如何擁有一段穩定的親密關系?我們每一個年輕男女都希望早日找到一位“夢中情人”，和自己相依相伴，擁有和諧的親密關系，直到永遠，我來為大家科普一下關于如何擁有一段穩定的親密關系?以下内容希望對你有幫助!

如何擁有一段穩定的親密關系

我們每一個年輕男女都希望早日找到一位“夢中情人”，和自己相依相伴，擁有和諧的親密關系，直到永遠。

很多人确實如願以償，找到了他心目中那個“特定”的人，但是有些人在生活中又不能随心所願，兩個人常會磕磕拌拌，矛盾沖突不斷。

時間長了，有些夫妻心生憤恨，無法忍受，最終選擇分手。分手以後，雙方都認為是自己命運不好，找錯了人，是對方傷害了自己....。

為什麼會這樣？真的是“對方”不好嗎？

很多人雖然身處親密關系中，但是不太了解在親密關系表面現象背後的本質是什麼？親密關系中會經曆什麼？ 在親密關系出現了問題以後，該如何解決？

今天我們在《親密關系》這本書中一探究竟。

本書的作者是克裡斯多福.孟，他是一位在個人及團體教練的領域上有近30年經驗的國際演說家、生命教練和咨詢師。他的教學遍及美國、加拿大、中國、日本、馬來西亞。

他說：“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我”。

在親密關系中，你能不能獲得幸福，一切取決于你。

一、親密關系要經曆四個階段：

月暈階段、幻滅階段、内省階段和啟示階段。這四個階段，用書中的一句話概括就是“好的、不好的、醜陋的…和神聖的”這樣的過程。

第一個階段：“月暈”階段。

這一階段是最讓人心動、最美好、最浪漫的階段。

我們先來了解一下什麼是“月暈”。實際上“月暈”是一個光學現象，出現在夜晚，月亮周圍的光圈。

月球本身不發光，它隻是反射太陽的光，所以“月暈現象”代表的是不實的光彩。

在生活中，月暈現象比較常見。如電影明星、歌星等，他們受到衆人的仰慕，是因為他們在演藝事業上的光環給他們帶來了無盡的光彩。

于是衆多影迷們、歌迷們被那些絢麗的光彩所迷惑，其實他們看不到事實。

在現實生活中這些明星、歌星也都是凡人，和普通百姓是一樣的。

當我們走進一段感情時，也會出現“月暈”現象。

一天，你偶然遇到了一個讓你心動的人，開始了你的浪漫之旅，你的親密關系進入第一個階段——月暈階段。

在這個階段，因為人類愛與被愛的基本需求，一對男女之間産生了強大的吸引力，這時就産生了月暈現象。

我們看到的是自己想看到的“那個伴侶”，伴侶的實際情況我們往往看不到。

我們被伴侶不實的你想看到的特質所迷惑，這個時候我們已被愛情沖昏了頭腦。

那為什麼說我們看不到伴侶的實際情況呢？

這有兩個原因：一是伴侶向我們展現的都是好的一面；二是我們不想看到事實。

兩個人剛接觸的時候，雙方都會努力表現，展示自己最好的一面，說的話都是甜言蜜語。

而且這個時候也被“月暈效應”擴大了伴侶的優點。

你的缺點，在伴侶的眼中，也可能會成為“優點”，甚至明知你有缺點，伴侶也會“視而不見”。

比如伴侶抽煙，她覺得他抽煙的姿态非常有魅力；比如伴侶懶惰，不上進，在她的看來“累了就要休息”。

情人眼裡出西施，在月暈階段你認為伴侶哪一方面都好，所以這個階段兩個人基本不會發生沖突和矛盾。

随着兩個人在一起時間變長，彼此就會慢慢地展示全面的自我，這時才發現對方并不像“當初”那麼完美，缺點也很多，激情也開始退去，這時就會進入下一個階段。

第二個階段——幻滅階段。

這個階段就是發現對方“不好的”一面的階段。

很多人會認為，找伴侶是為了日後在一起好好生活，相互陪伴相互慰藉，我們的過去與未來的生活是無關的。

其實不是這樣。對于每個人來說，兒時最大的兩個心理需求是歸屬感和确認自己的重要性。

我們很多人在成長的過程中，這些需求沒有得到滿足，但是這些未被滿足的需求并不會消失，會進入到自己的潛意識中。

等到我們開始找伴侶時，便會在心中列舉出隐藏在自己潛意識中的未被滿足的需求清單，刻畫出一個理想的伴侶形象。找伴侶時我們就會按照這個形象去找。

