有人提出了這樣一個問題：“對方的哪一種行為會給自己帶來無法釋懷的傷害？”

有人說對方不懷好意欺騙了自己，有人說對方給自己施以暴力......看到過許多人的回答，但還是沒有說到點子上。

就在這時，有一個觀點令人眼前一亮——對人最大的傷害，莫過于你和他相識多年，最後你用一腔熱情換來了漫天冰雨，你用“掏心掏肺”換來了冷言無視。

原本是無話不說的倆人，卻在歲月的打磨中失了分寸，讓原本和睦的關系産生了間隙，然後雙方誰也不原諒誰，于是乎産生了冷戰。

所以，為何我們常說人與人的“冷戰”比“熱戰”更容易摧毀一段關系？

是因為“冷戰”帶來的是雙方的猜忌和懷疑，是一種持續性的傷害，就像一塊一直在爆裂的鏡子，雖不會立刻破碎，但到了無法修補的那一天，它所濺射的将是直刺心窩的傷害。

曾看到過這樣一句話：“人與人的關系，多是深情到敷衍，熱情到冷淡，重視到忽略，難忘到遺忘。”

太多的關系不僅在雙方的親密中消磨殆盡，更是在某一方付出了真情後，對方卻愛理不理，點燃了即将爆裂的火藥桶。

相交十年的兄弟，你認為歲月過後帶給你們的是真摯的情誼。可在某個陌生人出現後，對方便“喜新厭舊”，将你嫌棄。

相戀十年的愛人，你認為愛到最後便是攜手白頭，可當某個第三者出現後，這讓對方早已枯滅的心又燃起了激情火焰，然後“見異思遷”，将你抛棄。

每一段關系破碎的背後，總有一隻無形的推手在起着至關重要的作用，而這隻推手就是“厭惡”後産生的冷淡。

也許在以往，你和他無話不說，知無不言，甚至把心窩子都掏給對方看，以此來表示你的真情和善意。

但是，随着你掏心窩的次數越來越多，你的真情和真心就會随着時間在貶值。無論你說什麼，對方都隻是左耳進右耳出，毫無情義可言。

從此，你不得不要做一個估量，你的真心話是否要全盤托出。這一刻開始，所有的感情就變味了，變得不值一提，甚至會有“抵觸”之感。

雙方由于嫌隙産生的冷淡，最終成了關系破滅的最大殺手。

從無話不說到無話可說——冷戰

人與人之間最“僵”的關系，便是“冷戰”。

曾看到過一個網友的留言：“我既沒有打她，又沒有罵她，更沒有污蔑她，為何她看起來會比之前吵架的時候更難受？”

其實很簡單，因為她已經猜不到你在想什麼了。她會在心中模拟雙方的對話，這場對話越久，她的憂慮就會越深，就越覺得你放棄了她。

倘若你和她之間發起了熱戰，你會發現，在生氣的那一刻你會火冒三丈。但這脾氣來得快，去得也快，雙方的關系也就容易複合。

可冷戰，就像是把人置身于冰天雪地中。它不會一下子讓人感到疼痛，而是在冰凍的同時，讓人慢慢失去了知覺，然後葬身在“冰天雪地”裡。

随着冷戰的繼續，你會發現無論有什麼話，甯願在心底裡“憋爆”，也不願意向對方坦露一言半句。慢慢地，我們和對方的關系也就逐漸趨于平淡了。

所以，為什麼人們經常說時光消磨人與人的關系？其實這不是消磨，而是在歲月中我們都各自産生了“冷淡感”，隻能讓冷淡感把情感湮沒。

有人提出了一個疑問，為何“冷戰”雙方不會有一方主動走出來給對方一個台階下呢？其實這是很難的。就像你打心底“厭惡”對方了，分開還來不及，又怎會有台階呢？

人與人的情感——物極必反

在《水調歌頭》中有句話說得好：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。”

果子成熟了就會掉落，百花盛開後便會凋零，明月“圓滿”後便會“虧損”。人的感情更是如此，過分親密後便會“熱戰”亦或是“冷戰”。

假如和你相伴多年的朋友每天都跟你說着他的心底話，剛開始你會覺得他很真誠，甚至心裡很喜歡他，可時間久了，感覺就逐漸發生了變化。

你會想，他每天跟我訴說着這麼多的“心底話”，這人到底有多 “矯情”啊。然後你便帶着這種感覺一直持續下去，直到你忍無可忍後跟對方翻臉。

在人與人的相處中，最好的狀态不是每天炫耀我和某某人今天有多親密，因為越親密的關系越容易産生矛盾。

而是雙方都保持着一定的距離，你不跨越我的界限，我也不踐踏你的底線。互相尊重的雙方，才更能從“距離美”中産生持續一生的真感情。

在夫妻關系中有一個詞特别好，那就是“相敬如賓”。我待伴侶的态度就像是登門拜訪的貴賓一樣，不僅伴侶感受到你的熱誠，就連我們自己也會“循規蹈矩”。

所以，從“無話不說”到“無話可說”這個過程中，正是因為持續的“真心輸出”導緻了對方的厭惡，然後才導緻“冷戰”。

未來待人接物之時，不妨多給對方一些輾轉的空間。别讓過分“親密”的熱情毀了一段關系，也别讓你的“掏心掏肺”換來冷眼相待。

文/舒山有鹿

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部