B站有個粉絲給我留言：

她喜歡一個虛拟的“紙片人”，而且為自己買了一個戒指，暗示自己已經和紙片人在一起了，并且幾年沒有談戀愛，覺得現實中的人都不如紙片人讓她心動。

顯然，這種喜歡不是大多數人對一個虛拟角色的欣賞，更像是一種戀愛。

這位同學在現實中承受了不少嘲諷，變态幼稚逃避現實等等。

她不明白，喜歡虛拟人物有問題嗎？

我專門去查了，和這位同學類似的狀态有個專門的名詞叫“紙性戀”，他們會以男女之情的方式喜歡虛拟人物，把虛拟人物叫老公老婆不是開玩笑，而是他們真這麼覺得。

對待這種狀态，當下的輿論普遍可以分為三種态度：

圈外人往往無法理解，怎麼正常的戀愛不談，非要喜歡一個看不見摸不着的“假人”？有些人還會揣測，你是不是太菜了，現實中找不到？

再或者就像開頭提問的同學一樣，被說成“幼稚”。

而“紙性戀”本身也有程度區别，有些能喜歡紙片人，也能喜歡現實中的人，也有一小部分隻喜歡紙片人，現實免談。

再極端一點的，我們鄰國有些男生會和自己喜歡的角色“結婚”——哪怕對方的參與方式隻是出個抱枕。

喜歡虛拟人物不是新鮮事。

以前人看金庸瓊瑤，誰還沒代入過自己是主角，紅塵作伴快意恩仇，在這種幻想裡面，和你一起“入戲”的不也是虛拟人物嗎？

再往前說，古代書生寫自己和女鬼妖狐談戀愛，同樣是紙片人。

最大的區别其實在于，現在虛拟和現實的邊界越來越模糊，“喜歡紙片人”這件事，也變得越來越“逼真”。

紙性戀的發展史，本質上是二次元文化的發展史。

以動漫遊戲為代表的的“二次元”已經存在了很長時間，但它能成為“文化”，還真是最近十多年的事。

随着網絡發展，論壇，遊戲公會，追番網站，把很多喜歡二次元的人聚集在了一起。

一個人的能力和想象力是有限的，但一群人聚在一起能做的事就多了，寫同人，剪視頻，出周邊，出cosplay……

慢慢就成了圈子，有了“亞文化”。

以前你喜歡一個紙片人隻能對着書本和屏幕看，那麼現在你有無數種方式離他近一點，也有很多和你志趣相投的人理解你的情緒，陪你一起幻想。

二次元文化逐漸從小衆走向大衆，“紙性戀”也就開始廣為人知，成了一個可以被讨論的話題。

和紙片人談戀愛到底好在哪裡？

首先，方便，成本低。

二次元本來就是個成本不太高的愛好——隻要你不打算把所有手辦周邊cos服都all in，相對于玩車玩表玩攝影，二次元還是不那麼燒錢的。

更重要的是，相對于談一段現實戀愛，喜歡紙片人要簡單多了。

喜歡一個現實男人得想盡辦法接近他，萬一他比較受歡迎，你還有不知道多少情敵要消滅。

好不容易在一起了，你還得想辦法維系感情，想着怎麼維持新鮮感，怎麼理解包容磨合溝通，萬一你們走不到最後，還得妥善處理分手，承受失戀之苦。

這也是為什麼我們總說，戀愛确實很美好，但它最大的缺點是竟然需要兩個人才能完成。

喜歡紙片人，就省去了上面所有的麻煩——

你不用追，他就是你的，你也不需要和他維系感情，不需要花太多錢和心思，打開屏幕他永遠都在。

即使有一天你不喜歡他了，“分手”也簡單，按照現在出番的速度，一年至少能換四個紙片老公。

當代年輕人沒時間又怕麻煩，紙性戀簡直是量身定做的新型戀愛方式。

而且你輕而易舉就能得到的紙片老公，還遠比你在現實中認識的絕大多數男人完美。

說實話，絕大多數人，尤其是我們80後，90後的年輕人，開始了解愛情通常都是看影視文學作品來的，這些作品裡的戀愛對象，個個趨近完美。

所以我們很多人潛意識裡其實都在默認，談戀愛就應該和這樣的人談——高富帥，溫柔體貼，浪漫專一。

我們說希望找一個mr right的時候，實際想找的是一個mr perfect。

但現實中哪裡有呢？

英國人做過調查，說找一個百分百滿意的戀人，概率是0.0000034%（34萬分之一），日本人說是0.00006%。

這比一年被雷劈中一次的幾率都低。

但是紙片人的世界，完美人設遍地都是。

畢竟二次元也是文藝作品的一種，它本身就是拿來制造幻想的，不同性格，不同外形特征，不同“屬性”的男女主，你想要的，作者都會給你生産出來。

最後，這麼完美的紙片人，居然還能給你足夠的安全感。

他永遠不出軌，不家暴，不犯天下男人都要犯的種種錯誤，他甚至連跟你吵架都不會。

二次元永遠不可能升維打擊和傷害三次元人。

照這麼看，和現實中的人談戀愛，體驗感有很強的不确定性——真的撞上34萬分之一的概率遇到了mr perfect，你的幸福感可能是滿分10分，但多數情況下，兩個普通人磕磕絆絆地交往，最多也就是及格線上下，五六分，要是運氣不好，遇到個兩三分的渣男也有可能。