兩個人在互相了解一段時間後，越來越覺得她/他好像不像當初那樣關注你了，回家也不那麼早了，暴露的缺點也越來越多了。

彼此慢慢地把自己的内心世界投射到伴侶身上，不再有什麼隐藏。

書中有一個案例：

約翰和瑪莉同居一年多了，本來一切都好，但最近約翰越來越不能忍受瑪莉洗完澡把浴室弄得又髒又亂。剛開始他用輕松的語氣提醒她，可現在就會生氣地說她。

瑪莉也開始不能容忍約翰把音響聲音放得很大。

那為什麼會這樣呢？

瑪莉從小，父母對她很嚴格。如果她玩完玩具沒收好，會被父親扔進垃圾桶，而且一個月都不準她玩；如果她不把衣服洗好，會被媽媽處罰等等。

父母過度地管教讓瑪莉覺得自己不過是父母眼中的麻煩。

現在約翰訓斥她，讓她再次感受到童年被家長過度管教的痛苦，揭開了她兒時的傷疤。

如果她沒有過去的這種傷痛，約翰訓斥她一兩句，她不會有這麼大的沖擊。其實她的傷痛就源自她兒時父母對她過度嚴格的管教。

那約翰呢？

他小時候，父母和兄弟姐妹都忽視他的存在，一家人吃飯聊天的時候，他說的話好像都沒人聽，他的生日沒人記得，他的意見也沒人理睬...。

現在他和瑪莉在一起生活，又一次感受到沒人重視的感覺。他已經多次告訴瑪莉，洗完澡收拾一下浴室。

這次瑪莉還沒來得及收拾，又勾起了他兒時的傷痛。

在親密關系中，很多矛盾都是由雙方兒時的傷痛引起的，因為雙方都希望在這段親密關系中找回以前未被滿足的需求。

另外，我們一旦發現對方不符合自己心中的理想的形象标準了，就會産生改造計劃，讓對方變得和自己的夢中情人一樣。

比如，她胖，他會讓她減肥；他的知識面不廣，她會買書讓他看；他出遊不帶她去，她就會耍脾氣.......。

總之這個改造計劃會愈演愈烈，但這種改造必然會遭到對方的抵抗，兩個人之間注定會産生沖突，開始争吵，越吵對方越反感，你也覺得越痛苦。

處于親密關系中的兩個人在這一階段，會出現哪些偏差行為呢？

第一， 引起注意。

我們小的時候，一般會為了引起父母的注意，或者會哭鬧，或者會出去惹出一些麻煩，又或者會纏着父母要這要那....。

當你在成長過程中的兩大需求（歸屬感和确認自己的重要性）未被滿足時，長大以後進入一段親密關系時，你依然會有這些行為希望能引起對方的注意。

比如，你感冒着涼時，就會非常留意對方是否關心你；你沒有了工作，就會留意對方是不是計較你花錢….。

這些行為會成為你的一種生活習慣，你的這些小伎倆早晚會被對方識破，而且會給對方帶來很大的心理壓力。

第二， 權力鬥争。

“權力鬥争”其實就是要顯示自己的重要性，看誰更有力量，這慢慢地就會變成雙方争奪親密關系控制權的戰鬥，都想在這段關系中能夠控制對方。

比如一方強行另一方改變說話方式、穿衣風格等，甚至伴侶的一些小怪僻，你以前覺得它很可愛，但是現在卻看不了，于是雙方開始了争吵不休。

在親密關系中，兒時的傷痛會複發，這會給人帶來心碎的感覺。 争吵就是為了避免承受成長過程中的傷痛給自己帶來的心碎的感覺。

第三，報複心理。

當一方傷害了另一方時，另一方就會很自然地産生報複心理，這是連一個小孩都會有的心理。任何人在受到傷害以後，為了保護自己，都會采取一些反擊行動。

比如，今天你不開車來單位接我，我回家就不給你做飯；或者你在家一直玩遊戲，不做家務，那我也不做家務，出去逛商場，總之你不好好待我，我也不會好好對你。

這些偏差行為衍生自我們沮喪的心，被我們錯誤的想法誤導所緻。偏差行為隻會導緻兩個人的關系漸行漸遠。

随着争吵，親密關系會進入下一個階段。

第三個階段——内省階段。

這個階段是親密關系中最為醜陋的階段。

我們在親密關系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，給拿什麼就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協；

