落子無愧?我在這個陌生的樓群裡迷路了，當我意識到的時候，發現自己已經是第三次經過這座擺着石凳和棋盤的涼亭了原本進來的時候我是記着路的，若是帶着粉筆，我會在每棟樓的轉彎處畫上箭頭或星形或盾形的标記，可我沒帶粉筆，手裡隻拎着一袋子在老媽家樓下的小賣部裡幫她買的芙蓉糕、香皂、花露水、胡椒粉、蠟燭，還有一罐我的哈啤、一盒我的小熊貓我走這麼遠，穿過一個夜市兒，找到這個陌生的小區，就是為了把這後兩樣東西消滅完了再回家的，現在看來，我恐怕是消滅完了也回不去了，我迷路了，下面我們就來聊聊關于落子無愧?接下來我們就一起去了解一下吧!

落子無愧

我在這個陌生的樓群裡迷路了，當我意識到的時候，發現自己已經是第三次經過這座擺着石凳和棋盤的涼亭了。原本進來的時候我是記着路的，若是帶着粉筆，我會在每棟樓的轉彎處畫上箭頭或星形或盾形的标記，可我沒帶粉筆，手裡隻拎着一袋子在老媽家樓下的小賣部裡幫她買的芙蓉糕、香皂、花露水、胡椒粉、蠟燭，還有一罐我的哈啤、一盒我的小熊貓。我走這麼遠，穿過一個夜市兒，找到這個陌生的小區，就是為了把這後兩樣東西消滅完了再回家的，現在看來，我恐怕是消滅完了也回不去了，我迷路了。

這裡的樓都是同一個顔色同一個形狀，黃色塔式樓頂，淡灰色牆體，封閉式半圓形米色陽台，陽台下半截的鐵藝栅欄卷曲曼妙紛繁瑣細，羅曼蒂克的洛可可式風格，風流淺薄，缺乏莊重尊大的質感，讓人聯想到十八世紀，法國宮廷貴婦蓬帕杜婦人營造的輕浮慵懶的快感。這感覺令人在夏日裡的這個午後如此沉溺暧昧，似乎頃刻間就已然進入了一段深度戀情裡。每棟樓都是五個單元、六層的高度，每三棟為一組，配備一套路徑、一個涼亭和一個遊樂園（以此看來，我剛剛經過的那個涼亭應該不是同一個）。你看，我對這裡布局的熟悉度絕不比一個在這裡住了三年的人更差，可我就是在這個有着無數相同布局的巨大的新建小區裡迷路了，因為我是一個方向盲。

天暗下來，我仍舊在樓群間尋找進來的那條路。轉過一棟樓，看到樓角的鐵藝栅欄圈起來的一小塊綠地，中央插着紅色的小旗子，旁邊扔着木把的小鐵鍬和水桶。突然恍惚間回到數年前在惠家裡住着時的情景，她們家的小區院子裡有好多這樣圈起來的綠地，那時她和剛子沒離婚，情愛茂盛如膠似漆。也是在這樣一個傍晚微涼的初夏，我買好西瓜和荔枝，在樓下的小賣部裡幫剛子稍上香煙和罐啤，也象現在這樣拎着匆匆穿過這些綠地，瘦長的影子在栅欄上起伏遊移，我像是要超過似地追趕着她。那兩個人還在樓上等着我呢，我隻不過是下了趟樓買了這些東西，并沒有過了這許多許多年，經曆了這許多許多經曆。這棟樓和她家那棟樓怎麼就那麼像呢，簡直一摸一樣。若不是此刻低頭，看到腿上的舊仔褲和腳上的髒球鞋，我幾乎要認定自己就是置身在多年前的那個初夏，也是這樣清冷一點不熱烈的初夏。可那時我們不穿球鞋，為了配蕾絲花邊裙穿很女人的精緻細跟涼鞋，扮淑女。我已經好多年沒穿過裙子了，真遺憾，這麼細的腿，即便因為長久的站立有些靜脈曲張，皮膚因為松弛多了些鱗狀的紋路，還有些不知什麼時候碰的淤青，可依然有清冽的少女般細長收斂的曲線。有些想不通，怎麼會這麼多年都不穿裙子了呢？是用包裹嚴實的腿來和以往的那些個敞開心扉的初夏做決裂嗎？以此來證明遺忘？我在這個陌生的小區裡迷路了，沉溺過往，無可遁形。

