文 / 魔斯媽媽育兒實錄

孩子進入青春期以後，很多父母都覺得跟孩子的溝通越來越困難。不論父母是聲色俱厲，還是軟言細語，好像用處都不大。不少父母眼看着孩子各種不靠譜，卻又管不得說不得，焦慮得不能自拔。還有一些父母幹脆放棄了，自我安慰道，“孩子大了，随他去吧。”

真的就無法溝通了嗎？方法是有的。

今天跟大家推薦的美國知名教育家、作家米歇爾.伊卡德寫的《青春期關鍵對話》這本書，就講到了一個非常有效的青春期親子溝通方法——BRIEF對話模式。

BRIEF來自5個單詞的首字母。

B（begin peacefully）是指心平氣和地開始對話；

R（relate）是指共情；

I是指在對話過程中，我是主動提出問題的人；

E（echo）提醒父母要重複所聽到的話；

F（feedback）指的是父母要給出反饋。

具體怎麼做呢？書中舉了一個孩子成績沒考好，瞞着不告訴家長的例子。我們來看看，家長更好的處理方式是什麼？

第一步：無論我們覺得孩子做得如何不對，都要記得心平氣和地引導孩子和父母聊聊成績。

第二步：如果孩子願意交流，主動告訴父母沒考好。父母一定不要再去批評孩子沒考好，或者責怪他瞞着不說。而應該給予理解和支持。

你可以說，“你能跟媽媽說實話，一定是拿出了很大的勇氣。不需要再瞞着成績，感覺是不是好一些？媽媽願意幫助你，那我們接下來看看怎麼辦？”

第三步：提問，收集更多孩子的信息。比如問，考試之前你有意識到會考不好嗎？撇開成績不談，你覺得最近的學習情況如何？有什麼困惑嗎？需要幫助嗎？

第四步：總結、重複表達孩子的話，讓孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你覺得這次考試有失手的成分。實際水平沒有那麼差。”“嗯，你覺得老師說的你都明白了。就是缺乏練習，所以計算錯了很多。”

第五步：分析從孩子那裡獲得的信息，有針對性地給出建議。如果孩子不認同，不要急。點到為止，見好就收。

米歇爾說，把這5個準則應用到談話中去，總能讓父母處理那些棘手的親子溝通問題時更輕松一點。你覺得呢？

這5步，對我來說，非常受用。很多教育心理學的研究都提到，一切有效的溝通，都基于良好的關系。孩子的行為，總有值得你贊賞的地方。你的認可其實是在幫助孩子開啟大腦，真正進入思考模式，尋找問題的解決辦法，而不是陷在情緒對抗模式，無法啟動大腦理性思考。

《青春期關鍵對話》這本書通過大量的案例分享、對話實操，向我們展示了如何溝通才不會惹惱孩子；哪些話該說，哪些話不該說；怎麼說才能讓孩子感興趣；如何尋找恰當的時間與孩子對話等等。作者在書中針對青春期育兒的常見痛點，給出很多積極的建議。分享幾點我的讀書心得。

青春期，就是一個孩子從依賴走向獨立的過程。

父母必須要明白的一個道理是，孩子的人生态度、價值觀、愛好、自我意識更多地是要靠他們自己在成長的過程中不斷摸索出來的，而不是父母教出來的。

孩子不聽話，這實在太正常不過了。父母說得多了，往往會讓孩子覺得聒噪和啰嗦。如果讓孩子更願意與你溝通呢？《青春期關鍵對話》中有3個方法值得借鑒：

（1）亦師亦友的身份，能夠讓你的孩子更願意聽你說話。

想象一下高中的師生關系。那些分享更多愛好，更幽默，更願意展現真實自我（哪怕是自嘲缺點）的老師，是不是更能獲得學生的認可呢？

（2）和青春期孩子溝通，“簡單明了”一定比“喋喋不休”有用。

（3）可以和孩子聊行為産生的客觀後果，聊你的感受、你的想法，但不要強制孩子必須接受你的想法。别懷疑，“不要求孩子接受”恰恰是最能讓孩子接受你想法的方式。

你以為是孩子不對，所以發脾氣理所當然。你以為發脾氣能威懾到孩子。可事實并非如此。

家長情緒失控，大吼大叫的時候，青春期的孩子反而會有種滿足感，“我成功激怒了你。”

發脾氣并不能解決問題。不按孩子預設的方向去走，把情緒晾一晾，冷靜地表達反而會有意想不到的效果。比如，孩子不顧你做飯的辛苦，抱怨飯菜不好吃。你也許會生氣地說：“不好吃就不要吃！一點都不懂得感恩，這種孩子養大了也沒什麼用！”

但也可以換一種表達方式，平靜地陳述：“你覺得飯菜很不好吃，但我為了這桌菜下班以後一直忙碌到現在。我還沒想好該怎樣跟你溝通飯菜的問題。過幾個小時，我們再談這個話題。”

