閨蜜的妹妹最近在相親,相了好幾個,都是見了一面就散夥。
閨蜜和媽媽心裡着急,找我去商量對策。
我說:“年輕人的事情,你們管那麼多幹什麼,結不結婚都沒關系呀。”
閨蜜拽着我說:“不光是我們急,妹妹自己也着急,覺得自己都三十了,想找一個合适的人定下來。”
于是我去跟妹妹聊了聊,發現她的想法也很正常,就是覺得自己的青春沒多少了,耗不起。
于是見一面覺得不來電就趕緊換下一個,換個幾十個可能就有來電的了。
我問她:“你知道自己想要什麼樣的對象嗎?就是心裡有沒有一些不可替代的條件?”
妹妹想了想說:“首先要帥,當然不是要求帥得驚為天人,一般帥,看着舒服就行。
第二就是要178以上,絕對不能比這個矮,不然我會嫌棄他。
第三就是要有趣,最好能逗我開心那種。”
閨蜜立馬就急了:“你以為你是皇帝選秀啊,還一二三,這不行那不行的。”
妹妹卻也毫不示弱:“這三個是不能談的條件,不然我就是結婚了我也不開心,心裡一直膈應。
與其這樣,還不如一開始就找個可心的。”
我攔住閨蜜道:“妹妹說得也對,如果一開始就不滿意,以後很難處得愉快。”
閨蜜白了我一眼說:“你剛開始可不是這麼跟我說的,你跟我說的是,哪有這麼多一見鐘情,都是要多處處才能全面了解一個人的。”
我哈哈大笑:“今時不同往日,況且不同的人也有不同的處理方法。”
01
目标明确的人可以迅速換像妹妹這樣非常明确知道自己想要什麼樣的人,約會對象沒有達到自己的期望,确實是可以迅速換下一個人的。
這樣子約的人多了,遇到符合條件的人的概率就大。
長得帥的,身高178的,有趣的單身男生雖然不多,但也不是沒有。
值得注意的是,你喜歡這樣的男生,很多妹紙也喜歡這樣的男生,你要靠什麼來吸引你心儀的人才是重點。
我之所以不勸妹妹退而求其次,一方面是妹妹自身的條件也不錯,165的身高,臉蛋過得去,她喜歡的男生看上她的可能還是比較大的。
當然最重要的還是她内心笃定的相信,她一定要這樣的男生才願意。
否則婚姻之于她,就隻是負擔而不是幸福了。
每個人追求愛情或者婚姻,一定都是基于可能的幸福。
如果已經預見到不能幸福,還要它何用?
我的一個表弟,之前相親也是挺有意思,媒人介紹了二三十個姑娘,他一個都沒看上。
堅定地要求皮膚白、90斤以下,身高158左右的女孩子。
最終在相到第36個相親對象時找到了他的妻子,如今婚後8年,一兒一女,生活幸福。
再說起當年相親的往事,他說自己就是非常執拗,感覺就那樣的女孩子才是他的終生伴侶。
所以快刀斬亂麻,隻要是不符合要求的,就趕緊進入下一輪,也幸好下手快,才迅速覓得良人,喜結連理。
我們人類的審美千人千面、喜好各一,彼之砒霜、汝之蜜糖。
大家覺得好的,自己覺得不好的;而自己覺得好的,可能别人覺得不好。
所以,當你内心知道自己想要什麼時,你就可以放心大膽地撇開那些過客,去追尋你心裡的良配。
02
不讨厭就可以繼續了解有時候聽身邊的朋友說,見了一個人,算不上喜歡,但也不讨厭,這種就是可以繼續了解的。
有太多的寶藏女孩和寶藏男孩,粗看之下不起眼,但越了解越喜歡,越覺得撿到寶。
記得剛跟先生談戀愛的時候,很多人都說我跟他不合适,因為我看起來溫柔知禮,而他看起來卻兇狠霸道。
如果不是深入了解,誰知道那張兇狠的皮囊下面長着一顆柔軟的心呢?
