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一位學員跟我分享，高中名列前茅，複習期間卻大意輕敵，最後高考落榜，這件事讓他後悔了好多年，到現在都沒放下。

我們經常聽到一句話「做了，就不後悔」。我們都想擁有個無悔的人生，然而，它不容易。

我們後悔沒有把握住機會：

| 早知道，我當初不該那麼早把房子賣掉。

| 早知道，我應該珍惜她，把她留住。

| 早知道，我應該選個更好的專業。

我們後悔：曾經沒盡力、曾經不作為、曾經選錯了，所以現在生活才一團糟。

後悔不可怕，可怕的是：它帶來的不适感，一直停留在内心，盤旋在腦海，不能釋懷。

後悔選擇

選擇不佳，後悔的情緒就會出現。心理學家澤倫伯格，将後悔定義為，一種消極的認知情緒。當我們意識或想象到，再選一次會更好，我們就會感到後悔。（Zeelenberg，1999）。

做了選擇，我們将糟糕的結果，歸咎于自己的決定：為損失、局限性、過錯，耿耿于懷。我們對當下的狀态無能為力，甚至希望可以撤銷，之前所做的選擇。

當消極的後悔情緒頻繁出現，會給我們的身心健康，帶來很大的破壞，這也可能是導緻抑郁症，心理健康問題的其中一個原因。

美國退休人員協會通訊報道的研究表明，長期的後悔情緒會導緻慢性壓力，對荷爾蒙和免疫系統的功能，産生負面影響。

兩個認知bug

那麼，是什麼認知造成了後悔呢？認知就是你認識世界形成的，對人事物的看法，觀念，信念等。我歸納了兩個容易觸發後悔的認知 bug：「次次理想」和「人人認可」。

次次理想

阿德勒個體心理學理論指出，人類的所有行為，都是以目标為導向，并以追求卓越為動力。

在人生的賽道上，我們想不斷地超越自己和他人。過度了就帶來競争焦慮，期待每一個決定都是最理想的，稱之為「次次理想」。

一個決定不好，就阻礙、緩慢了，我們的發展。又因為，我們處于信息高速發達的年代，親朋好友的現狀總能刺激着我們的神經。

比如，你過往了好幾位女友都沒成，最後因父母壓力，跟認識不久的女友結婚。婚後不幸福，就回想起第二任女友的好。

再聽說現在她的婚姻美滿，心裡更是充滿了懊悔。自己本該擁有更幸福的婚姻，卻因賭氣錯過了。

再比如，你得知曾經的鄰居A，最近剛賣房淨賺200萬。你之前因為擔心房價跌，5年前就賣掉了，才賺50萬塊，留到現在淨賺300萬。

下車沒再上車，算上通貨膨脹，當初賣房的錢貶值了不少。琢磨自己當初的起跑線比鄰居A還好，現在卻發展成這樣，後悔就開始了。

一旦我們将過去的選擇與理想的進行比較，後悔就産生了。

人人認可

人類是社會生物，我們追求卓越是因為期待得到能力的認可。特别是我注意到，傳統的中國家庭十分看重，與熟人間的關系。

他們期待在熟人社會中，廣泛獲得品質和能力的認可，稱之為「人人認可」。而做明智的決定是種證明，能夠體現出，他們是睿智和有能力的。

然而諷刺的是，大多數的家長一邊期待孩子能夠立足于社會，獲得他人認可，一邊對孩子的精神世界了解太少。

不恰當地把期待孩子成才的教育方式體現為：譴責孩子事情做得不好，批評孩子人蠢不會選，甚至直接剝奪孩子的決定權。

在他們的認知中，指責孩子的不足可以讓他們進步；武斷地幫他們做自認為更好的決定，就是對孩子好。

殊不知這樣的行為，對孩子的自主權有很大的打擊。長期下來，孩子會過度在乎他人的評價，害怕做決定，即使做了，也容易後悔，總認為自己選得不好。

比如，你小時候買衣服都是媽媽挑選，自己挑的被媽媽評價為土，穿出去丢人。自尊受到打擊，就不想自己選了。

長大後，你剛買新衣服時特别興奮，回家被家人一說「不好看」，馬上就沒了興緻，後悔買這衣服。

