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手把手教你拆解約會對象

圖文 更新时间:2024-12-11 19:27:42

閨蜜的妹妹最近在相親,相了好幾個,都是見了一面就散夥。

閨蜜和媽媽心裡着急,找我去商量對策。

我說:“年輕人的事情,你們管那麼多幹什麼,結不結婚都沒關系呀。”

閨蜜拽着我說:“不光是我們急,妹妹自己也着急,覺得自己都三十了,想找一個合适的人定下來。”

于是我去跟妹妹聊了聊,發現她的想法也很正常,就是覺得自己的青春沒多少了,耗不起。

于是見一面覺得不來電就趕緊換下一個,換個幾十個可能就有來電的了。

我問她:“你知道自己想要什麼樣的對象嗎?就是心裡有沒有一些不可替代的條件?”

妹妹想了想說:“首先要帥,當然不是要求帥得驚為天人,一般帥,看着舒服就行。

第二就是要178以上,絕對不能比這個矮,不然我會嫌棄他。

第三就是要有趣,最好能逗我開心那種。”

閨蜜立馬就急了:“你以為你是皇帝選秀啊,還一二三,這不行那不行的。”

妹妹卻也毫不示弱:“這三個是不能談的條件,不然我就是結婚了我也不開心,心裡一直膈應。

與其這樣,還不如一開始就找個可心的。”

我攔住閨蜜道:“妹妹說得也對,如果一開始就不滿意,以後很難處得愉快。”

閨蜜白了我一眼說:“你剛開始可不是這麼跟我說的,你跟我說的是,哪有這麼多一見鐘情,都是要多處處才能全面了解一個人的。”

我哈哈大笑:“今時不同往日,況且不同的人也有不同的處理方法。”

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目标明确的人可以迅速換

像妹妹這樣非常明确知道自己想要什麼樣的人,約會對象沒有達到自己的期望,确實是可以迅速換下一個人的。

這樣子約的人多了,遇到符合條件的人的概率就大。

長得帥的,身高178的,有趣的單身男生雖然不多,但也不是沒有。

值得注意的是,你喜歡這樣的男生,很多妹紙也喜歡這樣的男生,你要靠什麼來吸引你心儀的人才是重點。

我之所以不勸妹妹退而求其次,一方面是妹妹自身的條件也不錯,165的身高,臉蛋過得去,她喜歡的男生看上她的可能還是比較大的。

當然最重要的還是她内心笃定的相信,她一定要這樣的男生才願意。

否則婚姻之于她,就隻是負擔而不是幸福了。

每個人追求愛情或者婚姻,一定都是基于可能的幸福。

如果已經預見到不能幸福,還要它何用?

我的一個表弟,之前相親也是挺有意思,媒人介紹了二三十個姑娘,他一個都沒看上。

堅定地要求皮膚白、90斤以下,身高158左右的女孩子。

最終在相到第36個相親對象時找到了他的妻子,如今婚後8年,一兒一女,生活幸福。

再說起當年相親的往事,他說自己就是非常執拗,感覺就那樣的女孩子才是他的終生伴侶。

所以快刀斬亂麻,隻要是不符合要求的,就趕緊進入下一輪,也幸好下手快,才迅速覓得良人,喜結連理。

我們人類的審美千人千面、喜好各一,彼之砒霜、汝之蜜糖。

大家覺得好的,自己覺得不好的;而自己覺得好的,可能别人覺得不好。

所以,當你内心知道自己想要什麼時,你就可以放心大膽地撇開那些過客,去追尋你心裡的良配。

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不讨厭就可以繼續了解

有時候聽身邊的朋友說,見了一個人,算不上喜歡,但也不讨厭,這種就是可以繼續了解的。

有太多的寶藏女孩和寶藏男孩,粗看之下不起眼,但越了解越喜歡,越覺得撿到寶。

記得剛跟先生談戀愛的時候,很多人都說我跟他不合适,因為我看起來溫柔知禮,而他看起來卻兇狠霸道。

如果不是深入了解,誰知道那張兇狠的皮囊下面長着一顆柔軟的心呢?