第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己；放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當作優先的選擇。

大部分的人都時常在這兩種方法之間遊走。

如果你堅持走第一條路，也就是隻重視個人的需求，你就會和你的伴侶一直争吵下去，或試着控制對方，到頭來你的需求還是不能得到滿足，日漸失望、沮喪，最後一定會造成“自我放逐”，俗話說就是破罐破摔了。

這個時候，你會發現有一道讓你感覺難以穿越的“牆壁”，你可能進入到“受害者監牢”裡，也就是你把親密關系當作監牢，這往往是由于你小時候的沮喪、無力感導緻的。

到了這種程度，你很有必要進行内省。認真檢視一下自己内心的所有想法，檢視一下反映在伴侶身上的自己的内心世界。

書中說：

隻要你心中有負面的部分，在生活中一定會投射到外在的你的親密關系當中。

你的伴侶就會很自然地接收到你心中醜惡的事物。如果你無法承認這些醜惡的事物是你的一部分，你就沒辦法愛它們。

如果你勇于面對沮喪的感覺并好好療傷，假以時日，你一定能得到改變，你的親密關系也會得到改變。

在這個階段，你要開始自我反思，正視自己的内心，這會為你的親密關系帶來轉機，親密關系自然會進入下一個階段。

第四個階段——啟示階段。

這一階段是最為神聖的階段。

啟示會讓你了解了真正的自己，這時你才能意識到自己也有很多缺點，也萬萬不能把自己的問題轉稼成伴侶的責任。

書中說：

啟示的力量，能讓人學習并成長。

當你經曆了親密關系的前三個階段，也了解了親密關系中出現問題的根源，你就要有所覺醒，進入一段親密關系不能隻為了自己的需求。

你要學會放下一切個人的需求，進入到靈魂關系。靈魂的本質是無私的，你要學習無條件的愛。

當你對伴侶付出無條件的愛時，你也會得到滿滿的愛。

這四個階段的順序并不是固定的，我們也可以從月暈階段直接到達啟示階段，當然這些是因人而異的，隻是大部分親密關系會經曆這四個階段。

二、親密關系的本質。

01.親密關系是你内心世界的投射。

我們走入一段親密關系，是因為人類愛與被愛的需求，使伴侶之間相互吸引。

在生活中，我們渴求的不僅僅是愛，也渴望在這一段親密關系中，找回自己在成長過程中未被滿足的需求。

所以，你在這一段關系中的所有行為，都是你内心世界的向外投射。

如果你的内心有很多未被滿足的需求，進入親密關系後，你就會對伴侶有諸多的期望和要求。

一旦你的伴侶不能滿足你的期望和要求，你就會失望。期望越大，失望就越大。

我們要清楚，對方沒有義務要滿足你過去的需求，你不能把對方當作滿足你需求的工具。

再說，他也滿足不了你的這種需求。

02.親密關系其實就是尋找自我。

親密關系能讓人回想起最深刻的生活體驗，能讓你想起小時候的無力感、沮喪感：

爸爸媽媽不夠愛我，不夠重視我，我沒有自信等。

但是我們千萬不要讓這種無力感影響你的生活。

我們要把親密關系當成學習無條件的愛的途徑，那麼你就可能穿越“牆壁”，發現真正的自己。

認識到自己的不完美，認識到自己思想的局限性，知道自己沒盡到責任。

在人的一生中，能夠找到真正的自己是一件多麼重要的事情，不進入到一段親密關系中，真的很難發現自己。

書中說：

沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。

在四處尋找之後，我們終于了解到，我們所有生活經驗的因和果隻可能存在于一個地方——我們心中。

因此，我們能不能幸福，一切取決于自己，與别人沒有關系。

03.在親密關系中，學習成長，找到靈魂關系。

唯有親密關系，才能讓你找到真正的自我，才能發現自己有很多不足之處，有很多方面有待學習進步。

親密關系給我們帶來了很多學習成長的機會。

書中說：

在親密關系的前三個階段，都是追求個人需求所導緻的結果。在這幾個階段，我們認為個人的事就是重要的事。