有些人就是金子,走到哪裡亮到哪裡,他們永遠是人群中最令人矚目的對象,但是他們屬于大家,不屬于你。
有些人是翡翠原石,寶貴的東西都被包裹在不起眼的石衣下,越磨越亮堂。
有些人就是憨石,處處樸實無華,卻也處處踏實可靠。
生活中,騎着白馬的王子,駕着祥雲的仙女都是不存在的。
我們都是普羅大衆,都在默默無聞地認真生活。
這樣的大衆,沒有出衆的外表,也沒有過人的天資;這樣的大衆,不會讓人怦然心動,也不會讓人見之忘俗。
但這樣的大衆,都有獨立的人格和各人的悲喜,隻有走近他們,才能聽懂他們的故事和語言。
03
一見鐘情的原理很多人說,一見鐘情不過是見色起意,從心理學的角度來說,也不盡然。
1) 漂亮的外表:一見鐘情确實跟外貌的好看程度正相關,我們幾乎沒有聽說過誰對一個相貌醜陋的人一見鐘情。
但是更重要的是那些長得好看的人往往也是那些擅于社交,外向,熱情的人。
這樣的人在約會中更容易激起對方的好感,營造一種怦然心動的感覺。
2) 似曾相識的人:人類的群居屬性會傾向于尋找跟自己相似的人,跟相似的人在一起才有安全感和歸屬感。
這種似曾相識可能是跟你自己相似,也可能是跟你喜歡過的人相似,還可能是跟你親密的人相似。
要特别警惕的是,你的親密關系裡有傷害過你的人,但是你在遇到跟他們相似的人時,仍然會不由自主靠近。
這不是真的喜歡,而是你的熟悉感讓人産生了錯覺。
3) 喜歡你的人:每個人都希望自己被喜歡、被愛。
如果約會的對象從行為和語言中表達出對我們的喜歡,我們會不由自主地對他産生一些好感,至少會覺得他有眼光。
4) 大腦的錯誤歸因:心理學家哈特菲爾德指出,任何一種既定的生理喚醒狀态最終都可以被歸結為某種情緒。
但究竟被歸結為哪一種情緒,取決于你對這種喚醒狀态如何歸因。
當我們置身于危險的情境之中時,會不由自主地心跳加速、呼吸急促,這種身體變化其實是不以人的意志為轉移的。
這時候,身邊有個約會對象,我們可能會将這種心跳加速錯誤歸因為對他心動。
這就是為什麼英雄救美屢試不爽的真正原因了。
所以,一見鐘情很少,而且還不一定正确。
你以為遇到的真愛,有時候是你找到了另一個自己;有時候是進入了親密關系的陷阱;更有甚者,是落入了感情狩獵者的圈套。
04
約會的正确打開方式:日久見人心一個人能僞裝一次,卻不能次次都僞裝得很好,這也是談戀愛一定要多相處的重要原因。
第一次見面,大多數人都是希望把自己最美好的一面展現出來,不是故意僞裝,隻是重視而已。
但是約會次數多了,互相熟悉起來,那些最普通的日常都會日益暴露。
我跟先生剛談戀愛的時候,他每次都在我面前裝作很文雅的樣子。
多幾次,我看出來他裝得很難受,就跟他說:“你也别裝了,你難受,我看着也難受,不如大大方方,想咋樣就咋樣。”
果然,他敞開自我的樣子跟之前判若兩人,變得真誠可愛,更讓人喜歡。
世界上大部分的事情都是事在人為,大部分的事情也都是需要精心營造和呵護的,愛情和婚姻亦如是。
兩個人第一次見面,隻能看到最淺層次的外表和談吐,連三觀都談不上了解,更不要說觸及靈魂。
所以,不妨多給彼此一些時間和機會。
萬一他正好就是你想要的人,錯過豈不可惜。
就算最後他不是你要找的人,也不過是浪費一點時間而已。
戀愛的課題不像數學題,永遠沒有正确答案。
有時候可以相信你的直覺,相信那種冥冥之中自有天意的存在,相信幸運總會降臨在我們身上。
有時候卻要反複揣摩,仔細分析,然後聽聽周圍人的意見,綜合起來自己做決定。
有時候又要果斷放棄,該放手就放手,該掉頭就掉頭。
但永遠不變的是,你知道自己想要什麼,并且為之努力和奮鬥。
我們不必急于戀愛,但也不輕易放棄機會;
我們不是非要進入婚姻,但也不排斥組建幸福的小家庭;
我們最愛自己,但我們也會愛他人。
作者 | 龍雙 國家二級心理咨詢師、高級芳療師,10年以上芳香療法經驗,專注于平衡來訪者身心健康。
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