有些人就是金子,走到哪裡亮到哪裡,他們永遠是人群中最令人矚目的對象,但是他們屬于大家,不屬于你。

有些人是翡翠原石,寶貴的東西都被包裹在不起眼的石衣下,越磨越亮堂。

有些人就是憨石,處處樸實無華,卻也處處踏實可靠。

生活中,騎着白馬的王子,駕着祥雲的仙女都是不存在的。

我們都是普羅大衆,都在默默無聞地認真生活。

這樣的大衆,沒有出衆的外表,也沒有過人的天資;這樣的大衆,不會讓人怦然心動,也不會讓人見之忘俗。

但這樣的大衆,都有獨立的人格和各人的悲喜,隻有走近他們,才能聽懂他們的故事和語言。

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一見鐘情的原理

很多人說,一見鐘情不過是見色起意,從心理學的角度來說,也不盡然。

1) 漂亮的外表:一見鐘情确實跟外貌的好看程度正相關,我們幾乎沒有聽說過誰對一個相貌醜陋的人一見鐘情。

但是更重要的是那些長得好看的人往往也是那些擅于社交,外向,熱情的人。

這樣的人在約會中更容易激起對方的好感,營造一種怦然心動的感覺。

2) 似曾相識的人:人類的群居屬性會傾向于尋找跟自己相似的人,跟相似的人在一起才有安全感和歸屬感。

這種似曾相識可能是跟你自己相似,也可能是跟你喜歡過的人相似,還可能是跟你親密的人相似。

要特别警惕的是,你的親密關系裡有傷害過你的人,但是你在遇到跟他們相似的人時,仍然會不由自主靠近。

這不是真的喜歡,而是你的熟悉感讓人産生了錯覺。

3) 喜歡你的人:每個人都希望自己被喜歡、被愛。

如果約會的對象從行為和語言中表達出對我們的喜歡,我們會不由自主地對他産生一些好感,至少會覺得他有眼光。

4) 大腦的錯誤歸因:心理學家哈特菲爾德指出,任何一種既定的生理喚醒狀态最終都可以被歸結為某種情緒。

但究竟被歸結為哪一種情緒,取決于你對這種喚醒狀态如何歸因。

當我們置身于危險的情境之中時,會不由自主地心跳加速、呼吸急促,這種身體變化其實是不以人的意志為轉移的。

這時候,身邊有個約會對象,我們可能會将這種心跳加速錯誤歸因為對他心動。

這就是為什麼英雄救美屢試不爽的真正原因了。

所以,一見鐘情很少,而且還不一定正确。

你以為遇到的真愛,有時候是你找到了另一個自己;有時候是進入了親密關系的陷阱;更有甚者,是落入了感情狩獵者的圈套。

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約會的正确打開方式:日久見人心

一個人能僞裝一次,卻不能次次都僞裝得很好,這也是談戀愛一定要多相處的重要原因。

第一次見面,大多數人都是希望把自己最美好的一面展現出來,不是故意僞裝,隻是重視而已。

但是約會次數多了,互相熟悉起來,那些最普通的日常都會日益暴露。

我跟先生剛談戀愛的時候,他每次都在我面前裝作很文雅的樣子。

多幾次,我看出來他裝得很難受,就跟他說:“你也别裝了,你難受,我看着也難受,不如大大方方,想咋樣就咋樣。”

果然,他敞開自我的樣子跟之前判若兩人,變得真誠可愛,更讓人喜歡。

世界上大部分的事情都是事在人為,大部分的事情也都是需要精心營造和呵護的,愛情和婚姻亦如是。

兩個人第一次見面,隻能看到最淺層次的外表和談吐,連三觀都談不上了解,更不要說觸及靈魂。

所以,不妨多給彼此一些時間和機會。

萬一他正好就是你想要的人,錯過豈不可惜。

就算最後他不是你要找的人,也不過是浪費一點時間而已。

戀愛的課題不像數學題,永遠沒有正确答案。

有時候可以相信你的直覺,相信那種冥冥之中自有天意的存在,相信幸運總會降臨在我們身上。

有時候卻要反複揣摩,仔細分析,然後聽聽周圍人的意見,綜合起來自己做決定。

有時候又要果斷放棄,該放手就放手,該掉頭就掉頭。

但永遠不變的是,你知道自己想要什麼,并且為之努力和奮鬥。

我們不必急于戀愛,但也不輕易放棄機會;

我們不是非要進入婚姻,但也不排斥組建幸福的小家庭;

我們最愛自己,但我們也會愛他人。

作者 | 龍雙 國家二級心理咨詢師、高級芳療師,10年以上芳香療法經驗,專注于平衡來訪者身心健康。

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