1.老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了。”老公着急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”老婆：“不用撿了，鞋裡的錢我都拿出來了！”

2.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什麼?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月後，男孩因為染上破傷風杆菌死了。

3.今天下雨開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快濺了一哥們一身水，我停車想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

4.小妹帶着男朋友來見家長，老媽拿出丈母娘的氣勢來，各種為難！未來妹夫是冷汗直流，關鍵時刻小妹給我爹使了個眼色。老爹急急忙忙把老媽拉開，偷偷地說：“差不多行了啊，好不容易遇到個眼瞎的看上咱閨女，再為難下去，估計到時候别人不要咱閨女了……我看你咋辦？老媽一聽，頓悟，然後就同意了。

5.老公感冒了，有事沒事都往我這邊蹭，有種不把我傳染到不罷休的感覺！我白了他一眼說，傳染到我你良心過得去嗎？他笑笑不說話，終于，在他的努力之下我也感冒了！他一臉壞笑的湊過來說：媳婦兒，我看了下有幾盒感冒藥快過期了，我一個人吃不完，現在你感冒了，估計就能吃完了，畢竟你的胃口比較大。我冷笑着摸出床底去年雙十一買的一箱杜蕾斯

6.閨蜜是一個模特，如今三十多歲了還沒對象，為此她很是苦惱。昨晚閨蜜回家她老媽一臉郁悶的對她說：唉，閨女啊，你今年三十多了，你說你長得這麼醜也沒人要啊！閨蜜聽後陷入沉思，這時她老爸在旁邊說了句：别這樣說！閨蜜一臉高興地看着老爸，說：還是你疼我。她老爸接了一句：總還是有眼瞎的！我現在深度懷疑閨蜜不是她爸媽親生的！

7.上個星期我出差的時候，竟然在外面遇到了我上學時期的女神，當時聊了一會吃了個飯，後來我出差要走的時候，她給我打電話說有東西給我！我出了站，女神送了一盒巧克力給我，我當時問她多少錢，她說好幾百。我感覺很貴的樣子，就不想要，女神說這是她的一片心意，好吧，果斷收下。今天嘗了一個，竟然是空心的，還有酒的味道，這是嚴重的偷工減料…

8.初中時，寝室老丢錢，老師都會過來登計同學每人丢了多少，我因為家窮沒錢所以每次都沒丢，但礙于面子也每次去登計十塊二十的！後來小偷被 抓了，是同班同學！我也順利拿到大幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得！

9.今天早上送快遞的在小區喊到，方丈、方丈、你的快遞，我還就納悶了，誰取個名叫方丈啊，大概過了幾分鐘我的電話響了，對方開口就是，方丈你的快遞到了，在你們樓下，我下樓去把送快遞的狂罵一頓，喊你讀書你要去掏鳥蛋，現在不認識字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

10.國外曾經有個段子：不同年齡的成功标準如下——4歲：不尿濕褲子；12歲：有知心朋友；17歲：擁有駕照；35歲：有錢；50歲：有錢；70歲：擁有駕照；75歲：有知心朋友；80歲：不尿濕褲子。

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