前文說到了呼吸的隐喻。呼吸是一個人與外部世界關系的隐喻。

用什麼樣的方式吸入外界的空氣，可以反映對外界的基本态度；用什麼方式呼出内部的空氣，可也可以反映外界對自己的基本态度。

要提醒自己，感知中的外界的惡意程度，其實是自身對外界的惡意程度。深刻理解自身與他人的敵意，讓它在關系中呈現、表達、流動與轉化。

問：是否存在這樣一種人，他們并不認為“需要有罪”？

人為什麼會覺得需要有罪？如何才能讓自己内心更自恰、更自由地享受并滿足自己的需要？激發對方的需要，并将罪惡感轉移給對方，是否是一種心靈防禦機制？

武志紅：在武老師的理解裡，隻要我們是活在“我與它”的關系中，因為有需要而産生一定的罪疚感是沒法避免的。

所以不存在“不認為需要有罪的人”。當然，有些人可能覺知不到自己的罪疚感，這可能意味着嚴重的心理問題，所以，不要太希望去把愧疚感消滅掉。

罪疚感，是完整人性的一部分，我們需要體驗到它，讓它流動，而不是因為它是負面情緒的一種，并且是最不舒服的一種，就想去屏蔽它，消滅它。

實際上它也不能簡單地被消滅掉，最多是壓抑到潛意識中，或者轉嫁給别人而已。

依照馬丁布伯的理論，關系有神性的“我與你”，這個時刻我放下了我的所有期待，也就不再有“需要”了。

而一旦有需要，關系就會降格為利用與被利用的“我與它”，這時罪疚感就會産生。一有需要，就有罪疚感，這裡面有着極為深刻的邏輯，後文繼續探讨。

通常意義上，當關系雙方都體驗到巨大的愉悅并享受其中時，罪疚感會明顯下降，而當關系是一方從另一方身上索取需要，而另一方有損失時，罪疚感就會更重。

所以，父母帶孩子時，滿足孩子的需要很重要，而在滿足孩子需要時，能否讓關系變成彼此都享受其中的關系，也同樣重要。

當父母帶着滿滿的歡喜，去滿足孩子時，孩子的罪疚感會變得很低。

不過武老師認為，我們沒辦法在普通關系中去化解罪疚感，而隻能是帶着它去生活，去構建需要與被需要的關系，它隻能是在“我與你”的層面上才能真正消解。

總之，不要輕易設想，把人性中一些不舒服的基本負面體驗給消滅掉，而應該讓它流動，同時覺知它。

問：需要和欲望有沒有區别？

武志紅：這是非常好的問題。實際上武老師并沒有仔細區分需要和欲望。

所以常常随意的使用“需要”、“欲望”和“欲求”這些詞彙，但法國精神分析大家雅克·拉康對這些詞做了非常細緻地區分。

拉康的欲望理論，将需求分為三層，需要(need)、要求(demand)和欲望(desire)。需要就是實際需要，例如嬰兒得吃奶，不吃會餓。

要求是對愛的需求，嬰兒在吃奶時，不僅要吃奶，還需要愛。欲望則是在需要和要求的縫隙之間。

拉康的理論，複雜而晦澀，他自己也喜歡做晦澀的理論構建，對他的精神分析理論，武老師了解的還不夠，所以很少提及。

不過，舉了一個例子。嬰兒吃奶時，被喂飽了，這時實際需要被滿足了。

但是，如果媽媽在喂奶時不高興，不情願，甚至有逼嬰兒吃奶的情況，那麼這時嬰兒會感知到，媽媽對他有敵意，這會讓嬰兒覺得媽媽的奶水有毒，進而導緻進食出現問題。

這就是生理需要被滿足了，但情感需要卻沒有被滿足。這時也存在着權力欲望，媽媽是按照嬰兒的意志來喂，還是按照自己的意志來喂，這會非常不一樣。

前者是會讓嬰兒感覺到被愛，後者則讓嬰兒感覺到愛的缺乏，而這種差别的背後，是嬰兒期待權利欲被滿足。

需要是可以被滿足的，而欲望是很難被滿足的。性欲也一樣，生理意義上的需要容易被滿足，可如果一個人想盡可能多地占有最有魅力的異性，這個欲望就很難被滿足了。

問：在“怕表達需要”下，“怕被拒絕”和“怕欠人情”有什麼關系嗎？不想欠下人情，也是怕被拒絕嗎？

武志紅：武老師認為這是為了避免自己的罪疚感，通常，這是源自一個孩子和匮乏的母親所構建的關系。

當母親處于匮乏中時，她就算滿足了孩子的需要，孩子仍然會感覺到愧疚，他們會覺得好像是吃了母親的一塊肉，自己的需要被滿足了，而媽媽的資源就少了。

特别是如果媽媽還有意地給孩子制造内疚時，它會更加強烈。怕被拒絕的人，當被拒絕時，産生的是羞恥感，而怕欠下人情的人，當覺得麻煩到别人時，産生的是罪疚感，它們會有很大不同。