從過往裡走出來也是很容易的，隻要我繼續開始尋找進來的那條路。隻要開始，什麼時候都不晚，這是三瘋常說的話。好多年不見三瘋了，你在哪兒，有點想你了。你還是那個在太陽下為我站成指南針、教我辨别方向、為我指明道路的青澀少年嗎？不，你一定也老了，也需要在一次次的錯誤過後選擇重新開始，帶着傷繼續上路。你還說過，女孩子不要有那麼鎮定的眼神，那表明她會有一顆冷酷的心。不，三瘋，我的心不冷酷，它無比的溫熱，即使冷酷也是裝出來的。不信我現在就拿給你看，經過了這許多的歲月，你來看呀，它仍舊是柔軟的，即便是沉重也還是在跳動。隻是這麼多年過去了，我依舊不辨方向，可每當想起你年少真摯的面孔和伸給我的手，我就有理由在迷路淡薄的世間繼續邊走邊愛,不末路窮途。三瘋，我明白你的，你是要用一生的遊蕩來告訴愛你和你愛的人們，若想要得到真情，就要矜持婉拒舉重若輕，可是在我們要愛的人面前做到這一點，該有多麼的難呀。别忘了三瘋，我是鴕鳥，你曾經是我的指南針。

我還是清楚并了解自己的，一旦開始迷路，就說明我處在精神焦慮期中。當我置身在一個陌生的地方，不自覺的通過意識的流動把這個地方轉換在多年以前的場景、人和物上的時候，我就是焦慮的，心無所歸的焦慮，那些朦胧而複雜的情緒無以名狀地積壓在心中，暗昧難言。這種焦慮是階段性的，它隻是偶爾短暫的出現在我長久不變的生活發生變化的時候，過段兒它就會在某一時刻自行修複，所以我通常并不太在意。不過我知道，必須要把那些紛繁雜亂的思緒轉化為清晰的思路，并用簡單的文字記錄表述，如此才能協助自己盡快痊愈。但目前這一段是它的頻繁發作期，因此我總是迷路。

我在商場裡迷路。一個我經常去逛的商場，每一層和每一層的布局完全相同，上下滾梯的位置、衛生間在哪個方向、安全梯的入口處、地下超市的出口處、等等等等都一樣，可我永遠記不住，即使在上一層剛去過這些地方，到了下一層的時候我依舊找不到。在試衣間裡試衣服，出來找不到桦，找了一圈打算再回到剛才那個試衣間去等她的時候，就又迷路了。我一個一個掀開試衣間的簾子找，裡面正換衣服的人驚慌失措大呼小叫，我隻能不停的道歉，對不起對不起。最後我隻得找個沒人的試衣間進去拉上簾子等她回來找我。雖然這裡閉塞陰暗有些憋悶，但總覺得比外面要安全很多，更容易找到我。對面牆上的鏡子模糊的印着個清瘦不安的女人，對，那是我，我的骨骼保有着少女的清奇，瘦俏收斂，可那不是真的年輕，是因為缺失了我這個年齡應有的生活瑣碎的侵擾和浸潤，我是說在一個家庭裡，一個中年女人應該扮演的角色和承受的重擔，妻子，母親，女兒，我都沒能做到做好。這些侵擾缺失在一個中年女人身上是不應該且違反常規的，所以上天懲罰讓我的身體呈現出一種敗相，有着和年齡極不相符的清冽，失去了中年女人外形上應有的敦厚，事實上隻有那樣瓷實的身體，才能承擔起生活瑣碎的重量和打壓。在現實生活裡，我總是期望親近那些微胖的中年女人，她們給人感覺富有犧牲精神，安全，可依靠，不嬌氣，這些都來自那溫良的胖。我坐在這裡賭氣似地一聲不吭的看着鏡子裡的這個瘦女人，直到胖胖的桦在外面大呼小叫的喊我，我的一顆心才放到肚子裡。每次逛完街，我總是比之前還沮喪。

