曉薇與男友相戀多年卻一直難以得到家人的認同，家人們常以“我是為你好！”、“我還能害你嗎？”為由阻撓這段戀情。曉薇因此陷入了或選擇孝道，卻要獨自品嘗傷心和遺憾，或堅守愛情，卻深感愧疚的痛苦之中。在如此個性彰顯的年代，關乎戀愛婚姻這樣的大事，不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，看似是出于關心和愛護，但很少有人是以孩子的角度去做考量，而是努力地令自己的意見最終得以實施。

每年高考志願填報時往往是幾家歡喜幾家愁。歡喜的家庭是父母與孩子的意見能達成統一，孩子能選擇喜歡的專業。也有家庭會爆發激烈的矛盾：父母與孩子意見不一緻，父母堅持選擇他們覺得好的專業，而孩子并不感興趣。

其實，這都是“人際邊界感”模糊導緻的。人際邊界感是指人與人之間基于人性和規則形成的清楚邊界。中國是一個重親情和聯結,但缺乏邊界感的社會。很多父母和孩子之間的邊界非常模糊，父母長期處于這種模糊的界限中,仍然覺得“你的高考志願是我的事,你的戀愛婚姻是我的事”。

人際邊界感強的人，能夠分清自己和他人之間清楚的界限，不會縱容對方越過邊界而幹擾到自己的私人空間和權益，與他人交往時總能近而不狎，有禮有節，因此擁有良好的人際關系。根據常見的“越界”行為，判斷你是否缺乏人際邊界感。

1、過分幹涉，把别人的事當自己的事

TA們喜歡“幫助”别人，認為自己是熱心腸，是在真心實意地對别人好，甚至不求回報、不遺餘力。

電視劇《我的前半生中》，羅子君與老友唐晶從好友淪為陌路，就是在邊界感上犯了錯。唐晶對失意的好友施以援手無可厚非，但她錯在将羅子君與自己的人生混為一談。對好友的婚姻硬性幹預，甚至派出男友一同“包攬”好友的生活。最終數十年的朋友成陌路，友情變煙塵。

所以說過分熱情有時候并不是什麼好事，反而是“自私”與“控制欲”的心理表現，這會在人際關系中不自覺地給别人造成幹擾。

2、将個人意志強加給别人

我們從小到大聽得最多的話就是：“我是為你好！”“我早說了，你不聽我的。”“我還能害你不成？”在這樣的傳統教育環境下成長的孩子，自然而然地會在成年人的交往中将自己意志強行授予他人，要求别人按照自己的方式解決問題。殊不知這種行為方式卻是對别人的忽略和不尊重，甚至從心理動機上來說，是一種“綁架和控制”他人的行為。

3、取悅他人，把價值感寄托在别人身上

生活中有些人總是在讨好别人，TA的價值感是讓别人感到愉快。TA們忽略自我，甚至沒有自我，TA的世界以别人為主。這樣的行為不大可能獲得良好的人際關系，因為你無法讓每一個人開心。做人做事需要有自己的原則和底線，這樣才不會使自己的人際邊界模糊不清，讓人誤會，也不會跨越别人的人際邊界。

想要擁有輕松和諧的人際關系，我們需要明确自己的邊界，同時尊重他人的邊界。

1、建立自我的邊界，守住内心世界的秩序

首先，列出你對陌生人、同事、朋友、家人和伴侶的人際邊界分别是什麼。檢查過去使你感覺不舒服、惱怒、排斥、厭惡的場景和體驗，這些感受可能是别人的言語或行為觸犯了你的邊界所緻。按照“自我感覺舒服和安全”為界限标準明确“可接受”和“不可接受”。（例如：我覺得同事問我童年的陰影/戀愛情況，我會感到不舒服。）以這種方式列個表，能讓你在别人可能表現“過分”的時候有個大概的參照。

其次，要讓别人知道他們越界了，最直接的方法就是立場堅定地和對方說明。例如：遠房親戚不斷打探你的戀愛生活？直接說，你更願意聊其他的話題；某個同事将原本屬于他的工作推給你? 提醒他這并不在你的職責範圍内，你現在手頭也很忙。

需要強調的是，立場堅定≠不近人情；表明立場≠吵架沖突。

2、尊重他人的邊界，不做以愛之名的幹涉

夫妻關系是人際關系中最為親密的一種。李治《八至詩》中寫：“至高至明日月，至親至疏夫妻。”最好的婚姻其實并不是親密無間，而是有親有距，相敬如賓。Papi醬的愛情觀被許多年輕人視作婚姻标準：結婚五年，不辦婚禮，不請喜酒，雙方父母不見面，過年各回各家，不為了父母心願生兒育女。Papi醬夫婦及各自的父母擁有清晰的邊界：小家是彼此的，原生家庭是各人的，而人生是自己的。

在親情、愛情、友情中，愛一個人是愛TA的獨特及理想，愛TA，不是把愛當作借口，綁架TA的思想。真正的以愛為名是支持TA的想法，用你的思想、實際行動和正能量去支持。

我們要學會明确自己的邊界、提高邊界感，讓邊界合理而邏輯地存在，讓人際交往狀态化繁為簡，使自己在人際交往中更加輕松和愉快。

（圖片來自百度圖片 版權屬于原作者）

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