作者丨同言

說白了，不好惹3個字，其實是一個相對性的概念，并沒有一個絕對性的标準。

具體指的應該是：一個人在面對不同情況時，采取的不同态度，還有相應的态度帶來的一些後果。

那麼，好惹的人是怎樣的呢？

通俗一點來說，好惹的人一般具有以下3個特征：很好說話，時刻保持好的情緒，害怕拒絕别人。

關于這3點，相信壓根不用每一條都進行詳細描述，多數人都能一眼理解。應該也有不少人，在生活中受到這3點的煩惱，以至于在實際的交往中，給自己帶來諸多的困擾。

比如，我有一個同學，她是那種為人很熱情，不管對誰都好，外人一看就并什麼心眼的人，也經常幫助别人。

但她的這種表現，并沒有為她赢來很好的友情，反而經常招一些不懷好意的人：她們會心安理得利用她的這種善良，為自己來謀得一些利益，小到取一個快遞，大到讓她幫忙做一些工作上的事，還有借錢等等。

而她隻要應允以後，基本接下來就很容易被坑，最後反而是吃力不讨好。

其實，你時刻輸出的正面情緒，如果沒有一個強有力的實力作為支撐的話，在别人看來，就會成為你很好被拿捏的表現，是一個“軟柿子”，然後就會有人不斷去試探你的底線究竟在哪裡。

說白了，你越是不好惹，越是受人尊重，是有原因的——這就是人性欺軟怕硬的最直接體現。

永遠不要高估了一個人的惡意，有些人有求于你，想要你幫忙的時候，可能說起話來很中聽，但轉過身卻完全換了一副模樣，或者當你有了拒絕的念頭時，對方突然采取的變臉行為，可能會讓你心裡産生一些退卻的念頭。

是的，有時候你發現明明自己才是占理的那個人，但是面對對方的強勢行為，你卻反而有了一種心虛的表現。

類似的例子，在生活中簡直不要太多。

以前，有一個女生給我訴說，她幫同事做了一個PPT，原本她隻是幫忙的那個人，趁着周末的時候做的，她都沒有休息，結果後來同事說她PPT裡錯了一個數據，讓她被老闆批評了，把所有的錯怪到她的身上。

她當時很難過，一是認為自己把休息的時間騰出來幫忙，反而得到這樣的結果，二是感覺自己因此失去一個朋友。

我當時糾正了她一個錯誤的觀點：這不是朋友。

是的，她們一開始就壓根不是任何朋友關系，好的朋友不會隻在一段關系中要求對方如何做，更不會占對方的便宜，而是同時會用相應的好回報對方。

再者就是，你把别人當朋友，别人把你當朋友了嗎？不要自作多情。這樣的所謂朋友，真的不要也罷。

她的煩惱，完全是她自己找的。

不用她說，我就知道她平時肯定是個很好說話的人，不然也不至于幫了忙不但沒得到感謝，對方還敢理直氣壯地找她的錯處。

人與人之間的相處，最容易被慣壞。

如果你對一個人太好，或者太沒有脾氣，那麼你的這種好最終就很容易變成傷害自己的利器。

因此，你要有自己的鋒芒，你要不好惹，你要敢于傾訴自己真實的想法，你要表達個人的訴求，你要在别人踩到你的原則時，給予堅決的回擊，你要沒有任何顧慮地去維護自己的利益。

不要害怕得罪人。說個現實的話，其實生活中的多數人，你都得罪得起。

甚至你發現沒有，不光是朋友之間，就連陌生人也是一樣，如果你表現出了自己好說話的一面，那麼接下來你就要注意保護自己的利益。

這一點，我真的深有感觸。

以前，我也是那種不好意思拒絕别人的人，就連出門别人發傳單或者找我幫忙填問卷等，要是對方态度很好，或者一直不停地找我，我就會心軟，露出猶豫的神色，對方一見我如此，立馬會加大自己表面的情緒輸出，比如更加熱心啊，繼續勸說啊，每每我都是妥協的那一個。

有一次，我就很奇怪，我和大學室友一起出門，一路上有發傳單的人，為什麼基本都是找我，不會找我旁邊的室友？

我很快就發現了原因：她看起來不好惹。

沒錯，我的室友出門總是化着精緻的妝容，并且不苟言笑，有一種生人勿近的模樣。我突然想起第一次見到她的時候，其實也産生了相應的感覺，認為這個女生不好相處，後來做了室友，我發現她性格其實很好，大家都處得不錯。

但生活中多數人衡量一個人，最初肯定是通過外表，一個人整體的氣場如何，強大與否，會下意識在對面的人心裡，形成一個初步判斷，并且會據此調整自己的态度。

而還有一種不好惹，就是你通過言行傳遞出來的，關于你這個人的性格。

我是那種有點自來熟的人，不管和誰聊天，都笑語晏晏，并且，别人态度友好地對我說話，我就不好意思拒絕，這就有點招各種推銷之人的注意。

後來，我也學會了在面對任何推銷情況時冷漠臉，不拖泥帶水地拒絕，不露出任何猶豫的态度，也不受其各種天花亂墜吹噓的影響。

我是怎樣改掉的呢？

說起來很紮心，自然是被坑過一次，差不多損失了一千多塊錢，從此以後就徹底轉變了——以前我理論上明白要如何做，但是行動上卻還是做不到拒絕。

道理教人很多次都教不會，但事情教人的話，卻是一次就夠了。

我希望你在生活中能夠更有原則，你越是能夠堅定做自己，越是會發現，這樣的你不管在任何人那裡，都是被足夠尊重的。

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