和紙片人談戀愛的幸福感就更确定一些，可能不至于到10分那麼高，但七八分保底總是有的。

還沒有那麼多大起大落，用戶體驗穩定。

當然，也有一小部分所謂的“紙性戀”，從一開始就是奔着逃避現實去的。

他們在現實中是真的沒有魅力，不受歡迎，隻能在虛拟世界裡尋找安慰。

這也是為什麼很多二次元愛好者會調侃别人“現充”，他們也知道，别人有豐富充實的現實世界，他們卻把太多的情感都投注給了虛拟。

多少也帶點羨慕的意味。

或許在不理解紙性戀的人眼裡，上面講到的一切都很荒唐——紙片人再怎麼好，他不是真的呀，他隻能活在幻想裡，永遠不可能和你産生現實的交互不是嗎？

可是，誰又能保證我們喜歡一個現實中的人，就沒有一點點幻想的成分呢？

誰能保證現實伴侶就百分百是你心目中的樣子？

事實上，喜歡一個人的過程就是不斷投注幻想的過程——你看到他養了隻貓，就幻想他溫柔顧家，以後對孩子一定和對貓一樣有耐心，這不也是幻想的一種嗎？

區别無非是普通人幻想的伴侶至少有個實體，紙性戀的幻想隻存在于另一個維度的虛空中，五十步和七十步的關系罷了。

至于“交互”，就是個更哲學的話題了。

什麼是交互？你有了某種感覺和體驗，你就相信交互産生了。

比如吃糖，你現在往嘴裡塞了一個東西，感覺到了甜味，于是你知道自己吃了糖。

但有沒有可能你吃到嘴裡的根本不是糖，而是同樣能給你提供甜味的代糖呢？

當然有可能，但對你來說甜就夠了，到底是不是糖，不一定有那麼重要。

說回“交互”。

你面前有一個活生生的男人，他說他愛你，你感覺到了愛和幸福，于是你認為你們交互了。

紙性戀眼裡，他們在喜歡虛拟人物的過程中，也能通過虛拟人物的故事設定體驗被愛，也能感覺到愛和幸福。

這是他們定義的交互。

就像缸中大腦的哲學命題，不排除一種可能，我們現在和周遭世界全部的“交互”都不是真實的，我們隻是一枚泡在藥劑中的大腦，目之所及的一切，都是更高維度的文明創造出的幻覺。

但那又怎樣？并不妨礙我們每天依然嘗酸甜苦辣，經曆喜怒哀樂，還是得好好生活。

寫到這裡，必須回歸一個古老的議題：

什麼是愛？

某種意義上說，愛基于需求而産生，我們會在不同的階段和心境下，愛上不同的人。

那麼紙性戀者越來越多，有沒有可能反應了一個現實是，當下我們所面臨的大環境，就是會批量制造出“喜歡紙片人”的需求呢？

梁永章說，90後和00後可能是最不适合結婚的一代人，自由，自我，怕麻煩又對戀愛質量要求很高。

可是一代人的困境永遠和時代本身密切相關，這背後會不會也折射出了，現在年輕人面臨的工作和生活壓力，也确實讓我們對現實越來越失望，越來越寄情于另一個在想象中更美好的世界？

那麼“紙性戀”存在，就合理。

作為局外人，可以不理解，但真沒必要再去居高臨下地評判别人消極避世不成熟。

至于紙性戀的局中人，以我本人的想法來看，任何一種戀愛模式和戀愛取向，隻要沒有傷害到别人，都應該被尊重。

紙片人能給你戀愛的感覺，能讓你開心，那就愛。

隻不過要是非說有什麼建議的話，大家可以回顧一下前面提到紙性戀的程度區别：

能喜歡紙片人，也能喜歡現實中的人，還是隻喜歡紙片人，現實免談？

我認為第一種可能是更好的選擇——能愛虛拟，也能愛現實，二次元提供完美，三次元提供（至少看起來更加）真實。

畢竟紙片老公和三次元男朋友也不至于互相吃醋，你一個人能有雙倍快樂，在次元壁裡來去自由，不是更好嗎？

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