我坐公車的時候迷路，總是不能正好的坐到老媽家這一站，不是坐過了就是沒到站我就失魂落魄的下了車。剛上車的時候我使勁記着已經走了幾站還剩幾站，可記着記着就開始走思了，看着車上一個低着頭紮辮子的女孩我便開始發呆，濕漉漉烏黑濃密的頭發高高的紮在頭頂，露出後脖頸上一小段光滑緊繃的皮膚，以及皮膚上細細的如嬰兒絨毛般的金色汗毛，微微張開的毛孔散發着烤甜點的松軟味道，如此的柔嫩清新不由得讓人聯想到日本少女穿着和服的後脖頸。徐志摩在《沙揚娜拉》裡描述穿和服的日本少女：最是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞。瞧瞧，和服的若隐若現一藏一露，賦予了那普通的脖子多麼詩意朦胧、性感純真的韻味啊。我的眼睛直呆呆的就這樣在公車上如此深的陷入進去，腦子似乎是希望醒過來的，因為在深度的意識裡提醒着我是要記站名的，可實際我越陷越深，僵持糾結一陣子忽然清醒過來，看着外面的街道，這是哪呀？怎麼一點熟悉的東西都找不出來，我象個坐過站的糊塗的老人，踉跄着不顧形象沖開衆人，跑到後車門使勁拍着門喊開門開門我要下車，司機不得不把剛啟動的車停下給我開門，下車後才發現我其實還在市中心呢。

有時在發過一陣呆後醒過來，感覺車是往相反的方向行駛，我的方向感像陷在夢魇中，怎麼使勁扳都扳不回來，一準認定車就是往離家越來越遠的地方開呢，可我中途沒有倒車呀，除非我一開始就是上了那輛往相反方向開的車，但這根本不可能！扭頭掃視車上所有人的表情，依然是渾噩平靜沒有任何慌亂，隻有我心亂如麻如臨深淵，這樣我便開始進入極度的焦慮。如此糾結一陣子，發現車行駛的方向和線路是對的，沒錯！我複又平靜下來，但馬上又被懊惱占據，懊惱自己的無端焦慮。我在上班或回家的公車上，就這樣清醒模糊的糾結着，象不斷重複的噩夢，周而複始，始而複周。

我回憶往事的時候迷路，總是把年月和人物弄混，事實上某年某月的時候，某個人還沒有出現，可我已經把她、他穿插在記憶中的那個場景裡，這個人時男時女，與少年的我朝夕相處，我們在我的記憶中省略了所有邂逅或結識的過程，就是那麼自然潔淨的出現在彼此的生活裡，開始交談，一起吃飯，一起閑逛，一起拉着手紅着臉偷偷去買内衣。逃學的下午一起去滑旱冰，坐在體育場的道牙子上沖着穿紅衣豐滿漂亮的女孩吹口哨,為某個穿皮夾克的俊美男孩兒臉紅心動。總之我的形态是随着身邊這個玩伴的性别變換着的，時而男時而女。反正那時我就是和男女都相處的那麼和諧融洽，多年後的今天我怎麼和他們、她們相處的都那麼别扭不真實，是不是我把應該在中年的時候才能曆練出的那種如水般無形态的中性氣質過早的凸顯預支在年少時的結果所緻？時至今日，我們身邊依然有這樣的同伴，時男時女，我們邂逅或結識的過程是那麼的複雜艱難，不斷的相互試探求證懷疑否定，不輕易把自己交到對方手上，甚至長久的相處卻永不交付。偶爾也一起出遊，逛街，去書店，相互拜訪，參加一些聚會，去維系許多華而不實的社交關系，彼此間那麼迫切的滔滔不絕口吐蓮花，倉猝的昭示于衆，暴露自己的聰穎睿智，以此得到更多的關注仰慕，在黑暗裡可以交付身體，但絕不交付信任和靈魂。這些誘引和渙散令我們颠覆了生命中最珍貴的沉默和驕傲，可這是為什麼？因為我們都長大了？内心裡生出了無限的貪婪和依戀？要用這些虛無來換得哪怕片刻的安全感？我隻能迷失在回憶年少的路上。

