文|叮當情感

一百萬，一年的時間，你會做出怎樣的選擇呢？

我會選擇一百萬，因為我窮。

如果把窮當作一種病，對于我來說已經病入膏肓。

治愈很簡單，對我來說聚難。

“聊啥都行，别談錢，要不給跟你急”

我真的窮怕了。

人生最怕一眼望穿，仿佛我能看到我老去的樣子。不，我要改變，那不是我想要的生活。

我能逃拖别樣的宿命嗎？不知道，我真的很焦慮，它已經深深影響到我的生活。

如果抛開錢，我的生活不算太差，老公對我挺好，女兒乖巧懂事，父母身體都還不錯。但是生活繞來繞去始終繞不開錢，我一點也高興不起來，是我要求太高，還是我得到太少。

偌大的城市為什麼沒有我的容身之處，繁華的大都市跟我沒有多大關系，馬路上車龍馬水沒有一輛是屬于我的，朋友圈的美景和照片我隻有羨慕的份，為什麼别人啥都不缺，我卻為一件上百塊的衣服猶豫不決。生活，不知何時吵架已經成為我生活的全部。

父母年齡一天比一天年長，要留一些錢應急；兒女明年要上幼兒園，這事可耽誤不得，我的手機已經用了整整兩年，同事面前不好意思放在座子上；天涼了，樹上的落葉歸根取暖，家庭成員換季的行頭也不能缺；家裡好久沒有痛痛快快吃頓豬肉，這點要求不過分吧！每一件事都很重要，每一件事都耽誤不得，每一件事都繞不開錢。

這些年我的脾氣見長不少，動不動發火，對老公、對婆婆、對女兒，我在他們眼裡渾身帶刺，我是那種你不惹我，我主動紮你的那種刺，我常常感覺自己真的好過分。

婆婆的飯菜不符合我胃口，我說她摳門，不舍得讓我吃好喝好；女兒不聽話，我讓她閉嘴，我心煩，别在惹我生氣；最倒黴是老公，他是做裝修工程，幹活的時候特别忙，沒日沒夜的忙，我抱怨他錢賺不了幾個，家不管不顧，他閑得時候經常休息一整月，通常他在家休息超過五天，之後我天天跟他吵，抱怨他不思上進，抱怨他賺錢少，他在家站在哪裡，我嫌高擋眼，坐在那裡，我嫌礙事，總之就是各種挑理。

不過我挺感謝他們，因為他們都特别包容我，包容我的任性，包容我的脾氣，但是架不住我的“胡攪蠻纏”，于是成就了如今異地分居的日子。

可能我把老公逼得我可奈何，他選擇去外地工作，剛開始我大力支持，總算有個盼頭。一個月後我在家無聊煩心到極點，我想出去工作，減輕老公的家庭壓力，于是我和老公各自在一個城市，女兒和婆婆在家，好好的一個家庭被我拆的四零五散。

有一種糟糕叫自找，說的就是我。

王哥在我眼裡是一個幸運的人，年近四十，他是做軟件開發的，他的年齡可謂是曆經互聯網的輝煌，所學技術剛好趕上用武之地，在我們公司一直是一個項目負責人，工資在我眼裡挺高的，那麼他本人也是這樣想嗎？

他說：“我連續五年的同學聚會沒有參加，日常同學群很少發言，因為我的人生真的好失敗，與其他同學相比就像井底之蛙。到了我這個年齡，全憑經驗吃飯，現在勉強養家糊口，再過幾年打工都沒人要，到那時我該怎麼辦呢？”

劉姐三十多歲，有車有房，并且有兩套房，是不是屬于人生赢家呢？

房貸和車貸壓迫他們夫妻倆兜裡沒有一點錢，通話基本靠無線網，吃飯基本靠自己做，旅遊想都不要想，花錢的愛好秒删，這樣的日子最少還要二十年。

天天愁，夜夜盼，工資能夠長一長，最怕那天丢工作，沒有一點備用錢。如果把短暫的青春全部奉獻給生帶不來，死帶不走之上，是不是也挺悲哀的。

家家都有一本難念的經，人很難站在他人的角度設身處地的想象，别人幸福與煩惱，外人不得而知。

子曰：“人無遠慮，必有近憂。”——孔子《論語·衛靈公》。 每個人理想與追求不同，你看到的，不一定是他人認可的。

生活是一種假設和對比，假設也可以理解為目标和未來，對比可以是他人也可以是自己。

當你給未來制定一個目标，并且很好的完成，是不是應該感到幸福呢？但是當你看到鄰居同事比你過得都好，你還會感到滿足嗎？

當你給未來制定一個目标，沒有很好完成，并且相差甚遠，你會不會感到郁悶呢？但是當你看到周圍的人都不如你，你是不是也會自我感到安慰呢？

所以生活的不滿足不是因為假設，而是因為相互對比，當你把視野想象無限大，你會發現，即使你再努力，總有比你更努力的人，即使你一無是處，總能找到比你更悲慘之人。

所以跟他人對比的結果隻有兩種可能，“心理安慰，無限不滿”，無論是哪一種結果，總感覺留有遺憾。如果你把拿自己與自己對比，目标制定在去年的自我之上，不斷鞭策自己進步的同時，找到幸福和滿足感。

如果我們都是孩子，就可以留戀在時光的原地，坐在一起一邊聽那些永不老去的故事一邊慢慢皓首。——郭敬明《小時代》

我們曾經都是孩子，即使你不想長大，時光也會催促我們成長，記憶最終會成為流光裡的暗光，就像雨水把新的斷層堆積，高高的疊起新的海岸，新的海岸上卻不屬于曾經的你我，雨水一遍又一遍的清洗，你我最終成為時光裡的暗光。

時間不等人，真的不貪婪。

初冬，不到兩個月進入2020，兩手空空，口袋空空，他也空空，擱誰誰不愁，你說，生活怎麼那麼難？“空空”的焦慮情緒，有嗎？

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