既然我們所有的決定都受到個人偏見的影響，我們就很難用清明的心來分辨事情。

當你突破了難關，進入靈魂關系之後，你就會開始了解到，靈魂的本質是無私的。

它所關心的是更偉大的事——也就是愛為全人類所做的計劃。

有時候我們會心甘情願地放下一己之私，而追尋真正重要的東西——也就是愛。

在我們把愛當作首要目标的同時，個人的需求也自然而然地得到了最極緻的滿足。

它告訴我們不能隻為了個人的需求去傷害對方，讓我們明白要放下一切個人的期望，去追求更偉大的愛。

當我們把愛當作首要目标時，個人需求也會得到滿足，我們的親密關系也會變得和諧。

三、如何解決親密關系中出現的問題？

1.學會放手。

在這段親密關系中，我們要學會扪心自問：你對伴侶有多少期望？你願意不願意放棄這些期望呢”。

再問問自己：這些期望對伴侶來說，是不是合理呢？

這些問題值得我們花心思去思考。

深入思考以後，我們一定會醒悟，原來我們把對方當作滿足個人需求的工具，這絕對是錯誤的做法。

很多需求是你在成長過程中沒有被滿足的，對方不欠你什麼，不要想着從對方身上得到滿足。

你一旦放手，放下對伴侶的所有期望，你會發現，你的内心将會被愛填滿。

2.學會有效溝通。

書中講了能幫助你有效溝通的八個問題，它們是：

01“我想要什麼”？這應該是進行溝通的最重要的問題。兩個人在發生争吵時，要問問自己，我為什麼要和他争吵？争吵的目的是什麼？你想得到什麼？

02.“有沒有什麼誤會要澄清的”。這個時候你有必要站在對方的立場去看一看，哪一點是你誤會了對方？

03.“我所表達的情緒，有哪些是真實的”？有哪些情緒是沒有地方發洩，拿你的伴侶當了替罪羊呢？

04.“我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？”是不是小的時候隐藏在你潛意識中的情緒？我為什麼對這種情緒似曾相識？

05.“這種情緒是從哪裡來的？一定要找到情緒的根源，不能随處發洩，要學會控制情緒。

06.“我該怎麼回應這種情緒？能不能把這種情緒發洩到對方身上？

07.”情緒背後有哪些感覺？”是不是有心碎的感覺？舊傷複發時的情緒一旦爆發，來勢兇猛。你要做的就是充分地感受它，不拒絕，不反抗，過後你會覺得舒服很多。

08.“我能不能用愛來回應這種感覺？” 如果你感到痛苦，就能發現對方的痛苦，所以愛她也就是愛你内心的痛苦，也就是愛你自己。

每次出現了某種情緒，多去想想這八大問題的答案到底是什麼？

我想通過這種方式找到的答案是理智的。

3.解決問題的六大原則。（在此簡述，書中寫得很詳細）

分别是：要解決問題，必須先逃脫問題的框架；所有的問題其實都是經過僞裝的禮物和寶貴經驗；

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責；自由并非來自答案，而是來自問題；

沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

4.學會站在對方的角度看問題。

事實上雙方都是站在自己的角度去看問題，并堅持自己的想法是對的。

書中說：

想像你和伴侶坐在一張長桌的兩頭，在桌子的正中間，擺着一頂帽子。

從你的角度看去，帽子是紅色的；從你的伴侶的角度看去，帽子是藍色的。

你看不到藍色的部分，對方看不到紅色的部分。

如果要你們描述自己看到的東西，那麼你的說法就會和你的伴侶不一樣。

在親密關系中，即使兩個人都在表達自己的觀點，也會出現問題，所以兩個人最好都學會站在對方的立場去看問題，很多問題就會迎刃而解。

用《親密關系》這本書的作者的一句話來結束今天的話題吧：

“婚姻和親密關系的真正目的，是讓你踏上尋找真正自己的旅程”。

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