策劃、撰文 / Chris、婧婧

　　編輯 / KY主創們

　　人們總是把無條件的愛總是被奉為“真愛”，甚至是“最至高無上的愛”。

　　“無條件的愛（unconditional love）”，聽上去就很美好。

　　今天，我們想和大家認真讨論一些問題：什麼是無條件的愛？世界上真的存在嗎？

　　一起來看看吧。

　　研究說，

　　無條件的愛可能真實存在

　　認知神經科學家Mario Beauregard等人在2009年發表了一篇名為《無條件的愛的神經基礎》(the neural basis of unconditional love)的文章。

　　研究者們首先将無條件的愛定義為“一種終極的利他主義的感情”，并且與“同理心”“同情”作出區别——

　　“同理心的情感反應不是無條件的，也不包括愛的感覺；而同情指的是對他人痛苦的意識以及減輕痛苦的願望（Steffen & Masters, 2005），但無條件的愛不會與痛苦聯系在一起。”

　　接着，研究者們要求參與者分别在控制條件和實驗條件下接受大腦掃描。

　　控制條件：參與者被要求觀看一系列含提示詞“觀察（view）”的智力障礙人士的圖片

　　實驗條件：研究者在另一組相似的圖片中打上提示詞“無條件的愛（unconditional love）”，嘗試喚起參與者産生無條件的愛的感覺

　　在“無條件的愛”的實驗條件下，表現出更強活動的大腦區域。截圖自Beauregard, M., Courtemanche, J., Paquette, V., & St-Pierre, É. L. (2009). The neural basis of unconditional love. Psychiatry Research: Neuroimaging, 172(2), 93-98.

　　與對照組相比，實驗條件下參與者的島葉中部、頂葉上等多個大腦結構均發現了顯著的激活位點，且其中一些結構是大腦獎勵系統的關鍵組成部分。

　　因此，研究者們認為無條件的愛，相比于其他形式的情感，是由一種獨特的神經網絡調節的；并且，無條件的愛具有有益性質，有助于人類之間建立強烈的情感聯系，可能對人類物種保護起到至關重要的作用。

　　*不過，也有神經心理學家對這個實驗設計及結論持懷疑态度，比如Ramsøy（2009）。

　　那麼——

　　當我們談無條件的愛的時候，

　　我們究竟在談什麼？

　　臨床心理學家John Welwood（1985）曾寫過一篇名為On love: Conditional and Unconditional的文章，詳細闡述了他對無條件的愛的理解。

　　Welwood認為，愛，在其最深層的本質上是無條件的，也是不合理的。

　　作為人類，我們每個人都對“無條件的愛”的價值有一種直覺的感覺。當我們能毫無保留地去愛，不做評判，完全敞開心扉去面對他人的真實存在時，我們會發現巨大的快樂。

　　“無條件的愛”有理性所不能解釋的部分（Unconditional love has its reasons which reason cannot know）。

　　我們通常在開始和結束時會感受到無條件的愛——在出生時，在死亡時，在第一次向另一個人敞開心扉時。這些時候，我們無條件地為另一個人的愛的存在而感動和喜悅，内心最堅硬、冰冷的地方也開始融化。

　　但無條件的愛不是盲目的愛，它并不是讓我們回避現實，無視對方的正面或負面的特點不顧一切地愛。

　　無條件的愛中的“接納”是正視對方的本質和理解對方的過程，你清楚地看見對方，而不是用自我欺騙維持愛——那些和傷害自己的人在一起，無底線忍受的人不是出于無條件地愛，而隻是盲目地在愛。

　　無條件的愛也不是依賴共生的愛，不是盡力讀懂對方心思，并時時刻刻滿足對方任何需求，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。

　　無條件的愛應該具備的是以下幾個特點——

　　1）幸福的：我們隻在乎對方是否幸福快樂，并不在意是否能從這份愛裡得到什麼（Pool, 2012）。但同時，這種“不索取”也能讓我們感受到幸福。

　　2）安全的：人們在愛中能夠舒适地坦露自我，講述内心深處最隐秘的部分；同時安心地表達情緒，而不感到沉重或“過載”（Raypole, 2020）。

　　3）非理想主義的：愛的是這個人的本質 (Davenport, 2013)，一個人的真實面貌，不會讓愛消散。

　　4）寬容的：不計量在愛中的“投入産出比”，也包括對小缺陷的接納、原諒。

　　Welwood認為，無條件的愛是随着心而表達的——心是愛的源泉。我們可以把“心”定義為我們最溫柔、對周圍世界最開放的“部分”。我們可以讓别人進入我們的世界，并被對方感動；同時也能更充分地接觸外界。