我迷路迷路不停的迷路，在各種場合各種地點、不同城市的街頭、相同夢境的巷尾，不斷的突破留守，不停的反躬自省，每想到我的餘生或許就會在這樣的迷途之旅中行進，我就充滿鬥志，也疑惑懷疑，也萬念俱灰。

我繼續在這個巨大的新建小區裡尋找出口。

轉過這座樓，第四次看到了那個擺着石凳和棋盤的涼亭，裡面坐着一個獨自下棋的老者，他沒有對手，雙手各執黑白子，玄覽靜觀，隻是在和自己對弈。我不知道這是第四個涼亭還是第一個，我累了，走不動了，拖沓的坐在涼亭的側軒上，一根接一根的抽煙。我的到來沒有驚擾他，老者依舊低頭下棋，他的臉上并沒有和自我對峙的困惑，平和祥靜，因為棋盤上已經分出了勝負。少頃，他擡頭問我迷路了？我點頭。又少頃，他問我懂一些棋嗎？我搖頭。 他招手讓我坐過去，指着這盤塵埃落定的棋局對我說：“有一句話，人生如棋，落子不悔。什麼是不悔，即是始終不要懷疑自己。迷路也是一種博弈，隻是在尋找出口的路上和另一個充滿懷疑的自己對弈罷了，但我們要始終堅信自我。就象我和自己下的這盤棋，如何下妙此盤棋，既是如何戰勝對手，即是戰勝過去的自我”。我将信将疑半懂不懂。

他很深的看着我，判斷我的真實年齡。我看上去很年輕，因為瘦，身體骨骼清奇削峭，容貌亦發犀透，但眼睛洩露了一切，我的眼神空透倦怠，神思遊離，有着漠然無奈的凝重和平靜，似是一個看透人間悲喜滄桑的通世老靈，對世事早已沒了耐心，趣味索然，拒人千裡。可他并不試圖勸解阻止我，隻用微笑寬憫我的一切。他明白，我之所以如此與世對峙不求和解、不情願給命運做配角，終究是因為心有不甘。當有一日，那些被所謂的透徹掩蓋住的貪戀，随歲月長河慢慢流深 、空廓、融解、消失，我方能如他一般，回歸那顆孩童樣純淨無垠的心靈，走向彼岸榮耀的路。

老人笑了，說，不隻是你孩子，許多進來的人都會迷路，因為這裡确實隻有一個出口，所有進來的人，都想從另一個方向出去，等走到頭才發現沒有想象中的出口，在折回來的時候就迷路了，因為在返回的路途上，内心裡充滿了懷疑和不确定。記住孩子，不是路已經到了盡頭，而是該轉彎了，在轉彎返回去的時候，要依然象來時路那樣堅定信念......

你隻要找到那個有笑聲和快樂的遊樂場，看到孩子們，你就找到了希望的出口......

我踩滅煙頭，在黑暗中向着那個有着明亮燈光、歡樂笑聲的遊樂場走去......

我要在與自己的對峙中，再一次找到出口......

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