溝通力到底能不能複制？

溝通力到底能不能夠複制呢？根據我以往的經驗是可以的。溝通需要有一系列的工具、方法，包括心态的調整、對大腦結構的認知，都會（對你）有幫助。你了解了這些工具，了解了具體的流程和做法，就至少能夠做到80分。

但是不是學了可複制的溝通力，你的溝通就沒有問題？這個是做不到的。因為溝通，真的是相當難的一件事。我自己研究了溝通這麼多年，我的博士學位就是傳播，但到現在為止，我在生活當中依然會面對很多的溝通困境。

人這一輩子，你所獲得的幾乎所有的東西都與溝通有關。你很少會看到一個人根本不需要和其他任何人溝通，哪怕你是一個藝術家，你是一個畫畫的人，你是一個彈鋼琴的人，你都需要有自己的經紀團隊，都需要了解自己的市場，都需要跟客戶溝通，所以溝通一定是非常重要的。

在咨詢界有一個非常有名的笑話，能夠讓我們知道溝通這件事有多困難。假如你想冒充一個資深的咨詢顧問，很簡單。你就到一個公司裡去聽，給大公司做咨詢，先聽他們講，讓每個部門都來跟你聊——這就叫調研，調研之後，你隻需要說一句話就會立刻取得所有人的認同。

你就這樣說：“看來你們的溝通存在很大的問題！”無論哪個公司，隻要你說這樣的話，一定會有人無比地認同，說：“對對對，你看你一下就看出來了！”這就是說，溝通在組織裡、在家庭裡永遠是非常困難的一件事。

為什麼溝通如此困難？

我首先要跟大家講明的，是我們大腦的結構。《怪誕腦科學》這本書告訴我們，我們的大腦是一個克魯機。什麼叫克魯機呢？就是用很多零七碎八的零件拼湊起來，去完成複雜結構的這樣一個東西。

你們可能見過網上流行的做法，把雨刮器等各種零件拼裝在一起，最後變成一個多米諾骨牌一樣的東西，這叫克魯機。它是拼湊的，慢慢進化過來的。

我們的大腦存在特别多的bug，例如，人總是做事與願違的事。比如父母教孩子，哪一個父母不希望自己的孩子好呢？我們會用很多的方法去引導這個孩子，管教他，沖他大喊大叫。你問這個父母，你的發心是什麼？發心當然是為了孩子好。但結果真的讓孩子好了嗎？并沒有。

一個領導管理一個團隊，初衷和發心是希望每個人都認真，所以領導要盯着每一個人，改造他們每一個錯誤的習慣。最後的結果呢？團隊變得越來越難帶。

可見，事與願違成為了我們生活當中的常态。

有很多事，如果你不學習，不了解自己的本性，不去對抗和改造自己的本性，就會總是在做着事與願違的事情。溝通就是這樣。正是因為我們的頭腦太簡單，是進化而來的，存在很多的bug，所以導緻我們經常在溝通的過程當中，還沒有聽懂對方在說什麼，自己的杏仁核就已經開始起作用了。

阻礙溝通的杏仁核

如果你想簡單了解大腦的結構，看一個握住的拳頭就明白了。中間的地方叫杏仁核，是人類最原始、最早長出來的大腦，主管我們的生存。比如說，你在叢林裡遇到一隻老虎，那杏仁核會立刻啟動，去思考到底是跟它打還是逃跑？如果你作為一個原始人隻想活命，杏仁核能夠起到很大的作用。

外面這部分叫什麼呢？大腦皮層。大腦皮層使得我們跟動物不一樣，不再是簡單的打或者逃的結構。我們會思考、會判斷、會溝通、會想象、會共情。這部分是人所具備的大腦。

但問題在于，我們的杏仁核依然很發達。特别是小時候父母的教育如果不斷的刺激你的杏仁核，例如你從小與父母就是用大喊大叫的方式來溝通的，不是打就是逃——什麼叫打或者逃？打就是與他對抗，逃就是“我認了，我什麼都不說了”。

如果一個人從小與父母都是靠杏仁核來溝通的話，長大以後往往也是自動走上這條路。這就是溝通最困難的原因。

杏仁核的活動在于我們無法放松。生活中能見到很多這樣的事例，同樣一件事情，在心情不一樣的時候，反映出來的結果根本不同。比如小孩子看手機、打遊戲，有的父母一看到這個場景就生氣得不得了。但是假如父母今天心情特别好，覺得孩子也不容易，就會覺得打幾分鐘沒關系的。

為什麼呢？

是因為你今天壓力小了。當人壓力小的時候，杏仁核休息，大腦皮層開始使用，這時候才能談得上溝通。而當人壓力大的時候，大腦皮層是停滞的，杏仁核在啟動，你會發現，我們跟别人談話時可能談着談着就不說了、不管了，或者大喊大叫、訴諸暴力、拍桌子。

你們見過公路上的路怒症嗎？開着開着被其他車别了一下，就沖過去非要撞對方、别對方。稍微理智點都會覺得不至于，隻有壞處沒有好處，但為什麼控制不了自己？就是因為杏仁核在起作用。你像回到原始社會一樣，認為你的榮譽不能夠被剝奪。

有人敢于欺負你，如果你不反擊，可能會在部落裡邊挨餓，可能失去交配權，可能會死亡。所以原始部落的人，隻要被冒犯了是一定要打回去的，哪怕打不過對方，因為這能夠宣示你的主權。你是個動物。

但是在上海這樣的大城市，在北京的四環路上，需要向誰宣誓你的主權呢？并沒有！但由于我們的大腦中有這麼一個頑固而原始的部分，我們無法放松。這就是溝通在家庭、組織、人與人之間永遠非常困難的一個主要原因。

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因此，當我們學完整門《可複制的溝通力》課程之後，你會發現，無論是我講的部分，還是Bryan講的部分，都是在幫你不斷地調高作為人的理性，而不是讓你憑着自己的性子來講。

講得痛快，罵人罵得痛快，說話說得對方啞口無言，是最糟糕的溝通方式。這種方式會讓你的生活變得困難重重，因為你面前永遠都是敵人、都是對手。而學會有效傾聽，掌握正确輸出觀點的方法，才能讓你的溝通更加有效和實用。

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