來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線 楊桃 蘇曉

01

你是個“窩裡橫”嗎？

前段時間，閨蜜給我講了她爸爸的事情，很久都不能讓我釋懷。在我印象中，閨蜜的爸爸一直是一位和藹可親，笑容可掬的慈祥老人，不論我什麼時候去，他總是一副笑盈盈的姿态，恨不得将家裡所有的好東西拿出來招待我。

可是這樣的老人在閨蜜眼裡卻是另一幅模樣，閨蜜告訴我，這個男人整整虐待了她和她媽媽二十幾年，你無法想象他半夜起來扇妻子耳光，抓着她的頭狠狠往牆上撞的樣子，那一刻他簡直就是一個露着青面獠牙的惡魔。

可是這個惡魔在面對除家裡人之外的其他人時卻是極盡周到和客氣，幾乎和他們接觸的任何一個人都不會想到，私底下他竟是另一副嘴臉。

02

窩裡橫是怎樣養成的？

“窩裡橫”人格的形成大多數和童年時期父母不正确的教育方式有關。在日常生活中，我們常常會看到這樣一個場景：

孩子提出一個不合理或者父母無法滿足的願望時，父母開始本來是不答應的，但是孩子會通過大聲哭鬧的方式來吸引父母的注意，以達到滿足自己願望的要求，這時候父母往往心軟就答應了。

長此以往，這個孩子就會形成一個認知：“隻有我在哭鬧或者耍橫的時候，我的父母才會滿足我的需求，我要的東西才能得到。”就這樣，這個認知會伴随這個孩子長大，并将它到運用到日後的人際關系中。

但是，每個人的社會關系網是分層的， 離自己最近的是親子關系，婚姻關系，這最牢固也最安全，一個人的暴露程度也最高，緊接着是朋友關系，同學關系，熟人關系、陌生人關系等等，這些關系越往外，越不穩定以及越不安全。一個人的暴露程度也就越低。

所以，一旦我們有了小情緒、不滿意，我們習慣了向離自己最近的關系去發洩，因為我們知道這裡是安全和溫暖的，我們是被包容和接納的；但是其他關系我們不敢，是因為我們怕招緻危險。在本質上，這種“窩裡橫”是可憐的，因為他的宣洩，不過是一種掩飾自己絕望的“假厲害”而已，恰恰說明了他們的無可奈何。

還有一種窩裡橫與個體自身的氣質和抗壓能力有關。我們都知道，無論是誰，應對壓力的途徑都有(且隻有)兩條：消化或者釋放。但對一些人而言，他們面臨很大的壓力源時，是沒有能力将其釋放和消化掉的，所以，釋放就是一種必然的心理需求了。

但是向誰去釋放呢？總不能向客戶或者同事吧？當他們卸下工作重擔回到家中的時候，難得放松的神經無法繼續抑制自己的情緒。這時，家人就會自然而然的成為壓力釋放的最佳對象。

這樣的人其實最可悲，因為他們把自己最不堪的一面給了最愛自己的人，這樣遲早會導緻衆叛親離，自己一個人孤獨終老。

03

窩裡橫的應對策略

一、如果你自己是“窩裡橫”

①正視自己，承認問題，這是第一步，也是最重要的一步。

②樹立危機意識。當你把最醜陋的一面展現給最愛的人，當你把最糟糕的情緒發洩在最愛的人身上，當你把對方的愛和包容作為肆意揮霍的資本，殊不知，愛就像儲水槽裡的水，當它不斷向外流，卻沒有水源注入，那麼愛的水槽很快便會枯竭。那個時候，你要面對的，可能是愛人的決絕不回頭和親人的遠離。即便你們的關系仍然維持着，但也不過是苟延殘喘，關系的裂痕會越來越大，最終難以愈合。這樣的關系，刺痛了對方，也不會給你任何滋養。

③學會合理表達和疏導情緒，治愈你的内在創傷，改變錯誤的思維和行為模式，必要時建議尋求專業心理治療師（微信添加 xingzhizaixian16 即可）的幫助。

二、如果你的伴侶、父母、子女是“窩裡橫”

①好比硬币有正反兩面，一個“窩裡橫”之所以能存在并維持，在關系中必然同時存在一個“接受者”。如果你就是這個接受者，那麼你首先需要完成姿态的轉變——從被動接受到主動拒絕。隻有這樣，才能中斷先前已形成的病态關系模式。

②和對方劃清邊界，不做關系中無原則、無底線的老好人。具體說來，就是不過度付出、不過度犧牲、不過度忍耐、不過度退讓、不過度包容。隻承擔你的角色範圍内應承擔的部分，不越界，同時堅決不允許對方越界，讓對方明确知道你自己的底線在哪、違反底線的後果是什麼。要知道，在關系中，一個人即便再糟糕，但他對你的态度，其實是得到你的默許或縱容的。

③如果對方“窩裡橫”由來已久，且因為各種因素你沒有辦法改變局面，也不想終結關系，建議可以尋求家庭治療師的專業幫助（微信添加 xingzhizaixian16 即可）。

蘇曉 | 女，國家二級心理咨詢師，幸知在線高級情感咨詢師。擅長從求助者的需求和角度出發，透過現象看本質，一語中的，引導求助者理性思考，激發求助者解決自身問題的潛能。

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