再比如，你考大學選了個專業，後來聽說「怎麼會有人選這個專業，出來都找不到工作」。

本來對大學期待的心情，一下子就跌入谷底，後悔自己怎麼這麼蠢，亂選了個專業。這以後可咋辦呢？

一旦我們沒有自己的立場，過度期待别人的認可，就會在他人的言行中迷失自我價值，極易産生後悔。

化解後悔法

具體而言，在此跟大家分享個我總結的「化解後悔法」。三步驟：「擁抱現實」、「區分人事」和「收斂認可」。

擁抱現實

現實生活不存在次次都是理想的決定，它隻存在于我們的幻想。陳奕迅的《紅玫瑰》裡面的歌詞，我特别喜歡的一句是「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」

我們做了一個決定，體驗不好，總覺得之前的另一個會更好。可這是基于你有了兩者的認知體驗。

如果重來一次，你還會做當初一樣的決定，因為那個決定是你當時的認知情況下，能做的最好的選擇了。

就算你當初選了第二任女友，生活久了也可能會覺得第一任更好。

再比如，你後悔把房子賣掉，少賺了那麼多錢，這是你知道了後來房價漲了，鄰居A賺了。換句話說，如果你賣房後，房價跌了一半，你還後悔嗎？

不管房價是漲是跌，以你賣房當時的認知，你已經做了最好的決定了。

因此，接受不能改變的，改變可以改變的，才能夠從後悔的泥潭中拔出來。

賣房和少賺錢已經是事實了，我們無法改變了，可以改變的是你的想法。

想法可以從「我真後悔，真是蠢，賣房早了，損失那麼多錢」改成「我的判斷失誤了，我需要接受賣房決定帶來的損失，再去總結原因看下如何改進。」

區分人事

大多數的人會把行為和人混為一談。

因為賣房這個決定做的不好，就給自己貼上「蠢」的标簽，自我責怪，攻擊。一旦我們把做的事情與人的品質混在一起，負面情緒就會随之而來。

因為相對而言，事做得不好可以改進，但人不好就很難改變了。

所以更好的方式是什麼呢？—「區分人事」

做的決定不好，隻代表我的行為不夠明智，不代表我這個人是「蠢」的。

行為不夠明智隻是當下能力不夠，總結下賣房的經驗，評估下哪些認知不夠是你要去學習的，來避免未來的損失。

通過客觀地評估自己的能力缺失，去針對性地補足，把「不好的決定」産生的結果當成一個「非常好的學習機會」，那麼，我們就會成長，後悔的幾率就會降低。

收斂認可

我非常喜歡，《被讨厭的勇氣》裡，來自哲人的一句話：「不要害怕被人讨厭」。

要立足于社會，我們确實需要獲得他人的認可，但過度地期待人人都認可我們，自身的價值就會完全依托于他人的評價，也很容易形成讨好型人格，經常患得患失。

期待人人認可是一種幻想，畢竟我們不是人民币。

我們更應該做的是，找到自己的定位，把自己塑造成一位有價值的人。那麼你的價值就會吸引來一些認可你的人。

而那些讨厭你的人，無論你做得多好，也很難得到他們的認可。

何不放下期待，收斂對認可的渴望，專注于提升自身的價值，和對的人一起成長呢？

以上三步驟，就是一套完整的「化解後悔法」。

最後的總結

因為認知的不同，同一件事情，不同的選擇，結果會截然不同。

曆史無法重來，你願意持續懊悔過去，還是節省後悔的時間去展望未來呢？

因此想要更堅定地做決定，降低後悔的幾率，改變我們的兩個認知bug：「次次理想」和「人人認可」，才是你此刻要做的決定。

怎麼改變呢？三步驟：

1. 擁抱現實：接受不能改變的，改變可以改變的。

2. 區分人事：不否定人，總結改進做事的能力。

3. 收斂認可：不期待人人認可，擁有被人讨厭的勇氣。

希望能夠幫助你，更客觀地看待自己，勇往直前。

與你共勉。

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