羞恥感是覺得“我真差，我真蠢，我怎麼會傻到找你求助”，而罪疚感是覺得“對不起，我傷害了你”。

問：學了這部分的課程，我覺得非常震撼，因為我就是那種不“喜歡”憤怒、不喜歡麻煩别人、也不喜歡别人麻煩的人，甚至曾經一度還引以為傲，另外我又是一個非常内向的人。

請問武老師這兩者有沒有什麼關系嗎？另外我内心也非常不喜歡這樣，一直嘗試改變，包括找身邊人作為我嘗試的“容器”，但有時候難免把握不好，把關系弄得很尴尬，請問武老師這種嘗試有什麼技巧嗎？

武志紅：首先，既然一直不擅長表達憤怒，那麼當然在你最初練習時會把握不好，會尴尬，而你需要的是做更多的嘗試與練習，要有點不怕麻煩的精神。

其次老師寫篇文章題目叫《内向是對内向者的保護，外向是對外向者的嘉獎》，大概意思是說：

如果一個人在關系中主要是付出而不會索取，那他最好是内向的，因為每多構建一個關系，對他整體上是損失。

相反，如果一個人不怕麻煩别人，能使用别人，還能使用成功，那麼他自然想外向一些，因為每多構建一個關系，他整體上是獲益的。

問：我以前有個上司，是武老師說的那種很喜歡麻煩别人的人，也感覺得到那是他的本心。

但總覺得有距離感：第一，他很喜歡入侵别人的邊界，動手動腳；第二，看得出他其實看不起任何人，有時言語和一些小細節都能看出，并且感覺到：第三，他的一切跟你熟絡的舉動，都感覺太刻意。

同樣是“愛麻煩别人”，為什麼這種并沒有太多朋友？難道“愛麻煩别人”也分境界？

武志紅：沒有麻煩，就沒有情感，但并不是說去肆無忌憚地去麻煩别人，去入侵别人，如果是後者，當然會容易引起人的反感。

在關系中麻煩别人，就是“我”将動力傳遞到了“你”身上，這樣至少是關系開始建立了，這隻是開始，而不是結束。

就像攻擊性一樣，如果一個人不表達攻擊性，那就什麼都不會有，但表達攻擊性，并不意味着直接去傷害别人。

問：我們在生活中每天會遇到無數的人，那我們是應該以“我與你”的姿态去面對每一個人嗎？

還是說我們隻以這種姿态去面對一部分人？如果是一部分人，那是哪些人？是我們的重要他人嗎？

武志紅：馬丁布伯說，“我與它”是時時刻刻，而“我與你”隻是瞬間，所以我們不要期待自己時刻都活在“我與你”的境界中。

在馬丁布伯看來，這簡直是不可能的。不過，在東方修行哲學看來是有可能的，但這仍然不是普通人所能實現的。

展開需要，就是從“我與它”開始讓我們進入到關系中，而在關系中讓一切體驗流動，同時保持覺知，就有可能放下一切目的，同時呈現自己的全部真實存在，這時就有可能進入到“我與你”的境界。

所以不要把“我與你”想的太容易。

問：由一想到二，由二想到三，随着思考的深入，思緒就像脫缰野馬時常在腦海中奔馳，一些事情越想越深入，經常自己和自己對話，思慮過度讓人疲憊。

有時會影響睡眠，繼而引起胃部不适，請教老師怎麼緩解思慮太多帶來的煩惱呢？

武志紅：第一，在開始學習新知識、新體驗時，有不舒服的體驗，這很正常，意味着在一定程度上走出了舒适區；

第二，最好把獨自對話變成關系中的真實對話，例如找朋友，找專業人士；

第三，你做這麼多思考時，胃部有不适，可能是“頭腦媽媽”被啟動使用得太厲害了，那麼這種情形下，可以去好好滿足一下自己的口欲，讓能量從頭腦降到身體上來。

有沒有可能消除内疚和羞恥感呢？答案是它跟負面情緒一樣，不可能被消除。能做的隻是化解，讓它能在自體或者在關系中流動。

怕被拒絕，怕麻煩别人，也怕别人麻煩，我覺得這就是原來的我。但最初的我以為這樣是高尚、美好的，但實際上是畫地為牢，把自己封鎖在一個沒有情感的牢籠裡，在這個地方沒有其他人，導緻自己無比的孤獨。

為什麼會選擇這樣呢？是因為在少年時，受過外界的傷害，這個傷害在當時沒有流動起來，沒有得到療愈，以至于把自己封閉起來，畫地為牢，這樣是一重防禦和保護。

為什麼會有羞恥感呢？是因為曾經的很多次呼喚、需要，被拒絕，或者是被忽視。在這種情況下，傷害和埋怨别人，其實沒有什麼用，而唯一能恨的好像就隻有自己。

每個人都有需要，需要産生了負罪感。于是産生了貿易交換，我透過給予和供給來滿足需要，平衡負罪感。所以，商業是最大的慈善。

謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》，對于本文内容，你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探讨。

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