　　一旦我們的心打開了，我們很可能會在餘生中都會受到那個人的影響。

　　不過——

　　無條件的愛

　　并不意味着完美的關系

　　不同于愛，所有的關系都是有條件的。

　　因為，在關系中，我們都不可避免地要帶入各自的想法、需求和選擇。有時候，對于滿足需求的渴望，甚至成為了我們開始一段親密關系的理由，而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。

　　我們的需求和欲望，隐含在我們對關系夥伴在外貌、性格、情緒價值、以及其他所有ta能為我們做的事之中——這些便是普遍存在于關系中的條件。

　　這樣說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍，卻實際上能夠最大程度保護我們。

　　生活中，我們常會因為“誤以為我們的關系足夠好”，而作出讓對方不舒服的行為、或産生不切實際的期待。而健康的關系，需要雙方都認識到自己在關系中的條件，并在不斷的溝通和承諾中，逐步對對方的條件有清晰的認知。

　　Welwood認為，在戀愛關系裡，當雙方認同彼此的信仰、需求和欲望時，人們就會有條件地愛對方，并分享彼此的生活方式偏好，從而産生羁絆、舒适和快樂的感覺。

　　然而，與無條件的愛不同的是，如果條件得不到滿足或被打破，愛會很快會“撤回”或終止。比如有時候，如果我們愛的人以我們不喜歡的方式行事，我們可能就不會像以前那樣喜歡ta了。

　　親子關系中有時也是如此。

　　通常認為，父母對孩子的愛都是無條件的愛——父母無論如何都愛自己的孩子。事實是，我們有時确實會在親子關系中看到有“附加條件”的愛：父母向孩子提供一定的愛，并期望自己的投資得到某種回報。

　　無條件的愛和有條件的愛存在一種拉力，加劇着我們本性兩個方面的緊張關系——個體對“條件限制的自我”和“無條件的敞開心扉”的欲望和需求。

　　不過，如果這種有條件的愛和無條件的愛之間的張力，能夠被正确看待和處理，實際上可以幫助我們學會更充分地愛。

　　“人類本性的摩擦可以點燃火焰，喚醒我們的心去面對真正的挑戰、風險和關于愛的禮物。”

　　所以——

　　我們不一定要「追求」

　　無條件的愛

　　無條件的愛是一種崇高的理想。我們想自由地做自己，以自己本來的模樣被愛，同時也希望自己能夠無私地愛别人。

　　無條件的愛，強調我們要首先學會無條件地愛自己，而不是放低自己取悅他人。因為隻有當我們無條件地愛着自己，我們才能真正明白被無條件地愛着是什麼感受，也才能學會無條件地去愛别人。

　　但執着于追求無條件的愛可能是一件會讓我們失望——尤其當我們發現它有多麼難，以及要支撐這種“無條件”，究竟會耗費多少精力的時候。

　　作為成年人，我們渴望和需要安全的關系，想要對愛的人敞開心扉，期待心愛的伴侶和忠誠的朋友總是會在我們需要的時候出現。

　　然而，如果我們過于熱切地期待隻靠他人來滿足我們所有的需求，被接納、歸屬感、意義感……我們可能會開始期待對方給予ta無法提供的東西，因此走向一個極端。

　　我們可能會産生與孩子“無聲的懇求”相同的感受：愛我，在我需要的一切時候出現吧……不管我如何對待你。

　　比起寄希望從他人身上去獲得這樣一種愛，我們也許更應該着眼于關系中存在的有條件的愛。當他人有條件地愛我們時，或許這份愛被設定了某些條件、限制和規則，但不可否認，它對我們也有積極的影響。

　　因為有條件的愛并不是純粹的自私或貪婪——它可以在關系中建立平等。有條件的愛，讓雙方都知道在一定的規則中ta們會被愛，但超出限制的行為會産生相應的後果，從而給關系帶來穩定性。

　　愛有很多形式，我們不需要改變愛本身的樣子。

　　以上。

　　今日互動：你感受過“無條件的愛”的時刻麼？快來留言區和我們分享吧～

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