你沒有發飙，而是一反常态地顯得很冷靜。這會讓讓孩子摸不着頭腦，拿捏不準你的想法，于是不自覺地反思自己的言行。

這個時候，孩子大多會變得收斂，小心謹慎。你可以選擇就此原諒，也可以選擇延長“冷靜期”。這取決于孩子犯錯的頻率。

面對問題，在我們想好該怎麼和孩子溝通之前，設置一段“冷靜期”，這個方法最有效。

每個父母都希望孩子變得更好。所以父母經常會指出孩子的問題。再明智的父母，再簡單明了、充滿善意的溝通，也少不了給孩子一些建議。

可不論父母做得有多好，都常常會引起孩子的憤怒、抗拒，據理力争，甚至歇斯底裡。父母覺得莫名其妙，甚至委屈。

為什麼會這樣？讓我們換個角度來看看孩子的處境。

（1）十幾歲的孩子可能是地球上被诟病最多的一類人。每天，她們都要接受來自各方的評判。從上課态度到家庭作業，再到考試成績，從衣着容貌到行為舉止，再到興趣愛好，來自老師、同學、父母的評判多到應接不暇。

這些評判中，贊賞的比重并不多。哪怕你很優秀，也依然會有更高的要求在等着你。十幾歲的孩子，再好的朋友，也不會對你吹彩虹屁。

（2）可是，每個青春期的孩子都渴望被認可。他們常常會把”指出問題“認為是對他的一種否定。孩子對老師和同學尚能保持克制，對父母卻是變本加厲。

父母的愛會讓孩子有恃無恐。“抗拒父母、據理力争”，便成了孩子釋放壓力的渠道。

（3）與上面畫風不同的是另一項研究。

“2017年哈佛商學院的研究報告顯示，以糾正錯誤為目的的反饋會阻礙進步。我們的大腦一直在生長，不斷産生新的神經元，形成新的突觸。個體在感到自信，感到自己很有能力的情況下，大腦生長得最快。總是強調錯誤，大腦會把這種評判視為一種威脅，抑制生長。”

所以，情況不言而喻了。不論父母多麼溫柔，充滿善意，給十幾歲的孩子指出問題，提出建議都要極為重視方式、方法。父母要盡可能地給到孩子積極的信号。

比如，現在國家正在積極倡導孩子要多做家務。可大多數孩子是不願意做家務的。他們可能連個人衛生都照顧不好。如果父母總想着告訴孩子哪裡還沒做好，哪裡應該怎麼做，孩子的反應會更消極。換一種溝通方式，盡量把反饋、指令和孩子的優點結合起來說。

“嘿，餐廳打掃得不錯啊。桌子擦得很幹淨喔！别忘了把抹布洗幹淨喔。“

這樣說，是不是會讓孩子更願意做得好一些呢？

米歇爾在《青春期關鍵對話》這本書中，還提到了一個非常值得借鑒的溝通方式。如果你實在忍不住想指出孩子的問題，那麼盡量不要去評判他們的表現，隻說客觀事實。把自己想象成産品說明書中的指令，而不是報紙上的評論文章。這同樣也能減少很多沖突。

很多父母讀教育類書籍都會有一定的閱讀障礙。一來是因為成年人的自我覺醒本就有難度。二來是因為即便意識到自己的問題，即便讀懂了那麼多專業的心理學術語，怎麼活學活用？仍然是個問題。

《青春期關鍵對話》這本書就從内容設計上很好地解決了這一點。

作者不僅把所有的溝通方式都彙總提煉出更容易操作的BRIEF對話模式，還總結了9個能改善父母與青春期孩子對話質量的錦囊妙計，12個不利于親子關系的談話誤區，青春期孩子必須面臨的14個重要成長話題。整本書内容梳理得非常清楚，極富簡介卻又沒有說教意味。

讀完這本書，我的内心變得平靜很多。再看看兒子，仿佛有了更多的理解和包容。

因為書中有大量貼近現實的育兒場景和實操對話，這兩天我和兒子相處常常不自然地就會冒出一些念頭：你是在教育孩子，還是在表達情緒？你說的話是在做建設還是在做破壞？

孩子和我聊天說着說着，就走人了。那好吧，走就走吧。想和孩子好好交流一下，但内斂的兒子說得最多的是“嗯”。好吧，這也算是一種反饋。父母應該學會體面的收場。

養育青春期孩子着實不是一件容易的事情。真誠推薦更多的父母和孩子，能像書中這樣進行理性、深度、冷靜的對話。這不僅有利于親子關系，對孩子的人格塑造、思維模式也有着巨大的幫助。

無論你的孩子現狀如何，隻要你堅持在對的道路上做建設，一切就會越來越好。

我是魔斯媽媽，也是育兒界的積極踐行者。我用碼字記錄自己和孩子的成長曆程。原創不易，喜歡我的文章，請點擊關注、轉發！

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