明智的父母。
成長本就是一個不斷試錯和改正的過程。不怕别人告狀說孩子不好,優秀的家長懂得讓孩子在錯誤中吸取教訓。
如果不是孩子的錯,就要據理力争。
馬伊琍高一時,爸爸發現她學生手冊的“思想品德”那塊寫了一個“差”,就向老師詢問原因。
老師說:你女兒跟多個男生有早戀。
爸爸就問:那你能不能在紙上寫下來男生的名字?
老師就寫了一個名字。
爸爸就問:不是多個嗎?
老師很生氣,爸爸更生氣。他對老師說:我不跟你說了,我女兒我最了解她,我還是找校長說吧。
馬伊琍知道後立刻哭了,一是覺得冤枉,二是感激爸爸的信任。從此她就提醒自己:以後要更自覺,讓父母更信任我。
如今的馬伊琍,活得自信、灑脫、大氣,觀衆緣很好。
父母相信孩子,給孩子更多積極暗示,孩子真的會在這種正向反饋中向着越來越好的方向發展。
當有人反映你的孩子如何如何不好,作為孩子最信賴的人,父母要相信他不像别人說的那麼糟。
無條件地站在孩子身邊,才能避免孩子遭受更大的傷害。
你的支持,不但能讓孩子受傷的心有枝可依,還可以讓那個冤枉孩子的人有所斟酌,有所顧忌。
心理學認為,孩子在12歲之前是沒有道德觀的。
就算他真的闖禍了,父母也要相信,這決不是他本意。
當别人向你告狀時,先不要急着批評,确認情況就是維護孩子對你的信任。被無條件信任的父母,還愁教不好孩子嗎?
父母是孩子的避風港,也是孩子行走天下的堅強後盾。
願天下父母都與孩子站在同一邊,給他勇闖天下的最強铠甲。
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