兒子突然不想上學了。

百般催促下，還是抗拒出門，甚至連床都起不來，我不能理解這種反常，大聲唠叨了幾聲。

沒想到，這一唠叨反倒成了刺激。孩子瞬間起身把被子全都扔到了地上，朝我大喊：

“滾出去！我不讨厭學習，我就是讨厭你！”

後來，我才知道，這不是青春期來臨時的叛逆和放縱，而是孩子生病了。

日常我和孩子溝通時，以我說教居多。

每次和孩子鬧矛盾後，我都找孩子談談當時孩子是什麼原因和我發生沖突的，也會和孩子說說我當時的想法。

本來目的是好的，但問題在于每次說完後，我就又開始跟孩子講一些大道理。

我有兩個孩子，閨女大一些，會告訴我她心裡怎麼想的，但是正在上初中的兒子總是以沉默待之。

我和孩子的溝通誤區首先是在生活上不信任孩子。

交待孩子要做的家務或者别的事情，我總是重複交代，過後還要檢查一遍；

在學習上，我閨女的學習我從不過問，兒子的學習一直都是我在輔導，小學的時候每次寫完作業後我都檢查一遍，直到他上初中。

上初中以後，他不想讓我過度關注自己，但我還是時時去提醒他，跑到他房間去看他是否在學習。

其次，把孩子當“機器”。

我吩咐下去的事情都得按我的想法去做，否則我就會生氣和對孩子發火，但自從在媽心理學習後就逐漸減少了這種執念。

再者，我自認為自己是孩子的榜樣，任何事都想在孩子面前表現得很好，去影響他們變得和我一樣的。

事實上，自認為的榜樣作用壓得自己喘不過氣，也讓孩子變得愈發叛逆。

前段時間，我和兒子因為他寫英語作業的問題又一次爆發了沖突。

他對題目的理解和我的理解有偏差，我們一直争執不下，一直到晚上9點半都沒寫完。

一個沒忍住，就又和他發火吵起來了，

事後我反省自己在這件事情中，我犯了溝通原則裡的第一和第二個原則問題。

第一原則，寫作業是孩子的問題，而不是我的問題；

第二原則，我不信任孩子能把英語作文寫好，一直都懷疑他理解錯了老師的意思。

但後來上課的時候，老師對題目的解釋和兒子理解的意思差不多。

在默薇老師的心理團體課中，我還提到此事。

默薇老師說，我生氣的第一步，是覺得自己的指令，孩子沒有遵從。

我會覺得受到了冒犯，家長的地位不被尊重，傷了我的自尊心。

接下來，我就進入了一個“想要證明我是對的，孩子是錯的”的執拗時段——

想要證明孩子是壞脾氣的、想讓孩子認識到他對我造成的傷害，于是開始用越來越狠的話——

孩子的反抗，又觸發了我更大規模的聯想——

我會想到，孩子如此無禮，肯定是遊戲對孩子的不良影響；

想到女兒也是如此不聽話，老公也不理解我，覺得自己孤立無援，好像全世界都和自己過不去。

……

我很希望有人能接住我的情緒，可越是這樣，遭遇到的對抗就越多。

于是，最後天雷地火地爆發。

深層次的原因一是我對情緒很難接納，二是孩子的行為，激發了我很多深層次的情緒的聯想。

就在一系列的情緒刺激之下，親子關系走入僵局。

心理學教給我一項很重要的觀點就是「覺察」。

發火之前，覺察出來自己和孩子的情緒，這時就在頭腦中停頓一下、隔離一下，不讓不好的想象肆意蔓延，而是聚焦到當下的事件中。

理解過後，也就發現沒必要再生氣了。

接納情緒、接納自我，下一次，當面對孩子的“叛逆”、“不聽話”時，告訴自己：

正常的孩子就是這樣的。

他們隻是被激起了負面的情緒，越在這個時候，我越是要平靜面對負面情緒，向孩子展示出處理情緒問題的冷靜，孩子才能學會平靜面對。

著名心理學家科胡特說：“父母是什麼樣的人，比父母怎麼做更重要！”

我們父母能做的就是不斷去學習、覺察、反省，調整自己内在小孩和内在父母的對待模式，讓自己的生活變得跟以前不一樣。

讓我們每位媽媽成長一小步，帶動孩子成長一大步。

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