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很多人把“注定”一詞理解為“命中注定”，搞得好像人生已經被設定好了程序，一定會在某個時間遇到某個人，或者發生某件事一樣。

你如果非要這樣理解“注定”一詞，也不是不行，但事實上，注定不是這種含義，注定隻是一種“因果關系”。

正所謂“種什麼因得什麼果”：種善因得善果雖然不是絕對的，雖然也有不得善果的可能性，但是相比之下，得善果的可能性更大。種惡因雖然也有不得惡果的可能性，但相比之下，得惡果的可能性更大。這兩種情況的大概率結果，就是注定。

還有一點需要重點提及的是：所謂“種什麼因”，并不僅僅指的是你如何對待别人，如何對待自己才是重中之重。從這個層面來說，善因和惡因就不隻是“善惡”的層面，更是“正面和負面”的層面。

從個人這個獨立個體的角度來說，你對自己負責任，懂得經營自己，懂得讓自己越來越好，這就屬于種善因，反之則不是。先有個體的種善因，然後再有群體的種善因，這樣才能注定得到善果。

很多人都理解不到這個層面，總是把“注定”和“命運”挂在嘴邊，最多隻是淺顯地想一想，根本就沒有認識到問題的根本所在，所以他們最後過不好了才會說自己“命苦”。其實不是命苦，而是你無形中讓自己失去和錯過了很多東西。

做不好上面這些心理建設，很多道理在你身上就不會起作用。比如很多人說的“離婚是為真愛讓路”，這個東西就不是絕對的，需要取決于個人有沒有資格。

昨天有個二婚女人對自己當下生活的吐槽和反思，就是關于“離婚是否是為真愛讓路”的問題，我們來聽聽她的說法。

東林老師：

再婚後才懂，夫妻能否相伴到老，其實從一開始就注定了。我的兩段婚姻，我以為會不一樣，結果到頭來，發現沒啥區别，都是伴随着不幸。

前幾天看到一本書上提到一個詞叫做“無賴屬性”，說有些女人雖然總是被無賴一般的男人所傷害，但卻還樂此不疲喜歡這種男人，似乎是上瘾了一樣戒不掉。我看了之後，驚出一身冷汗，因為我就是這樣的女人。

我的前夫，最初我被他吸引，就是因為他的無賴屬性，賤兮兮的，我以為跟這樣的人在一起會很有情趣。結果，結婚後才發現，我得到的全都是不幸。

我前夫這種男人，根本就沒有是非對錯觀念，根本不把背叛婚姻當回事，根本不會管女人的死活，他隻圖自己痛快。以前他沒有背叛我的時候，我喜歡他的一切。可是，他背叛婚姻之後，我跟他說正經事，他卻依舊賤兮兮地跟我插科打诨，讓我感覺很難受。

我決定跟他離婚，就是因為我意識到了一個大問題：結婚過日子，絕不僅僅隻是胡鬧就可以的，該正經的時候還是要正經一點。可是，這些在他身上都沒有，我不想一輩子都任由他胡鬧下去，隻好跟他離婚。

都說離婚是為真愛讓路，我一直對這句話堅信不疑，覺得我離婚後，肯定也會遇到一個比前夫好一百倍的男人。然而事實上卻是，我又無形中被一個無賴屬性的男人所吸引了，他就是我再婚的丈夫。

沒怎麼改變的我，再婚嫁給了一個跟我前夫沒啥區别的男人，感覺好像所有的不幸又重新上演了一遍一樣。這時候我才懂，夫妻能否相伴到老，真的從一開始就注定了：像我和前夫以及我和現在的丈夫，真的是注定了不會相伴到老。

我已經決定離婚了，我想在這次離婚之後好好調整下自己，我自己必須先有改變，然後才能有針對性地選擇男人，不然一直經曆悲劇婚姻，我這輩子估計就廢了。

再婚丈夫一定會比前夫好嗎？

所謂“離婚是為真愛讓路”，有兩層含義：一層含義是對離婚後生活的理想化期待，另一層含義是離婚後遇到了真愛所下的結論。

這種事同樣遵循我們開頭是提到的“注定”，之所以有些人在離婚後能夠遇到真愛，有些人在離婚後依舊遇不到真愛，就取決于你自己是如何對待自己的，你自己是如何對待婚姻的，如果你還是按照之前舊的标準去對待自己和婚姻，那你遇到真愛的幾率就很小。

上面那個女人再婚之後依舊不幸福，這種情況并不是隻有她一個人在經曆，我有個朋友也有過同樣的經曆，她的說法是，“雖然我希望離婚後能夠遇到真愛，但是我真的不敢确定。而且事實上也是，我的再婚丈夫并沒有前夫好，幸虧我提前有心理準備，不然期望過高的話，肯定會失望很大。”

她再婚沒有遇到好男人，跟上面那個女人的情況類似，她們自己沒有調整自己，沒有調整自己選擇婚姻的标準和方向，這樣一來，無形中就會繼續按照原來的标準去選擇婚姻。已經用這種标準選錯過一次，再次使用，極有可能再次選錯。

對于離婚女人來說，你可以期待離婚後遇到真愛，你也可以堅守這種信念，但前提是，不能隻讓自己停留在期待和信念的層面，你得做點什麼。最需要做的兩件事就是：好好調整下自己，經營下自己；同時從上一段婚姻中吸取教訓，重建自己的婚姻觀和擇偶标準。#情感#

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你覺得，女人再婚應該注意哪些問題？

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